You were the whole World to Me.

«Иногда возникает чувство, что мир вокруг меня сужается, образует стены, которые начинают давить на меня. В такие моменты мне кажется, что у меня развивается клаустрофобия, которой в принципе никогда и не было. Я начинаю думать, что мир — это мыльный пузырь, за гранями которого совсем другая жизнь. Мне кажется, что он вот-вот лопнет и внутрь моего маленького мирка ворвется другая жизнь, которая меня пугает. И я ничего не могу с этим поделать.» — как бы я хотела написать тебе все это, обсудить и узнать твои мысли на этот счет, но… Всегда это чертово «Но», которое рушит все планы на корню. Ненавижу, когда люди останавливаются на нем, прежде чем что-то сказать, что явно ранит другого человека. Ты был мне другом с самого начала. Я давно еще не встречала человека, которому могла бы так доверять как себе. Мне всегда было не страшно высказать тебе свои мысли и чувства, показать какой я на самом деле челок, зная, что ты меня не осудишь, что поймешь и возможно иногда поддержишь. Но… Правда все пытаюсь осознать и принять эту мысль, хотя дается она мне очень тяжело. Иногда ненавижу себя за то, что я такой человек, который глупо держится за что-то, продолжает надеяться там, где возможно уже нет этой надежды. Вот такой у меня характер, хотя ты и сам это прекрасно знал. Хотя видимо не верил в это. Мы провели прекрасное безумное лето вместе. Мы наслаждались каждым моментом, правда кажется, у Осени были свои планы на нас. С тех пор прошло уже две весны. Но каждый раз, слыша твой голос, я понимаю, что возвращаюсь в воспоминания, когда я слышала его каждый день, когда любая шутка вызывала улыбку на моем лице, любое событие, воспоминание или мысль были для меня важными, когда их говорил ты. Ты был моей опорой и поддержкой. Ты был больше, чем просто друг, Алекс. Я по привычке набираю тебе сообщение в телефоне, но никогда его не отправляю, потому что больше мои сообщения не имеют такого большого значения для тебя как раньше. Ты больше не желаешь слушать мои бредовые мысли и идеи, мои кошмары, которые беспокоят меня каждую ночь. И это разбивает мне сердце. Мне кажется, что тебя больше нет. Хотя, возможно, это я перестала для тебя существовать… В такие моменты я хочу написать тебе, чтобы ты меня везде удалил и заблокировал, потому что у самой рука на это не поднимается. Но на самом деле я этого не хочу. Я постоянно сама себе противоречу. Хотя я, наконец, прихожу к мысли, что нам с тобой не быть больше друзьями. Я не смогу спокойно отпустить тебя к другой, не смогу спокойно узнать как у тебя дела или же чем ты сейчас занимаешься. Когда-то ты для меня был целым Миром, но сейчас это слишком тяжело. Когда-нибудь мы снова будем обычными друзьями, а лучше сказать знакомыми и я смогу с улыбкой с тобой общаться. Но… Но не сейчас. Это единственное и последнее «Но», которое я хотела тебе сказать. Прости, Алекс. И прощай. С любовью, Рози.