Спасибо

Thanks in spite of the pain I'm not an angel either And it brought you little good But I loved you - it's true.

***

      Не раз я слышала фразу, что время лечит, что со временем боль пройдет. Поначалу, я верила в эти слова, но потом поняла, что время вообще не лечит, а только забирает дорогих нам людей. А особенно тяжело, когда ты ничего не можешь изменить, остаётся только принять это всё.       Время шло, жизнь кипела и наконец-то настало мирное время. Только вот мои глаза уже не горели тем огнём, как несколько лет назад. Прошло три чёртовых года, а я всё ещё не могу смириться со смертью Эрена. Каждый раз, когда я прихожу на могилу, меня кидает в воспоминания... Как маленький Эрен спал под этим деревом, пока я собирала хворост. И все было бы хорошо, если бы не тот день, когда колоссальный титан проломил стену. С этого же всё началось.       Моя голова постоянно была забита различными мыслями, первое время я вообще ничего не соображала. Мне до сих пор казалось, что мой дорогой Эрен где-то рядом, скоро я увижу его и все будет хорошо. С каждым днём надежда угасала. Как бы друзья не старались поддержать меня, это не помогало. Я была готова разорваться на части... Не хочу вспоминать, как всё было, как было больно. Но со временем я стала отпускать всё.       Чем больше проходило времени, тем меньше становилось боли. Я просто решила принять тот факт, что Эрен мёртв и больше мы никогда не увидимся. Если учитывать, сколько было пережито, то и такое смогу пережить. Ну, я так думала. Спустя год я вновь сорвалась, снова ощутила ту душераздирающую боль. Эрен... Мне снился Эрен. Такие сны хорошим не заканчивались, из-за чего я не высыпалась и плохо чувствовала себя. А что ещё ожидать стоило...       Эрен... Ты всегда был рядом со мной, ты был моей опорой и поддержкой, я дышала тобой и жила тобой. Несмотря на то, что тебе не нравилось, как я с тобой "нянчилась". На самом деле я просто переживала за твою жизнь, мне не хотелось больше терять близких людей. Свою семью... Как бы не старалась сохранить, мне не удалось сделать этого... И не удавалось никогда. Ты всегда был впереди нас с Армином, куда-то убегал, хотя, казалось, что мы были так близко, ты на самом деле был далеко. И я виню себя, что не смогла уберечь, но, может, моей вины тут всё же нет? Скорее всего, это просто твоя судьба, с которой мне стоит смириться. А что, если не хочу..?       Я помню, как в детстве мы играли в различные игры, даже в куклы. Или как вы с Армином заплетали мне косички, что Карле потом приходилось распутывать мои волосы часами. Но это было весело. Помню, как мы пытались построить шалаш, или "корабль", чтобы уплыть на нем далеко от всех, а лучше всего за стены, изучить внешний мир и увидеть море... Мы много чего хотели сделать...       Твоё стремление к цели всегда поражало меня, Эрен. Ты шел к ней несмотря ни на что. Истребить титанов, изучить внешний мир и быть свободными... Жаль, что ты не успел увидеть мир, мы с ребятами много где побывали и могу сказать, что в реальности все гораздо интереснее и прекраснее, чем в книгах. Сколько я повидала волшебных мест, жаль, что без тебя...       Сколько человек может страдать из-за смерти другого? На этот вопрос нет точного ответа, у всех по-разному. Иногда, мне кажется, что это будет длиться вечно, а иногда, что... Что очень мало, что скоро я забуду тебя. Такие мысли сразу стараюсь отгонять. Нет! Я не забуду Эрена! Как возможно забыть этого мальчишку, который никогда не сидел на месте и искал себе приключения? Вот и я думаю, что никак.       А что было бы, если бы он был жив... Тогда все сложилось бы совершенно иначе. Может, мы смогли быть вместе и быть счастливыми..? Или всё же не сошлись бы и пришлось дальше страдать из-за своих неразделённых чувств. Я не знаю, знаю только то, что все ещё люблю Эрена.       Интересно, а после моей смерти мы всё же сможем увидеться... Думаю, шанс есть. Мне столько хотелось бы сказать, всё то, что я хранила в тайне долгое время. Вот почему, почему я тогда не решилась рассказать тебя всё? Почему...       Кажется, собирается дождь, потому что солнце скрылось за тучами и ветер холодный подул. Кидаю очередной взор на могилу и по щекам непроизвольно стекают слезы. Эрен, милый Эрен... Ты многое для меня сделал, хотя, не только для меня, для всех. Я тебя очень люблю, спасибо, что был рядом, спасибо, что дарил заботу и радость, спасибо, что спасал мою жизнь столько раз! Спасибо, что подарил мне этот шарф и оставит частичку себя... Боль от потери не пройдёт, но я могу вспоминать хорошие и счастливые моменты из нашей жизни и согревать себя такими мыслями. Я могу помнить тебя, твою улыбку и твой смех. Тогда, когда ты поистине был счастлив. А если ты был счастлив, то и я была счастлива. Я буду жить дальше, не буду сдаваться, как ты и учил меня! Я буду сильной и идти вперёд, идти к цели, как это делал ты... Спасибо за все, Эрен, большое спасибо. Особенно благодарю за то, что научил жить с чистого листа... Я никогда ничего не забуду.       Прости, но мне уже пора. Дождик усиливается, а если посижу ещё, то до дома точно не дойду. Скоро я вновь приду к тебе, вместе с ребятами. Наконец-то нам удастся побыть вместе. Пусть даже тебя и Саши нет рядом, но для нас вы все ещё живы, живы в наших сердцах. И всегда будете жить.