Death

Смерть. Иногда одно слово вызывает у нас страх, даже больше, чем нечто плохое, чем нечто ужасное. Хотя, лично я думаю, что не стоит бояться. Ведь любой конец, это начало чего-то нового. Но, думаю, это немного не тот случай, да, и, пожалуй, Вы, со мной согласитесь. Но все же немного нелепо бояться очевидного, ведь ничто не вечно. Сейчас на улице мороз приблизительно -15, а может и больше. Признаюсь, мне просто страшно посмотреть на градусник. Да, Вы правы, это ничего не поменяет. Но сами понимаете, иногда у человека возникают некие принципы, грани, которые он никогда не захочет переступать. Вот я, например, не хочу знать, сколько градусов на улице. Можете смеяться, но мне кажется, что от того, что я там увижу, мне станет только холоднее. И уже не поможет кружка горячего чая, или прочей хрени, которая должна согревать, ну и обжигать горло. По телевизору не крутят ничего, что бы было достойно внимания хоть кого-то. Не только моего. Что в общем не очень то и странно, хотя парочку раз в год, наше телевиденье могла бы крутить что-то стояще. За что же им деньги платят? Или их робота забавлять 80-ти летних стариков. Тогда, смею заметить, что им это удается. Но, кто знает, может, в старости я буду сидеть часами перед телевизором, и ждать начало очередного бессмысленного сериала, который точно поменяет всю мою никчемную жизнь. Ну, или что там у меня останется. Вы все думаете, что я одна, и это очередной грустный рассказ? Нет, это далеко не так. Я не одна, и никогда не была. У меня есть мой лучик солнца, который светит просто очень редко. Просто его никогда нет. Просто у него всегда дела. И тогда, мне не остается ничего, кроме как сидеть одной в пустой, огромной, холодной квартире, и писать это Вам. Зачем? Я не знаю. Порой мне хочется бросить все, и начать все сначала. Как бы это трудно не было, я думаю, я бы справилась. Каждый бы справился с тем, чего хочет наиболее. Просто нужно достаточно хотеть. Но потом я вспоминаю, что я не одна. Что есть на свете люди, для которых я что-то значу. Это и придает сил остаться, и менять свою жизнь к лучшему. Бросив все, что могло мне навредить. Забыв о тусклом прошлом. Просто, попытаться начать все сначала. Это как написать вторую часть одной и той же книги. Продолжить рассказ, зная, что в конце все ожидают happy end. Смерть. Как глупо звучит это слово из уст живого человека, согласитесь. Ведь на то он и живой. Но в этом мире, нет ничего непоправимого. Можно забыть о вещах, что так любишь, и сделать самую большую ошибку в этой жизни. Можно забыть, как жить. Вот тогда, когда твое сердце всего лишь перекачивает кровь по организму, когда твой разум уже не беспокоиться о внешнем мире – ты умер. Не физически. Но, поверьте это хуже. Думаю, писать нечто депрессивное вошло уже в привычку. Глупо, не так ли? Все же, я буду рада увидеть ваш отзыв, или оценку. Ваша, Катя.