Другое тело - другие вкусы! или Что в этот раз вытворит Доктор?

Если Доктор чего-то хочет - Доктор это делает. В этом случае у нас есть его желание порадовать свою спутницу ее любимым черничным пирогом. Конечно же, таймлорд и готовка - это как небо и земля, но когда его что-то останавливало? Пока Роза крепко-крепко спала в своей комнате, Повелитель Времени припарковал ТАРДИС возле какого-то супермаркета, вывеска которого гласила, что именно у них самые низкие цены и самые лучшие продукты. Нацепив очки на глаза, Доктор мельком пробежался по недавно написанному списку. Удостоверившись в том, что он ничего не упустил, мужчина зашел внутрь. Прошло минуты три, пока этот Бог Шоппинга понял, куда нужно идти и где взять тележку. С горем пополам, он подошел к первому стеллажу. И если раньше Далеки казались ему самой большой проблемой во вселенной, то сейчас этой проблемой стал выбор муки. Целых пятнадцать марок. И все разные. Недолго думая, Доктор свернул в тележку по одному экземпляру каждой. С яйцами и молоком вышло как-то попроще. Он просто взял самые большие упаковки. Надеюсь, он не выльет в тесто все 5 литров молока... Добравшись до конца списка, мужчина с облегчением вздохнул и повез, нет, точнее потащил эту переполненную продуктами тележку к кассе. У бедной кассирши чуть глаза из орбит не вылезли, пока она пробивала весь этот товар. Наверное потому, что Доктор все время ее подгонял. Казалось, она сейчас просто не выдержит и закидает его этими самыми яйцами, которые она как раз держала в руках. Видимо, таймлорд сообразил что к чему и удивительно быстро замолчал. Расплатившись, Доктор закинул пакеты с покупками назад в тележку и двинулся к выходу. Нужно было видеть глаза охранника, который увидел, как мужчина в странном длинном плаще еле-еле впихивает все это в маленькую телефонную будку, которая почти сразу же исчезает. У того чуть инфаркт не случился. Еще бы, такое не каждый день увидишь! Операция "тихое перемещение по ТАРДИС" была успешно провалена, когда тележка перевернулась прямо у входа на кухню. Повелитель времени трижды поблагодарил всех галлифрейских Богов за то, что Роза, к счастью, ничего не услышала. И да, Доктор не Доктор, если что-то не натворит. Наверное, именно поэтому он сейчас был похож на кокаинового наркобарона, который искупался в собственной продукции. Но это не помешало ему продолжить готовку. Все бы ничего, но бедный миксер не выдержал этой пытки и сломался, поэтому пришлось мешать ложкой. Которая, кстати, тоже сломалась. Решив, что это признак того, что тесто готово, Доктор выудил этот кусок почти камня и поместил в форму, обильно посыпая черникой. И пачку сахара еще сверху. Чтоб сладкий был. Засунув все это дело в духовку на два (о Господи, бедный пирог и бедная-бедная Роза) часа, он, довольный, присел на кресло и попивал детский сок, ну знаете, в такой маленькой картонной коробочке. С трубочкой. Но когда из духовки начал валить черный дым, на кухню примчалась Роза с огнетушителем, предварительно чуть не свернув себе шею из-за препятствия в виде перевернутой тележки, которую наш горе-повар даже не удосужился поднять. - Что горит? Где горит? - заорала Роза, размахивая рукой и кашляя. - Да ничего не горит! Я это... Пирог готовлю. Черничный! - Доктор явно очень гордился собой. Прям очень. Роза же, быстро подбежав до духовки, резко открыла ее и сразу же метнулась к окнам (да-да, к окнам), проветривая помещение. Когда в кухне можно было хоть что-то разглядеть и при этом не кашлять, девушка вытащила черную груду "пирога", перевернув его на тарелку. Бедная тарелочка не выдержала мучений и треснула. - Черт, да этим ведь человека убить можно! Эх, горе ты мое луковое, - улыбнулась девушка, обнимая расстроенного Доктора и мысленно молясь о том, чтобы он больше НИКОГДА не брался за готовку. Это слишком опасно. Для всех.