Часть 1
6 августа 2013 г. в 14:07
Балконная дверь распахнута, ее ручка неаккуратно задела шторы, едва не разорвав тонкую ткань. Загазованный воздух проникает в комнату. Запах выхлопных газов, сигарет и накрапывающего дождя. Это не заботит девушку. Тихая и недвижимая она распласталась на кровати, подняв глаза к потолку, выискивая странные незатейливые узоры на гладком белом полотне.
Иногда нужно знать, что все наладится, когда у самой нет сил в это верить. Нужно, чтобы кто-нибудь сказал это тебе бархатным и успокаивающим голосом, таким до одури знакомым, окутывающим с ног до головы и отправляющим в мир грез и сновидений. В мир хрустальный, хрупкий, такой, в котором нет никаких границ и рамок. Там все не так сурово и жестоко. Там не так больно. Там есть он.
Пройдет ли это когда-нибудь? Сколько нужно разбить стекла, сколько разорвать дурацких открыток с соболезнованиями, сколько убить нервов, чтобы все это прекратилось? Хватит, хватит. Остановись.
Почему время не слушается? Почему я словно застряла между двумя реальностями? Будто кто-то нажал на паузу на сломанном пульте, остановилась я, а весь мир продолжает идти. Стрелки продолжают тикать, люди продолжают влюбляться, фонари продолжают освещать улицы, жизнь идет своим ходом, выбрасывая меня куда-то, вышвыривая, как ненужную сломанную игрушку. Я и не пытаюсь вернуться. Я все так же плыву по течению в своей собственной выдуманной реальности. Я захлебываюсь, задыхаюсь, тону. Прошу, помогите.
Словно судороги опутали все тело. Я хочу закричать, но голос охрип, он исчез, он украден моими непрекращающимися криками, рвущимися изнутри, моей внутренней борьбой, моей надеждой, бьющейся в предсмертной агонии. Мой крик походит на жалкий всхлип, едва различимый в этом реве машин, скрипе половиц и шепоте людей. Слишком громко, слишком больно.
Я не пытаюсь снова вспомнить что-то из моей старой жизни, когда я была еще жива. Когда я чувствовала себя живой. Чем больше я предаюсь воспоминаниям, тем больнее мне дается каждый вдох. В груди что-то сжимается, замирает, клокочет, меня начинает тошнить, бросает в дрожь, слезы текут по щекам, обжигая кожу. Я вижу следы от них, я их чувствую, но не понимаю, почему снова плачу. Это слово приступ. Не могу остановиться.
Я улыбаюсь на публике. Я всегда улыбаюсь. Делаю вид, что верю в их такое непоколебимое и бесчувственное «все будет хорошо». Они плюют мне этим в лицо снова и снова. Они задают мне кучу дурацких вопросов, делают сотни фотографий и кричат на весь мир о моей утрате. Замолчите. Я прошу вас, замолчите.
Вместо этого замолкаю я. Сажусь на кровати, уставившись в стену. Ледяной ветер с улицы расхаживает по комнате, он подходит ко мне и заключает меня в свои объятья. Я замерзаю, вздрагиваю, отстраняюсь. Я укутываюсь в одеяло с головой. Я желаю уснуть. Уснуть надолго, не просыпаясь вовсе.
Я засыпаю. Прерывистый и беспокойный сон под легким уютным одеялом. Мой собственный тихий мир, в котором я могу укрыться от любопытных глаз. Я отключаюсь от реальности. Я не думаю, не слышу, не чувствую. Я свободна. Вот только в голове все еще различим этот тихий знакомый голос.