Дневник одной ментальной самоубийцы

Закончу этот дневник, когда справлюсь со всеми проблемами

Как объяснить людям, что ты не хочешь никого видеть?  Как описать своё состояние, не называя себя «сумасшедшей»? Пока я не вижу возможных вариантов. Единственное решение — замкнуться в себе и молчать. Только вот долго молчать невозможно. Тебя начинает разрывать изнутри и приводит это… Правильно! К нервному срыву. Не самое лучшее моё состояние, однако.       Так сильно хочется исчезнуть, чтоб все разом забыли о моём существовании. Сбежать, уехать, скрыться, может, даже, спрыгнуть с крыши. Ничего не чувствую. Совсем ничего. Только боль и состояние дикой апатии. Безграничное количество страхов и такое ограниченное количество нервов. Желание переписать свою жизнь заново, только не имея представления, что же и в какой момент следует изменить. Полное отсутствие желания жить. Да и смысла в этом существовании тоже особо не вижу. Именно существование. Вечная боль, слезы, истерики, спрятанные на людях за жизнерадостной улыбкой. Но знать об этом будет лишь бумажная страница моего дневника.       Невозможность открыться кому-либо, невозможность увидеть в глазах собеседника понимание, а не ужас. Словно раздвоение личности, возможно, шизофрения. Это серьёзные диагнозы, довольно страшные. Но кажутся такими близкими и реальными. Я не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никого видеть. Мне просто никто не нужен, как бы по-детски это не звучало. Я всё чаще осознаю, что все близкие друзья будут лишь этапом жизни. Все «навсегда» — далеко не навсегда. И, если честно, я готова прямо сейчас оборвать все связи, общение, дружбу. Это всё равно произойдёт, рано или поздно — какая разница. Чем позднее, тем тяжелее.       Родные никогда не примут меня настоящей, никогда не поймут цветных волос, татуировок, пирсинга, никогда не примут тот факт, что я не хочу чем-либо заниматься. Меня просто сделают такой, какой захотят видеть, но никогда не примут настоящее «Я». Как бы сильно я их не любила, меня воспитали слишком покорной и правильной, не умеющей перечить своим родным.       Только причина совсем не в родных и друзьях. Они лишь бонус, покрывающий всё это… Никогда не думала, что можно так сломать человека, всегда думала — поболит и перестанет. Только не перестаёт. Больше года. Без сожалений о чём либо. Да и, давайте будем честными, он никогда мной не дорожил. Начинал скучать тогда, когда терял. Не муж, не парень… просто лучший друг. Психологи твердят, что существует 5 этапов принятия. Я прошла все 5. Но, почему-то, пошла по второму кругу. И второй круг ещё больнее первого, на удивление. Так больно осознавать, что тебя просто выбросили, как ненужную игрушку. Тогда зачем надо было говорить, что я тебе дорога? Нет, он не козёл и последняя сволочь, вовсе нет. Он ни коим образом не унизил и не оскорбил меня. Просто девушка была против меня и между нами двумя он выбрал её. Больно. Обидно. Словно, у меня забрали самое дорогое в этой жизни. И сейчас мне больнее всего смотреть на родную и улыбку, видеть его, видеть и знать, что она изменила его безумно. Как же я скучаю по нему… По человеку, которого переделали далеко не в лучшую сторону. Как с этим жить? Как любить и скучать по тому, кого нет? Воспоминания, иллюзии. Так хочется, чтоб всё это было простой иллюзией, сном. И вот на счёт три я проснусь. Но болезненный укол в области сердца возвращает в реальность. Я ничего не изменю. Могу лишь сжечь все мосты и остаться совсем одна. Господи, как же этого хочется. Очень странное ощущение. Страшно менять жизнь так кардинально. Но в то же время, этот страх лишь в голове. А чувств нет совсем. Ни страха, ни горечи, ни сожаления. Лишь болезненные покалывания в области сердца и горячие слёзы на холодных щеках…