The last day of our memories.

      Сегодня тринадцатое июня. Тот самый день до которого я судорожно вела отсчет. И в этот день я хочу, чтобы ты узнала кое-что о нашем прошлом. Пусть все это звучит как бред маленькой девочки, обиженной жизнью, но ты должна знать.

***

— привет! — обнимаешь меня — здравствуй, — я никогда так не здоровалась, но голос мой звучал тихо и спокойно. Я не смотрю на тебя, не хочу. — It's time to burn our memories and our past, — начала я — the last day of our memories, — закончила ты. — с чего ты хочешь начать? — слышу в ответ молчание, ты отводишь взгляд. — тогда я решу сама. Хочу рассказать тебе, что происходило со мной, с моими чувствами и эмоциями за время дружбы с тобой. С самого начала нашего знакомства я была для тебе никем, не так ли? Мы общались на уровне знакомых, хотя на тот момент мы дружили уже пять лет (конец начальной школы). Тогда я не все понимала, не все осозновала. И вот наш пятый класс. Смутное представление нашейй дружбы. Еще тогда у меня начинали появляться сомнения, но я не особо парилась об этом, просто верила в тебя и в наше будущее. Шестой класс, нам нравился один и тот же парень. Мы тогда еще смотрели «Истории Райли» вместе. «Мая и Райли,» — ты говорила. Только они закончили свою историю на чудесной ноте.Я хотела быть ближе к нему, намного ближе чем просто лучшие друзья. Но я видела тебя, твой взгляд. Тогда мне стало холодно и, наверное, больно. Тогда я отчетливо понимала, что та херня, которая длилась с начальной школы — бездна, на краю который мы стояли. Тогда я думала, что мы только у края, что мы можем все это исправить вместе, ты и я. Я просто не осознавала, что я уже лечу вниз этой бездны, не понимала, что ты уже столкнула меня. Но стоит отдать должное Костику, если бы не он, я бы давно уже покончила со всем, благодаря ему я держалась, мне не хотелось здаваться. Дааа, тогда я его конкретно достала, но он не оставил меня, единственный, кто подал мне руку в этом отчаянном полете в неизбежное. И вот я снова стою рядом с глупой улыбкой, надеясь, что это была просто случайная ошибка. И вот ты начинаешь играть в суку, каждый наш разговор тогда — просто сорра на пустом месте. Но я все еще верю в тебя:"я не дам тебе здаться, ты не станешь одной из них,» — твердила я себе, слушая тебя, и, стараясь хоть как-то поддержать тебя. У меня получилось, ты справилась с этим, ты молодец. Но теперь сучкой стала уже я. Наверное тогда я и начала писать стихи. Мне просто было обидно, очень обидно. Всегда, что бы я не делала, чтобы не происходило ты всегда была лучшей. Я радовалась за тебя искренне, но тем временем огонек внутри меня угасал. И вот я снова стала твоей тенью. «Но даже если так, мы же с ней лучшие друзья, она так не поступит» — продолжала убеждать себя та двенадцати летняя девочка. Но хочу сказать спасибо, что не оставила меня сучкой, спасибо, что тогда была рядом. Всего раз. И вот, долгожданный седьмой класс. Тогда я совсем потерялась. Я понимала, что снова лечу в эту тьму, но меня пугало, что я тут одна. Вся моя жизнь — сплошное падение в никуда. И ты должна была знать, догадываться. Но, — я начала смеяться, а губы дрожали, кривясь в жуткой улыбке, — ты не замечала. Никогда не видела меня. Сколько бы раз я не говорила тебе, что я умираю, что мне нужно хоть немного помощи, хоть немного внимания от тебя, тебя не было рядом. Помнишь когда ты была рядом? Помнишь когда общалась со мной? - ... — когда ОН был рядом. Только когда мы с ним общались, ты всегда стояла рядом, вся веселая, общительная, добрая ко всем. Тогда мы общались. Но стоило ему уехать, заболлеть или просто не придти, тебя и след простыл. Когда его не было рядом, ты всегда находила получше чем я, никогда не была со мной. Всегда были все, но меня не было. Это врезается мне в память каждый раз, когда я вспоминаю тот класс. Я ненавидела эти дни, просто терпеть не могла. Я стояла рядом с тобой, но мы не разговаривали. Хотя это было и в шестом классе. Когда его не было рядом, я чувствовала жуткое одиночество и грусть. Мне становилось плохо и теряла интерес к школе. Спасибо ему, что тогда очень много слушал меня, спасибо, что отвечал даже тогда, когда я его бесила. И вот мы начали говорит с тобой, подруга, много говорить. Даже появилась надежда, что еще не все потеряно. Но я чувствовала себя как-то странно. Во мне осталась та стервозная часть. И с каждым последующим годом во мне все больше умирал хороший человек, ты убивала его во мне. Я знаю, ты не хотела, ты не специально, но все же. Конец седьмого класса. У меня случилась истерика, очень сильная. (Жаль, что не первая). Тогда мне хотелось сделать что-нибудь со своей жизнью. Не в смысле закончить ее, а в смысле поменять. Ведь я прекрасно понимала, что скоро разобьюсь о дно, казалось бы, бездонной ямы. Тогда я сказала, что хочу все закончить, обрубить мосты и забыть, но мне не хватило духу, я не смогла, испугалась одиночества, вот дура! - я снова начала смеяться, но на глазах моих были слезы. - И вот, начало восьмого класса! Просто знакомые, не более, да? И все же я решила дать второй шанс. Я давно перестала верить в то, что люди меняются. Но ты была исключением. Тебе хотелось верить. Но это было ошибкой, наверное, последней. Я поняла это еще в середине учебного года, но снова не могла решиться. Мне хотелось тебе очень много сказать, о многом порадоваться вместе, но просто не повезло. Чувство, будто ты потеряла интерес к нашим отношениям. Для меня это была игра в одну сторону. Поэтому я много разговаривала с собой, копалась в себе, думая, что причина во мне. И вот я доигралась: кошмары, бессонные ночи, истерики и срывы, слезы по поводу и без. Я тебе не говорила про срывы и истерики, просто подумала, что тебе не интересно уже, потому что на большинство вещей и ситуаций, о которых я говорила, ты не реагировала. Но сегодня все закончится, я решила, что больше не хочу цепляться за прошлое, копаться в себе и все еще быть твоей тенью. Но знаешь, я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что была моим первым и последним настоящим другом. Спасибо, что заставила страдать, ведь я поняла кто я. Я поняла, что не смогу теперь жить, когда все хорошо. Не смогу сойтись с людьми, ведь верю лишь в одиночество теперь. Спасибо, что помогла мне. Я коснулась дна этой бездны, мой полет длинною в восемь лет наконец-то закончен. Я разбилась на сотни частей, на тысячи осколков. Я разбила свою доброту и человечность, потеряла веру. Но получила я больше, за это спасибо. Может скажешь мне что-нибудь на последок? Не помню, сказала ты или нет что-то. Наверное, я не слушала, потому что боялась, что услышав твой голос, снова вернусь. Хорошо, что мы были в нашем месте, где нас никто не видел и не слышал. - И еще кое-что... Знай, я не держу на тебя обиды или зла. Я давно приняла все это, я не хотела делать тебя виноватой, просто ты должна знать... Возьми и прощай - я протянула ту самую "всего лишь книгу, из-за которой мы не общались лето", надеюсь, ты помнишь название. Развернулась и ушла. Не оборачиваясь.       Знаю, если обернусь, если хоть на секунду засомневаюсь в своем решении, то вернусь. Спасибо, что пришла в наш последний день дружбы. Жаль, что все закончилось так глупо и на такой ноте. Goodbye my last best friend.