Больная сирота

POV Эльза

Моё имя - Эльза Разенграффе и мне шестнадцать. С момента смерти моих родителей прошло уже больше трех лет, но именно это воспоминание - самое яркое в моей голове. Каждый день и каждую ночь мне снятся кошмары, связанные с их смертью, мое сердце каждую секунду разбивается вновь и вновь и обливается кровью, а я даже не в силах что-либо сделать. И если раньше у меня и была надежда на то, что меня окружат любовью, то теперь я даже надеятся на это не могу. Меня везде презирают и унижают, я везде и всегда - ничтожество. Не было еще ни одного человека, после смерти родителей, кто бы не сравнял меня с грязью на улице. Я ощущаю эту боль и душой, и физически, будто мое сердце - поле битвы. Да, родители мои погибли в один и тот же день на моих глазах, и после этого моя жизнь полностью изменилась. Меня окружали любовью, заботой и баловали, а я добивалась успехов, радуя всех своими результатами, учавствовала в конкурсах, пела, танцевала и одним словом была одаренным ребенком. Но сейчас у меня нет такой возможности. Я не могу выучить ничего, даже элементарный детский стишок, который вы бы выучили за две секунды. Учится в школе мне тоже бесполезно - я все всегда забываю. Абсолютно все. Не верите? Я бы тоже не поверила, если бы со мной не случилось такого. Я-то знаю свой диагноз, а вот мои свестники, да и все окружающие меня люди думают, что я умственно отсталая. Они могут сказать мне что-то, а я тут же это забываю, поэтому даже ничего не могу им ответить, а если и вспоминаю, то так поздно, что отвечать что-то абсолютно бессмысленно. Из детского дома я выхожу только под присмотром, ведь я легко могу забыть свой адрес, а все вокруг думают, что я такая тупая, не могу запомнить где я живу. Иногда могу по ошибке одеть не свою одежду, за что меня бьют. Я ошибаюсь комнатами или еще что-то, одним словом никому не нужно удочерять такую, как я. Этот диагноз мне поставили полтора года назад, когда к нам приехал доктор-волонтёр. И о моем диагнозе знаю только я и управляющий этого детского дома, от чего совсем не легче. Ах, да, бывает и такое, что я забываю какие-то буквы во время разговора и из-за этого речь становиться корявой. Я боюсь общаться с людьми. Да что там общаться!? У меня нет ни одного знакомого в сети, ведь я все время забываю как ей пользоваться. Музыка - единственное, чем я могу отвлечься в свободное время. Книги читать так же бессмысленно - я забываю, что было в начале или просто значение одного из слов. Да, не буду скрывать, что после смерти родителей у меня хроническое расстройство нервной системы - болезнь Альцгеймера. Если в течении пяти лет меня не вылечат, я не смогу даже самостоятельно принимать пищу. А лечение стоит безумно дорого, поэтому видимо, лет через восемь мне придется попрощаться с этой жизнью - я либо умру от голода, ведь я не могу иметь образование, либо из-за самой болезни. У меня, это вроде как наследственное, но лишь у моей бабушки была проблема с памятью, и то - к старости. Спросите: почему я не буду жить у бабушки? Она умерла за три года до гибели родителей, а дедушку я вообще никогда не видела. И да, свое прошлое я обычно помню, хотя частями бывают провалы в памяти. Одним словом - я больная сирота, которая в детском доме в роли прислуги - мою полы. А что мне еще делать? Вроде бы, водить шваброй по полу я еще не разучилась, хотя через пять лет кто знает, что со мной будет!? Ведь я буду жить уже не в детском доме, а судя по всему на улице. Так больно осозновать, что ты никому не нужен. Что, твоя прошлая жизнь - всего-то сон, у тебя нет вообще ничего, кроме воспоминаний, и то, в моем случае это лишь обрывки без всякого смысла. А еще я поняла - все люди злые. Мои друзья, знакомые и приятели отвернулись от меня, лишь заметили у меня какие-то проблемы с речью. Учителя любили устраивать представления, посвященные мне и с моим же участием. Одноклассники строили разные козни, перевешивали куртку, писали что-то про меня в школьной газете. Через год я вылетела из школы под предлогом "безделие и нежелание учиться". Про детский дом я вообще молчу. А есть люди у которых все есть. И родители, и парень, и любовь, но им мало - надо обязательно унизить меня. Ах, да, меня примерно раз в полгода перевозят в другой детский дом, ведь от меня одна морока. Вот я уже жду, когда меня вновь пинком вставят за дверь. Понимаю, что я какая-то собака, которую сначала приласкали, а потом оставили одну, умирающую на дороге. А прохожие ещё и кидаются в меня камнями. И вы не понимаете меня и вряд ли поймёте.