Провалы в памяти

— слушай а может расскажешь о себе? — напряжение ещё летало в воздухе, но с первой затяжкой куда-то испарилось. — да что рассказывать. Мне 17 закончила школу в Москве, и работала в страшных квестах актером. Потом… потом, можно на ты? — да да конечно — ты когда-нибудь терял куски своей жизни? — посмотрев ему в глаза, я задала вопрос — нет наверное нет — это очень страшно, страшно просыпаться в незнакомом месте, где санитарией даже не пахнет. Но ещё страшнее когда тебе говорят, что ты теперь сирота, а потом говорят, что это нормально и ты забываешься уже не в 1 раз… — он взял меня за руку и это помогло мне чуть-чуть расслабится — знаешь я ничего не помню, не помню того что мне рассказывали. Я не помню похорон, не помню как рассталась со всеми друзьями, не помню как напивалась до такой степени… при том что я никогда не пила. Не…не помню как меня вытащила подруга, но помню только одну вещь. Одни и Те же слова будят меня именно в тот момент когда я ничего не помню или когда все очень плохо. — какие? -я это я, я рядом. Ответы будут в каждом из них может не сейчас, но однажды. — слёзы предательски катились из моих глаз, рука державшаяся меня давно уже была на плече. Дым, запах сигарет стал особенным. — в это нужно верить. — Александр обнимал меня, а я плакала, сигареты выпали из рук. — не плач прошу. Я не знаю всего что произошло. Но я очень тебя прошу не плач. Я обещал себе, что помогу вам и сейчас хочу сделать первый шаг. — я просто хотела, что бы все было хорошо. Чтобы все было как надо, но… у меня не получилось. Неверное моя жизнь сломалась еще за год до аварии… я потеряла самое ценное, что у меня было. — расскажи как это произошло, — я понимала, что он просто хочет помочь, но мне так не хотелось рассказывать, — прошу тебя, не закрывайся — это было полтора года назад. За год до аварии… это последнее что я помню так ярко и больше всего в жизни хочу забыть Полтора года назад -хей я дома! — привет милая, как дела в школе? — Мама как всегда сидела за компьютером, писала сценарии к мультикам. — честно не очень, математичка бесит. — я же с ней говорила, что опять? — да не, просто контрольные каждый урок — а ну это уж извини, кушать будешь? — нет мам, я щас уже побегу к Глебу, — Глеб это самый дорогой для меня человек, я никогда не знала человека, который был или будет мне ближе чем он. — хорошо долго не засиживайтесь — Мама странно на меня посмотрела, но я не придала этому значения Переодевшись, я вызвала такси и поехала уже в родной дом, открыв дверь ключом была подозрительная тишина — петушок? Ты где? Хвостик? — эхо разнеслось по квартире и до мурашек пробирающая тишина ответила на мой вопрос. Света не было, я обошла квартиру, но ни вещей, ни предметов которые показывали б, что тут кто-то живет я не нашла. — это что за пранки? — звонки прерывались электронным голосом, номер не существует или набран не правильно. Его родители просто не брали трубки, друзья удивлялись и говорили, что я туту. Сообщения не отправлялись, соцсетей будто не существовало. Хотя человек достаточно популярный, были только новости, что это было вирусом и этого человека не существует. Фанаты писали разные коменты, но имя человека было записано звездчатками и все паниковали. Его как будто нет. Но я то знаю что он есть, он всегда со мной, всегда был. А потом эта записка, на каменном столе, где мы обычно сидели и писали песни.

Не ищи меня, я уже мёртв, ты не вспомнишь обо мне. Но знай я любил тебя больше жизни солнышко.

И справка о том что рак неоперабельный, никаких похорон, я даже не видела тела. Просто пустота, человека будто не было… родители его просто отворачивались от меня когда я приходила, даже на порог не пускали. Не знаю это было больно очень. дорога домой, месяцы депрессии — дорогая, может всё-таки поешь? — нет спасибо, — Мама пыталась хоть что-то сделать, но вряд ли получится когда-нибудь. А однажды. Тем вечером я помню только кровать, хлопок входной двери, много таблеток, тёплая ванна и вдруг звонок, а так записанный голос. <b>Я это я, я рядом. Ответы будут в каждом из них может не сейчас, но однажды. И в это нужно верить. И гудки, номер не определён и никогда не будет, но голос столь родной заставил встреть с улыбкой. Эта фраза из моего любимого сериала и фраза моего любимого актера, фотки которого в перемешку с нашими фотками Глеба весели на стенах. Это были его последние слова записанные на диктофон и почему-то отправленный на это время и дату. После этого моя жизнь сломалась окончательно. Но это было только началом.</b> -Потом больница долгое восстановление, потом машина дорога и огромный провал… — сказать, что истерика накатила меня с головой ничего не сказать. Алекс держал меня уже у себя на коленях. Мы сидели на мокром полу, два человека которые были так нужны друг другу. — солнышко, прошу тебя не плачь. Я понимаю это трудно, но давай думать о хорошем, да сложно и почти невозможно, но я помогу… если позволишь)

И я позволила, я смогла довериться снова. Но мои провалы в памяти никуда не делись и я так и не узнаю, что произошло на самом деле 7 месяцев назад по дороге домой. А может узнаю но это другая история, которую не суждено мне узнать. Но я знаю точно, что уйдя Глеб дал мне дорогу в новую жизнь. Может если б он не ушёл мы б с родителями не поехали тогда на кладбище и я б не сидела рядом с Алексом вспоминая Глеба. Я очень его люблю и всегда буду его помнить