Письмо номер 44.

      Здравствуй, милый. Пишу тебе, а будто в пустоту. И знаю, что ты не прочтешь этих строк, но так хочу верить. За окном ветер воет, опять дождь, уже третий день. Хочется уже, чтобы вышло солнышко, разбудило меня от семилетней комы. Моё состояние можно описать одним словом — транс. И мне, правда, очень не хватает того света яркой звезды, не хватает тепла. Устаю, находясь в таком состоянии, и отдала бы всё, чтобы блеснул хоть лучик и осветил мои заплаканные глаза. В моем мире солнце исчезло, как только из телефонной трубки прозвучало: Жени больше нет с нами.       Тот момент… Я вспоминаю слишком часто. Знаешь, это какая-то форма мазохизма: заново перелистывать книгу черных воспоминаний, переживать тот злосчастный день снова и снова.       Я нередко смотрю в расколотые небеса, и мне кажется, что чувствую твою любовь, ощущаю на себе поток твоей энергии. Но в последнее время «кажется» стало ключевым словом, будто все эти ощущения навязаны мной самой, внутри закралось подозрение, что ничего нематериального от тебя не осталось, и всё, что было, то прошло, прошло и не вернуть, не возродить, не оживить. Да как же больно выводить на листке такие слова! Реальность страшна, безжалостна, и время открывает мне глаза на ужасающие вещи. И вроде я всё уже в этой жизни понимаю, но ни черта не понимаю. Запуталась.

***

      Я всегда буду тебя любить. И режет меня изнутри раскаленным ножом осознание того, что мне до конца своей жизни приходить на твою могилу, приносить цветы и сладости, которые ты так любил и каждый раз покупать плюшевого мишку по пути на кладбище. Это чёртово кладбище, где я выучила каждый кустик, каждую тропинку, каждый холмик, каждый памятник. Я ненавижу это место. Место, где я ни минуты не провела без слез.       Люди думают, что я плачу потому что мне жалко себя. Нет. Я не могу перестать сожалеть о НАС. Нашей потерянной в безвременье любви. Мы — это вечность.       Пусть даже если только для меня. Ведь и правда, для других нас уже не существует, мы потеряны на этой земле. Как же так получилось, что ты меня оставил? Кто дал право распоряжаться? Но даже некого обвинить: так решили звезды. Видишь, я противоречу сама себе в каждом предложении, качаюсь на качелях «Отрицание-принятие».       Не знаю, как мне удается вставать утром и идти дальше. Изо дня в день я старательно маскирую неуходящее из головы желание умереть. Я готова уйти к тебе в любой момент. Но не могу. На Земле меня держит только Веня. Я понимаю, что живу только ради него. А работаю на износ, чтобы отвлечься от мыслей о тебе, и о том, зачем нам жизнь, если мы все равно все умрём. Я так устала, Женечка. Мне так тебя не хватает. Меня давно уже не радует этот свет. А дальше ещё страшнее. И дело не в том, что мы не вместе.       Я стала забывать тебя.       Нет, я не полюбила другого. Я стала забывать твою улыбку, твой узор на радужке, твой голос. Раньше, я помнила все до мелочей, каждый взгляд и интонацию, а сейчас все слилось в один цвет. Черный. И время не лечит, оно убивает, ведь понимание того, что я забыла твой смех, напрочь сносит крышу, это страшно. Как я так могла? Я очень виню себя за то, что позволила себе растерять воспоминания. Я в 44-й раз говорю тебе прости. За то, что я не смогла тебе помочь, что отпустила. Прости меня.