Прощай

Однажды я видела сон. Совсем недавно, возможно пару недель назад, но у меня ощущение, будто прошла целая вечность. Каждая секунда моего сновидения была дорога мне, хоть в тот момент я испытывала самую невыносимую боль в своей жизни. Я бы хотела увидеть это снова, прочувствовать каждое мгновение, погрузиться в те же мысли, обдумать все по кругу. Наверное, к этому сну я больше отношусь как к видению, как к чему-то необъяснимому и непонятному мне. Я помню ту ночь. Я долго не могла уснуть, потому, лежа на спине, я смотрела в потолок и думала о том, что нужно сделать в будущем. У меня было много планов, много идей и сил для их осуществления. Это было до того, как я поняла, что это все бессмысленно. Ничего не будет. Ничего не будет как прежде. В один момент я поняла, случайно и неожиданно, что мое счастье испарилось. Теперь я пыталась уснуть, но не могла. Я слышала беспокойное море, которое почему-то тревожило меня и мой покой. Вдруг стало страшно. Я не видела света, боялась быть одной в этой густой темноте средь моих мрачных и ненавистных мыслей. Вдруг стало так страшно. Море утихло. На смену беспокойству пришла тишина. Ее я тоже боялась. Она давила на меня, вгоняла в еще большую тревогу, чем море. Страшно и грустно. Уснула. Затем резко открыла глаза от чьего-то прикосновения. О Боже, тот образ. Он! Он! Он! Не могла поверить, не могла осознать. Тот далекий призрачный образ. Такой близкий и такой родной. Помню, что я улыбалась, но понимала, что это не Он. А точнее Он не мог быть здесь. От образа веяло грустью. Пахло шоколадом. Для меня грусть всегда пахла именно так. Наверное, потому, что я заедала ее только им. Еще от него исходил слабый, едва прозрачный голубой цвет. Может, мне так казалось. Не сложно догадаться почему. Я не шевелилась, просто лежала и смотрела на него, а он стоял рядом и молчал. Он был таким, каким я его помнила: слегка взъерошенные волнистые волосы, улыбающиеся лицо с веснушками, глаза, которые всегда горят. Но это грусть не была мне знакома. Казалось, что я почувствовала то, что он так тщательно и так долго скрывал ото всех. Я бы назвала это чувство болью или сожалением. Мне не было страшно. Я чувствовала пустоту. Внутри у меня было пусто. Я поняла, что могу больше не ждать. - Прости, не смогу вернуться, - тихо, едва слышно, наконец, сказал он. Я слегка улыбнулась, но так хотелось зарыдать, закричать, чтобы все слышали, все поняли. Пустота сменилась безумной злостью на саму себя. Я ничего не могла сделать и не смогла бы. Грустно, больно, ненавистно и безумно горько. – До встречи в Вечности. - Останься, - говорю про себя, не в силах сказать вслух. Чувствую легкое, словно летний ветерок прикосновение ко лбу и больше ничего. Образ растаял, растворился во тьме. Ненавижу. Я наконец-то смогла пошевелиться. Резко вскочив, я оглянулась по сторонам. Ничего, никого и следа нет. Я снова легла. Прощание. Это было прощание, которого я так боялась. Я не плакала, не кричала. Я хотела, но не могла. Это было сильнее меня, сильнее моих эмоций. Я просто лежала и смотрела в потолок, тяжело при этом дыша. Я задыхалась от всего, о чем думала. Было ощущение, словно мне на грудь положили пару кирпичей. Ужасно тяжело дышать. Сердце стало словно каменным. Лучше бы я плакала, билась в истерике, нежели вот так лежала и ненавидела себя и весь мир. Теперь это не было сном. Это была реальность. Ужасная, ненавистная и угрюмая реальность, в которой нет счастья. Утром мне суждено было узнать, что этот сон, видение – не случайность, не глупость, не невообразимое явление. Это правда. А это было прощание со мной. Это была правда. Он не вернется. Он никогда не вернется. А мне остается лишь хранить его где-то в своем сердце. Ждать конца и надеться, что когда-нибудь я увижу его. Не здесь, но где-то там, где смертных не бывает. Где-то там, где мы будем счастливы. Где-то там…