Как не выйти в окно, но выйти из депрессии

Дата: 6 апреля, 02:03 Как прошел твой день? Несколько дней. Хочу начать с того, что давно хотел сказать. Скажу то, что меня действительно тревожит. [02.04, 18:13] Я не ем вторые сутки. Через час начнутся третьи. [02.04, 18:19]: Почему? Здоровье? [02.04, 18:21] Мне тошно. Тревожно. Я не хочу есть. Не могу. Проходя мимо толчка с набитым животом, я блять в прострации вспоминаю свои мерзкие кошмары и иду блевать. [02.04, 18:23]: Тебе нужно спокойствие и тишина. Я могу что-нибудь сделать для тебя? [02.04, 18:33]Чел... Я не могу выйти из депрессняка. Это снова затяжная депрессия. Понимаешь... Я с каждым годом... Не понимаю когда и какие события моей жизни происходили. Я не ориентируюсь в неделях, днях, месяцах. Сегодня я задался вопросом, какой сегодня год. .это.не. нормально. Я не могу вспомнить, когда мы познакомились. Я... Не помню сколько лет прошло с девятого класса. Я ни черта не понимаю. И что самое жуткое - моя мать такая же тупая. Ее пару-тройку лет назад ебанул срыв. Нервный срыв. Ей все не нравилось, ее окутала тревожность. Она была вообще неадекватной. Постоянно молилась, выкидывала вещи из за плохой энергетики. Блять. Я, конечно, не чувствую, что есть плохая энергетика и меня не ебут галюны о присутствии кого-то в моей комнате... Но... Я не ориентируюсь во времени. Как и моя мать. Она каждый месяц спрашивает, сколько мне лет. Я как-то раз сказал 17. И всё бы ничего. Но мне 19. И я сам не ебу в душе, почему два года моей жизни исчезли и мне снова 17. И вторая волна шока была тогда, когда мать не заметила.... Она поверила что мне 17, блять! И знаешь что я заметил? Либо это болезнь, которая медленно стирает границы ее разума с 15 лет (и мои сука ) Либо это очень и очень глубоко-затяжная депрессия. Потому что вся. Моя. Злоебучая. Жизнь. Прошла. В. Тумане. Туман это когда: - ты помнишь, что было в 4 классе, когда впервые увидел расплывающийся зрачок у мальчика, который ехал с тобой на маршрутке. Его глаза были карими. Я не помню какой это год. Это была зима. И я не знаю месяц... Я каждый божий день писал в тетради дату и я, блять, не ебу что это за даты. Я могу ориентироваться только по своему состоянию взросления, тогда я примерно понимаю какой это класс, а, следовательно, год. Хочешь увидеть этот феномен с другой стороны? Я настолько хотел абстрагироваться от ебучего мира и ссор и школы и родителей и себя, что жил только по своим внутренним пониманиям недель и месяцев. Тогда я пропускал из виду только дни, а то и недели. В шараге и школе пошли месяцы. Сейчас я пропускаю в памяти злоебучие годы. Моя память увеличивается в равной степени со временем, если не происходит травмирующих событий. Если их слишком много, они просто как будто не существовали.... Как будто они есть в памяти. Но они не влияют на количество времени, которое прошло. Иными словами, если полгода я чувствовал себя ущербно, то я не почувствую, что эти полгода прошли. А теперь представь сколько дерьма произошло... Чтобы я забыл годы... Друг, годы. Время, которое не отражалось в моих внутренних пониманиях прошедших месяцев и лет - это время, которое я провел в депрессии. Вот он вывод. Простой. И обоснованный. И мне страшно упустить жизнь. [02.04, 19:57]: Тяжело. Я не представляю какого тебе, потому что даже читать это - тяжело. Нужен психолог. И нужна жизнь. Нужно жить. Вместе мы это вывезем. Будем насыщать жизнь событиями, спасать друг друга. Какие эмоции ты ощущал? Безысходность. И страх, что это наследственное. О чем ты думал? Я не помню. Что ты сделал? Я не помню. Как прошли следующие дни? Я почувствовал себя грязью, которая просто слегка не бесполезная. Слегка. Кирилл выбирал ноутбук. На день рождения ему подарили хорошую сумму. Это важный поступок в его жизни. Но меня так заколебали… Расспросы о характеристиках, постоянные ссылки с авито. Это как общаться с дорогим и близким человеком, которому плевать. Я пришел к интересному умозаключению в попытке послать его. О чем ты рассуждал? Я сказал, что не могу принимать решений за него или что-либо советовать, ибо я не ебу. Он ответил, что я поздновато об этом сказал. Да ёб же ж твою душу! Я не всезнайка, но не тупой. Надеюсь, ты правильно меня понял.(Спойлер: нет :) ). Я не ебу - это когда я действительно не желаю принимать решений. Это,блять, морока. Разгребать завалы из твоих ссылок, выбирать подходящий по критериям и параметрам, согласовывать с тобой, снова приводить аргументы почему этот ноут, а не тот, который тебе понравился. Зачем мне это?.... Ты ведь выбираешь себе, а не мне. Это бессмыслица. То, что я отказываюсь принимать решение - не значит, что я абсолютно бесполезен в плане знаний. Следующее, что я ему написал это «А теперь отъебись от меня». В ответ прилетело «допустим». У меня загорелась задница и навернулись слёзы на жопе. Слишком уж сильно она горела. До того, как я попросил его отъебаться, мы добрых полчаса разгребали эту мутную жижу из непонятных ноутов, характеристик и всего прочего. Я честно отвечал на каждый вопрос. Я понимал, что всё, что я написал о том, что не хочу этим заниматься, просто проигнорировано. А потом это «допустим». После этого я вел интересное рассуждение о том, как выбираю я и, как выбирает он. Суть состоит в том, что я считаю себя простым потребителем. Пассивным. Иными словами, я знаю, как выбрать хороший ноут, как его улучшить, как избежать потерь физических и моральных сил, а также финансов. Я – низший класс, который просто выберет удобство. Но он не такой, как я. И варианты, которые меня устраивают, ему ни к чему. Он сильный и активный. Он может купить мощный ноутбук, скинув на него все деньги. И все равно он будет недостаточно хорош, потому что его можно улучшить. Докупать детали, нести в мастерскую. И в итоге он потратит прилично, будет искать деньги и возможности добиться полной мощности от этого ноутбука, просто потому что он достоин лучшего. Вернее… Он способен улучшить свою жизнь, способен прилагать усилия. И он действительно это делает. Зачем ему ноутбук за десять тысяч, который просто откроет MS Word и зависнет? Меня он устроит, потому что я просто открою блокнот. Я – потребитель, а он создатель благ. Я действительно не понимаю, почему он доверяет мне в этом вопросе. Выбор. Ответил просто: «Ты мне дорог. И я тебе доверяю». Мне стало печально за себя. Я балласт, который посоветует ему просто жить ниже травы (уместны шутки про социальное дно). Что было дальше? Ко мне пришел друг, которого я давно не видел. И я заплакал. Что произошло? В ту ночь Кирилл переночевал у меня. В два часа я вспомнил сон, где были мои книги и страница 310. Это было занятно. С каждой 310 страницы, прочтенной мной книги, мы переписали первые словосочетания и последние. Вышел небольшой рассказ. Я полностью вспомнил свой сон. Мне снился я, который решил сдохнуть, потому что ему не помогли. Мы все тогда были взрослее... У Кири жена только-только узнала, что забеременела. Куда там до меня. Нужно работать, нужно содержать. Тогда не было снега. Был дождь. Я предложил ему сходить выпить, что странно, потому что на данный момент я не пью. Мне не нравится алкоголь. Он отказал. Я наблюдал во сне его жизнь, урывками, картинками. В день, когда был снег, решил родиться ребенок. А я вскрылся. Я видел его уже не молодым, а старым и седым человеком, которого забыли дети и внуки. Один его друг не дожил до его лет. И это был я. Он сожалел. Ты не хочешь разговаривать о друге? Ты должен быть честен со мной Хорошо. Это был вечер, мы играли в карты. Я заметил, что стал чаще проигрывать. Это на меня вообще не похоже. В чём-чём, а в картах мне нет равных. Ника (Никита, который бесится, когда я его так называю) много шутил и, признаться, я скучал по этому. Я спросил его позже: "почему ты так долго забивал на меня хуй, хоть я и просил о помощи". Я скулил, как побитая собака. Я охуевал от мерзких и кошмарных снов, мне было тошно от нарастающей тревоги. В самый пик этого дерьма, я срывался на всех, просто в попытке выразить это дерьмо. Я хотел, чтобы меня поняли. Я хотел жить до того момента, когда понял, что всё на столько запущенно. Он ответил, что хотел... пожить. Я встал и вышел. Молча. В этом блядском доме находился человек, который обладал эксклюзивным правом круглосуточной помощи, частых встреч. Я работал 15 часов, приезжал, был рядом. И рядом со мной был он. Мы были опорой. Ему действительно было одиноко, раз я был кандидатом на "посидим, порубимся в приставку". И вот свершились его мечты. У него появилось увлечение. Он хочет связаться с IT сферой. Есть друзья, которые появились благодаря этому желанию. И появилась та, о ком он долго скулил. Появилась девушка. Да, она милая, стеснительная и с ней можно долго няшиться, в отличии от меня, которому нельзя прикоснуться. Он стал счастлив. И решил пожить. Я скатился в бездну и решил сдохнуть в тот же вечер. Как меня все заебало. Я чувствовал себя использованным. Кирилл ушел. Я успокоился и пошел на кухню. Стал тасовать карты, просто на обычных щщах сказал, что он мудло. Злоебучий кусок мудака. Мы играли. Было 7 вечера, он сказал, что уйдет в 8. Занятно. Обычно он сидит у меня до 11 или 12 ночи и тут он стал хорошим мальчиком. Вау. Он спросил что то про мой последний перекус. Играла музыка, я просто погрузился в себя. Я уловил этот вопрос. Я просто усмехнулся. И, судя по его реакции, это было очень выразительно. - Бля, Кот, у тебя столько боли в улыбке, что я просто... Блять, прости, конечно, нахуй, но я просто подойду и обниму тебя. Ты меня захуяришь за это, но я обниму. Он обнял. И я заплакал. Я скучал. Я попрощался с ним в тот момент. Он ушел в 9 с минутками. Я оглядел свою комнату и понял, что готов. Я готов прочесать своим черепом дно реки. Идти не далеко, минут 20.