Жизнь
Спокойная жизнь. Все говорят, что я живут неплохо, но что за этим скрывается? Я пережил десять смертей родственников за три с половиной года. Смотря только на это, можно сказать, что моя жизнь несколько отличается от других. Мне приходится делать вид, что я сильный. ЭТО НЕ ТАК. Я ломаюсь каждый день, каждую секунду. Мне сложно, я задыхаюсь. Куча обязательств, которые я на себя взвалил и те, что которые мне достались из-за того я – это я. Может это и эгоистично, но почему я должен тянуть все это просто потому, что другие думают, что так нормально. Почему некоторые обязанности типа семьи, детей, различной полезной государственной работы до сих пор ставятся обществом в центр жизни и навязываются другим? Зачем мне их убеждать, что у них все будет хорошо, если это не так. Все катится в никуда. Работа, работа, работа… Нелюбимая мной работа, которую приходится терпеть, потому что контракт мне в ближайшее время не разорвать. Это временное и вынужденное рабство от которого я надеюсь спасти себя. Тут ловить нечего, кроме отврательного неприкрытого лицемерия и обмана, которые даже не пытаются скрыть. Нужно быть полным идиотом чтобы поверить в обещания своего начальника. Почему я должен «лизать» людям, которые вытирают об меня ноги? Чтобы дожить это время спокойнее, тихонечко, не высовываясь. О, Господи, в которого я не особо верю, зачем мне эта жизнь, если я не могу быть собой, а если буду, даже корректно о себе заявлять, то старый режим меня насадит на вилы и понесет на костёр, им даже будет плевать, что я не рыжеволосая дева. Учеба. Очень сложная учеба, с которой я кажется не справляюсь. Мне не хватает времени мне нужен не двадцать пятый час в сутках, а время, которое мне даст выдохнуть просто переключиться с невероятной спешки на то, чтобы забиться в тихий спокойный уголок, где меня никто не тронет. Впервые я сталкиваюсь с тем, что мне сложно учиться. Потому что чтобы выработать навык нужно время, а раньше моя учеба состояла из простого понимания разных текстов, а не заучивания, которое не рационально так как тратит много времени плюс в голове ничего не оставляет, кроме сухих знаний которыми я скорее всего не смог бы воспользоваться. Это всего лишь моя жизнь, загруженная до предела, для того чтобы в будущем появился хотя бы мизерный шанс на то, что я отвоюю свой спокойный уголок в этой жизни. Может у меня слишком большие запросы? К этому миру? А может к себе или другим? Я живу в большой квартире, скорее всего достанется мне. «Круто» - скажете, Вы, но на её оплату у меня будет уходить пятая часть заработной платы, две пятых на еду, ещё одна часть на какой-нибудь кредит или рассрочку, потому что крупную мебель или технику я не смогу себе позволить купить одним платежом. Остается одна часть и она на одежду. За нее я могу купить себе хорошую обувь, но не факт, что она долго проживет или пару хороших вещей из магазина. Проблема в том, что качество всего оставляет желать лучшего и я не могу быть уверен, что что-то не сломается или не порвется просто от моего вздоха. Моей чистой зарплаты хватит только на существование. Я не понимаю, как люди могут жить на такие деньги и говорить, что у них все хорошо. У меня не все хорошо! Мне не хватает! Я хочу жить лучше! Из-за этого у меня буквально каждая секунда расписана от и до. Я адски устаю и хочу просто полежать, чтобы меня никто не трогал, и я остался со своими мыслями наедине. Я не хочу рассказывать о своих планах другим. Я боюсь, что они меня уничтожат, растопчут мои мечты ради воплощения, которых я так стараюсь, работаю из последних сил и молчу, потому что они могут меня сломать. Я не считаю свои запросы невероятными. Всю жизнь, жив в прокуренных квартирах с отчетливым запахом перегара и скандалами нашей большой семьи. Зная, что такое втроем спать на полуторной кровати и донашивать вещи за старшими братом, сестрой и соседским мальчиком, завидовать другим детям, потому что их родители могут позволить себе купить новую интересную игрушку, которой у меня никогда не будет. У меня никогда не было смелости попросить у мамы в магазине лишнюю конфету, игрушку, любую другую вещь, уже в малом возрасте понимая, что мы не можем себе это позволить, хотя знал, что мне купят. Купят в ущерб себе. Просить было очень стыдно… Никогда не просил, потому что знал, что буду испытывать жидкую вину и ненавидеть себя за это. Кто бы, что мне не говорил, но деньги – это важно. Они не смогут сделать мою жизнь счастливой, но они сделают её намного проще, уютней и удобней. Я смогу поехать на работу в собственной машине, а не толкаться в забитом людьми автобусе, боясь, что мне отдавят ноги. Ещё я знаю, что кофе в намного вкуснее, когда его делает бариста, а не тот растворимый, который заливается кипятком из рабочего чайника с накипью. Купить пиццу или заказать суши раз в месяц роскошь? Для меня, да. Хочу, чтобы было по-другому. На пути к этому всему между мыслями и радостью о грядущем счастье меня жутко ломает, мою голову занимают только мысли о том, что возможно не стоит мучать этот мир и тихонечко под шумок уйти, возможно, никто даже не заметит.Счастье не купишь,
но плакать удобнее в «Мерседесе»,
чем на велосипеде.
Шотландская мудрость