Мне страшно любить тебя

      После того концерта прошло 2 месяца. Я написала Артему про студию вокала, где он занимался, и теперь мы пересекались с ним, когда я выходила оттуда, а он, наоборот, спешил зайти внутрь.        И так каждый четверг: я иду с вокала, вижу его и стою курю минут по 15. Иногда мы курили вместе и успевали перекинуться парой фраз в стиле "ну че как ты? нормально? я тоже". Я видела его, видела успех его группы и мне становилось грустно, что я только в начале. Но, как говорила мама: «Берешь и делаешь, плачешь, но херачишь». Я маму слушалась, поэтому так и делала. Ненавижу реветь, потому что это показатель слабости, меня в детстве ругали за слезы, а особенно за слезы на публике. Когда мне плохо, меня только тошнит, хочется выплюнуть всю-всю боль из своей души и исчезнуть. Лежишь вот так на кровати, опускаешь жалюзи и растворяешься под треки найтивыход. В этот раз все по-другому. Я бегу не на занятие по вокалу, а на вечеринку в честь 10летия студии, где мы занимаемся. Мне было немного страшно, потому что на вечеринке будут незнакомые люди, которые знакомы между собой, а я лишь иногда здороваюсь с Артемом. Два месяца назад я испытывала то же самое, когда шла на концерт. А теперь (вау-вау!) здороваюсь с Артемом из Анакондаз. Вспомнит ли он обо мне? Познакомлюсь ли я там с кем-то? Все ли будет хорошо? Я задавала себе эти вопросы в надежде проработать все «ужасные» варианты развития событий, но оставляла все это без ответа, чем еще больше подогревала свою тревожность. Мне бы по-хорошему к психотерапевту сходить, но все деньги уходят на вокал, аренду и питание. Я работаю официанткой в кафе в одном из известных московских тц и деньги на моей карте бывают примерно раз в никогда. Долго рефлексировать на тему денег у меня не получилось, потому что я дошла до места встречи. Начала замечать, что в последнее время музыка не уносит меня так сильно, как мои мысли. Нужно лишь научиться сдерживать себя и не думать о плохом нон-стопом. Иначе я так выйду из окна месяца через два. Я открыла дверь и зашла внутрь. На меня пахнуло смесью чужих духов и теплом. Пока мои глаза привыкали к темноте, я решила пройти вглубь помещения, но не успела сделать и трех шагов, как вдруг столкнулась с кем-то. -Прошу прощения, — я уже приготовилась, что сейчас меня будут ругать и придумала, как сама наеду на человека, который явно видел меня, но все равно вовремя не тормознул. -Прости, я тебя не задел? -кто-то коснулся меня пальцами и вот тут мое зрение ко мне вернулось. Передо мной стоял Сега из Анакондаз, черт! Я снова попала на их концерт или это какая-то фан встреча? Другие люди в моей жизни будут? -Все хорошо, я просто не увидела тебя в темноте, прости-я заметила, что рядом с нами уже возник Артем, болтающий по телефону. -Да тут не темно вообще-то. -О, Станислава, привет! Пойдем выйдем на улицу, покурим заодно.- Артем спас меня от ужасного объяснения, что вообще-то темно, если заходить с улицы. Ненавижу оправдываться. Я повернулась и направилась к выходу, за мной проследовали два певца ртом. Такое я могла увидеть только во сне или в галлюцинациях под алкоголем. Мы вышли на улицу, достали свои пачки (только я и Артем) и закурили. Артем договорил и повернулся к нам: -Сергей, это Станислава. Станислава, это Сергей. Стася пишет свои песни, Сега иногда тоже. Вы тут покурите, поболтайте, а я сейчас подойду.- и снова набрав чей-то номер, он быстрым шагом удалился от нас в сторону соседнего двора. -Очень приятно, -я протянула ему руку и он накрыл мою руку своей теплой ладонью. -Мне тоже, уже публиковала свои песни? -Нет, — в этот момент я почувствовала себя ужаснее всех. Ему, наверное, неловко и хочется уйти. Артем кинул его на улице с незнакомой слепой девицей, которая падает в обмороки и постоянно выпадает из реальности. Стоит рядом со мной человек, общается из вежливости, а это хуже всего. Я ненавижу, когда люди что-то делают из вежливости! Отчего-то захотелось поплакать. Нужно будет попить успокоительное и меньше курить, иначе нервы не выдержат к 25 годам, потому что человек со мной общается, спрашивает о чем-то, а я уже повернула все так, будто я самый ужасный человек за всю историю человечества. Я любую ситуацию могу вывернуть так, будто я чмо и все меня ненавидят. Сергей видимо заметил мою перемену настроения и списал все на сложность записи треков: -Ты не переживай, пиши, если нужна будет помощь. У нас знакомые есть, сделают тебе скидку. -Почему вы все такие добрые? Артем тоже предлагал помощь, поэтому и спрашиваю. Я же вам никто, вы со всеми так? -Да. Коротко и ясно. И земля ушла из-под ног. Зачем я спросила это? Чтобы в очередной раз услышать, что я не особенная? Это очередная моя больная тема и каждый раз я надеюсь на чудо, но получаю лишь бегущую строку в голове: «Ты не особенная, ты ничем не лучше других». С каждой дурацкой мыслью в голове я все сильнее убеждалась в необходимости посетить психолога. Постоянно ждать похвалы и поощрения-это не ок. Видимо Сега заметил, что я задумалась и загрустила, потому что протянул руку и коснулся моего плеча: -Эй, выпадаешь. Как тебе вечеринка? -Я не знаю, я зайти не успела. Но я не люблю большие шумные компании, поэтому мне уже не ок. А тебе как? -О, я тоже не люблю. Только если это не мои друзья. А вот и идет главный их представитель.-он махнул рукой куда-то мне за спину. Я обернулась и увидела, что к нам подходит Артем. -Сега, звонил Валя, я до него сначала. Ты сразу к нашим? -Артем выглядел уставшим до бесконечности. -Да, сразу на репу поеду, ты через сколько подъедешь? У ребят начался обычный разговор перед прощанием и я уже начала думать, как бы мне улизнуть по-тихому. -Стася, ты же хотела посмотреть как проходят репетиции и запись? Поехали со мной, нам как раз сегодня писаться надо будет, я тебе все покажу.- Сега повернулся ко мне, будто вспомнив, что тут еще стояла какая-то деваха. Я была очень рада, что меня позвали и явно не имела права отказаться. Такой шанс бывает раз в вечность. Хотя и не говорила, что хотела посмотреть на репетицию, но вставлять свои пять копеек не стала. -Если можно, то я с радостью. -Ну, если он позвал, значит можно, — Артем выглядел не самым довольным. Я посмотрела на парней и поняла, что опять загоняюсь. Меня позвали из вежливости? Или им правда хочется мне помочь? Почему Артем так зол? Как же меня достали все мои загоны, когда я смогу полюбить себя? Через минут сорок я уже сидела на точке у ребят, тихонько забилась в угол и думала о своем. В какой момент я превратилась в говно на ногах? В какой момент начала ненавидеть себя и считать, что меня все ненавидят? Когда ждала своего парня с прогулки в другом городе и знала, что он сейчас не один? Или когда видела фото с девушками, с которыми он обнимался? А может когда он говорил мне, что все я делаю не так и со мной стыдно, потому что я курю и пью? Ребята периодически останавливались, чтобы исправить ошибки и поржать. Я слушала, но иногда снова понимала, что мысленно нахожусь не здесь. За своими мыслями я снова не заметила, как репетиция подошла к концу. Нужно перестать так пропадать. Мы с ребятами вышли на уже прохладную улицу, ветер поднял мои короткие волосы. Я подкурила сигарету и повернулась, чтобы попрощаться с ребятами. От привычки закуривать сразу же, как только я выхожу на улицу, тоже хотелось бы избавиться. -Не теряйся, пока!-парни помахали мне. -Как в песне "Не теряй меня никогда"?-я попыталась отшутиться. -Да, как в ней.-Сега улыбнулся и отвернулся от меня. Ребята двинулись в сторону метро, а я осталась стоять. Я серьезно сейчас была на репетиции Анакондаз? Да что ж это такое! Я опять все осознаю после того, как что-то случилось. Когда эти беды с башкой закончатся?