Тень

Я научилась просто, мудро жить, Смотреть на небо и молиться Богу, И долго перед вечером бродить, Чтоб утомить ненужную тревогу. Когда шуршат в овраге лопухи И никнет гроздь рябины желто-красной, Слагаю я веселые стихи О жизни тленной, тленной и прекрасной. Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь Пушистый кот, мурлыкает умильней, И яркий загорается огонь На башенке озерной лесопильни. Лишь изредка прорезывает тишь Крик аиста, слетевшего на крышу. И если в дверь мою ты постучишь, Мне кажется, я даже не услышу.

Странно.. Очень странно... Моё любимое время года - осень. Несмотря ни на что. Мне нравится вот так часами гулять по парку, собирать пожелтевшие листья. Мне нравится легкий, прохладный ветерок - лишь он один хоть немного, а приводит мои мысли в порядок. Мне нравится осеннее небо - оно не просто бескрайнее, оно - серое. Такое же серое, как и вся моя жизнь. Вернее, как последние шесть лет моей жизни. А жизни ли? Разве можно назвать ЭТО жизнью? Если я ничего не чувствую... Если я постоянно словно во тумане... Если... да твою мать, я даже вздохнуть не могу полной грудью! Мне кажется, что я уже - мертва. Что умерла в тот самый теплый октябрьский вторник. - Костя, я хотела... И внезапно что-то словно в груди обрывается. Я просто стою и не... у меня нет слов. Смотрю. Дышу. Молчу. В себя меня приводит ощущение чего-то мокрого - я перевожу взгляд на руки и понимаю, что это. Собственные слезы. Ну надо же, а я и не заметила, что плачу. И этот его взгляд... Что в нем? Смущение. И все... Никаких объяснений, возмущений, оправданий.. Он даже не выпустил Оксану из объятий. А та просто стоит и глупо хихикает. Прямо какая-то сцена абсурда. Горячие слезы катятся по щекам, Костя, смущенно, но в то же время с неким вызовом, молча не отводит от меня взгляда. И Амелина, которая никогда особо не отличалась умом и сообразительностью. Занавес. Спектакль окончен. Всем спасибо, все свободны. Внезапно погода прямо на глазах начинает портиться. Небо становится не просто серым, а угрожающе-мрачным. Легкий ветер начинает набирать обороты и уже не ласково перебирает распущенные волосы, а пытается сорвать с головы повязку. Похоже, пора закруглятся и идти домой. Разворачиваясь, резко меняю маршрут - по этой незаметной тропке из парка выбраться гораздо быстрее, и тут первая тяжелая капля дождя падает мне прямо за шиворот. По всему телу пробегают мурашки, я ускоряю шаг. Дождь начинает набирать обороты, и вот уже собранный мною букетик из желто-багряных листов клена абсолютно промок. Выкидываю его и уже бегу со всех ног на выход. Слава Богу, что живу совсем рядом, прямо за парком есть жилой массив. Именно там последние шесть лет я снимаю квартиру у старенькой пенсионерки. Вроде бы до дома всего ничего - каких-то сто метров, поворот за угол - а вот уже и подъезд. Однако даже этих десяти минут хватило, чтобы промокнуть до нитки. Всегда завидовала парам, которые под дождем целуются. А мы бегаем, стреляем, как дураки... Из-за непрошеного воспоминания у меня словно перехватывает дыхание, ноги становятся ватными, и я в изнеможении сползаю по стенке на холодный пол. - Юля! Юль, да стой ты, нам надо поговорить! - Костя хватает меня за руку уже на самом выходе из ФЭС и резко притягивает к себе. Я вдыхаю этот знакомый запах одеколона и предательские слезы опять наворачиваются на глаза... - Пусти.. Пусти, тебе говорю... - сопротивляюсь, но как-то вяло.. Просто нет сил. Нет желания. Ничего нет. Есть только этот дурманящий запах мужского одеколона. Такой родной. И такой чужой. Уже чужой. - Юль, да послушай ты! Я сам не понимаю, как это произошло! Просто... это было неожиданно, понимаешь? Мы с Оксаной просто друзья... Ты меня слышишь? - Костя яростно меня трясет за плечи, пытаясь добиться хоть какой-нибудь реакции. Но мне слишком плохо. От его запаха начинает кружится голова. Я отрываю взгляд от пола и с трудом фокусируюсь на лохматом, взбудораженном мужчине. Когда-то самым родным, а теперь - незнакомцем. - Я видела, какие вы друзья... У меня тоже есть друзья, но таких близких... Такого еще не было.. Костя, чего ты от меня хочешь? Какой реакции ждешь? В его глазах опять загорелось смущение. Словно он давно что-то знал, но никак не решался озвучить: - Юль, ну ты же должна понимать, что, в конце-концов, я не могу ждать тебя вечно. Я - живой человек, я - мужчина! Ты это понимаешь?! Да, мне хочется хоть немного тепла, нежности, ласки. Я не скрываю этого! А ты постоянно от меня бежишь. Пойми ты уже, мы не в детском саду, чтобы в догонялки играться. Пора уже что-то решить, понимаешь? - в его голубых глазах промелькнула боль. Словно он, наконец, понял, КАК мне больно. Я опять опустила голову. Он разжал эти непонятные полуобъятия-полузахват и я, обессилено привалившись на стену, закрыла глаза. Глубоко вздохнула и постаралась, чтобы мой голос не дрогнул: - Я все решила, Костя. Уходи. Когда через две минуты я нашла в себе силы открыть глаза, в коридоре уже никого не было. Замерзшие от холодного дождя руки плохо слушаются, и со стареньким замком приходится повозиться. Наконец-то дверь поддается, и я с облегчением вваливаюсь в темную прихожую. Раздается звук бархатных лапок, и в коридор заглядывает Тимофей. В его глазах читается немой укор: "Хозяйка, ты чего расшумелась? Такая погодка, спать бы да спать. Так нет, устроила тут. Чего случилось-то?". Я пытаюсь сперва разуться, но руки по прежнему не желают служить и, плюнув на это бесполезное занятие, я, подхватив Тимку на руки, прямо в обуви прохожу в единственную комнатку. Кот начинает сопротивляться - еще бы, куртка вся мокрая - и в итоге, победив, спрыгивает на диван. Обиженно сверкая зелеными глазами, Тима начинает тщательно вылизываться. - Да ладно тебе, Тим! Подумаешь, шерстку немного намочила. А представь, какого мне было там? - уже переодевшись в домашний халат, я подхожу к окну и смотрю на бушующую за окном непогоду. Небо раз за разом разрывает пополам слепящая молния. Вздохнув, сажусь на диван. Рыжий кот, явно простивший непутевую хозяйку, осторожно перебирая лапками, мостится у меня на руках. Через минуту, выбрав самую уютную позу, начинает умиротворенно мурлыкать. Поглаживая Тимку за ушком, я закрываю глаза. От животного исходит ровное тепло, и меня очень клонит в сон. - Кость.. - Ммм?.. - Я замерзла, мне холодно.. Вздрагиваю и просыпаюсь. В комнате совсем темно. Скорее всего, уже глубокая ночь. Тимки нет, наверное, спит на кухне у плиты - там теплее всего. Его любимое место. Вздыхаю, провожу рукой по лицу - так, а это что такое? Ну надо же, опять плачу во сне. Когда меня отпустит прежняя жизнь? Надо встать, пойти умыться, и лечь спать, как все нормальные люди, в постель, под теплое ватное одеяло. - Юля, это что такое? - Рогозина с удивлением смотрит на моё заявление об уходе. - Лучше не спрашивайте, Галина Николаевна. Мне очень нелегко это... - голос предательски срывается. Перевожу взгляд на пол. Чтобы не увидела. Начальница встает, обходит меня и обнимает: - Ты ведь уже все решила? Отговаривать бесполезно? Всхлипнув, разворачиваюсь и зарываюсь носом в её пиджак: - Я все решила. Простите. Рогозина меня понимает. И подписывает заявление. Вот и все. Я очень люблю ФЭС - они моя семья. Но... Да, я приняла решение - Костя мне ничего не был должен, он свободен. Чего он вообще ожидал? Что я упаду перед ним на колени? Буду умолять быть со мной? Ему сильно хочется нежности, тепла и ласки? Сильно хочется Амелину? Свободен! Но видеть, как он через день меняет "кошечек", слушать, как по телефону во время осмотра места происшествия он сюсюкает с очередной "рыбкой"... Нет уж, увольте. Я не могу. Я тоже не железная. Еще и как назло, подбирал себе "зоопарк" - все высокие, стройные, гибкие. Шикарные блондинки или брюнетки с длинными волосами. Но ни одной русой или рыжей. Я устала. Я ушла. И это единственное, о чем я не жалею. Заглядываю на кухню: ну да, рыжий клубок спит прямо на столе. Аккуратно беру единственное живое существо, которое в моей тлеющей душе еще вызывает хоть какие-то чувства, на руки и иду в спальню. Сна почему-то нет ни в одном глазу. Лежу, прислушиваюсь к буре за окном. И думаю. О нем. Сегодня ровно шесть лет, как он исчез из моей жизни. И как моя жизнь кончилась. Но я научилась существовать без него. Правда, все еще екает где-то в области сердца, если случайно вдруг взгляд выцепит в толпе черную шевелюру с непослушными волосами. Но я не вернусь. Да тебе это и не нужно. И опять этот солоноватый вкус слез на губах. Не могу сдержаться, и начинаю плакать - сперва сильно, громко всхлипывая, потом - тихо, как побитый щенок. И тут чувствую прикосновение мокрого холодного носа к моей щеке. Тимка, мой друг, проснулся и пришел утешить свою любимую, непутевую хозяйку. Обнимаю кота, прижимаю к себе. Можно сказать, что я просто слабая. Слабая - вот и потащило меня по жизни, как бревно по реке. Нет бы где-нибудь остановиться, нащупать ногами дно, своей дорогой пойти. Да вот не смогла. Да, я все еще живу - хожу на работу, коротаю долгие одинокие вечера в прогулках по парку. Но фактически - я умерла. Я лишь тень. Тень того счастливого прошлого. Я же тебя люблю, дура, ты же не умрешь - Я очень тебя люблю, Костя... - и, закусив уголок подушки, опять даю волю слезам. А за окном бушует непогода. Осень.