thirty nine
моя дорогая, моя любовь, я знаю, что ты терпеть не можешь, когда я тебя так называю, но я скучаю. в этом случае, я чувствую, что могу тебя так назвать. я думаю, ты поймёшь. боже, я так скучаю. раньше я был тем самым человеком, который презирал всякие проявления чувств. я никогда не верил в эту волшебную чепуху, в сказки о первой любви, да и вообще не верил в любовь. никогда не понимал, как можно любить кого-то настолько сильно, чтобы ставить счастье этого человека превыше своего собственного. думать о нем все время. теперь я уже совсем другой человек, а мнение мое сильно поменялось. Когда мы впервые встретились, я посчитал, что ты та ещё идиотка. Я был увлечён тобой, но так же я тебя ненавидел. С семи лет мы были предоставлены своим собственным, таким разным мирам. Ты — смелая и бесстрашная, я — хитрый и амбициозный. Тебе лишь семь, и это твои самые главные качества. Они были чем-то вроде твоей визитной карточки, определяли тебя. Я тебя ненавидел, да, но только потому, что по-другому и не мог. я так сильно тебя ненавидел. почему я не держался тогда от тебя подальше, белли? я понял, что люблю тебя, на той дурацкой рождественской вечеринке. праздничные огни были слишком яркие, а фруктовый пунш — слишком дешевым, но все, что я замечал — это ты. я знал, что это ошибка. я знал, что буквально становлюсь олицетворением фразы «человек, сам копающий себе могилу», но когда я смотрел на тебя… ничего из этого не было важно. чем больше ты говорила, тем сильнее я влюблялся. ты была и ночными огнями, и звездами, и удушающим городским воздухом. может, ты этого не знала, но я был весь твой. принадлежал лишь тебе. с каждым новым днём, с каждым твоим словом, с каждым моментом твоей ненависти и любви, чувства мои к тебе только усиливались. и ничего не могло сделать меня счастливее. ты — самая лучшая ошибка в моей жизни. ты помнишь, когда на наши головы обрушилась финальная битва? я был напуган; моим единственным утешением была твоя рука, которую я крепко сжимал в своей, но я тогда даже и не думал, что мы не сумеем через это пройти. и… тот ужасный всполох огня. вокруг всхлипы и крики, черный пепел так и норовил захватить мои легкие. пламя танцевало у моих лодыжек. стояла плотная завеса дыма, но я так и не попрощался с тобой. я держался за жизнь. держался, потому что все, о чем я мог думать, было выбраться… поцеловать тебя в последний раз. я так и не смог. я продолжал искать тебе везде. бегал кругами, спрашивал всех подряд, не видели ли они тебя. прежде, чем я это понял, битва закончилась. все вокруг кричали от радости, я был так счастлив, что даже не обращал внимание на то, кто победил, а кто проиграл, но где была ты… и тогда я заметил тебя. ты лежала на холодной земле, волосы прилипли к твоим щекам. весь мой мир разом рухнул. я слышал радостные крики вокруг, кто-то хотел меня обнять, радуясь победе, но как они могли быть счастливы, когда тебя больше не было? в те мгновения, все, о чем я мог думать — было время. побудь со мной еще немного. это случилось слишком рано. останься. пожалуйста, белли. мне не было страшно. я просто… разваливался изнутри на части. я исчезал. я начал умирать тогда, и я все еще умираю, хотя все вокруг твердили, что я абсолютно здоров. и вдруг я понял, что люди вообще ничего не знают. я снова и снова перечитываю твои сообщения. каждое из них прекрасно. твои слова прекрасны, а я так и не написал тебе в ответ. мне так жаль, белли, мне так жаль. я бы отдал все, абсолютно все, лишь бы время повернулось вспять. только чтобы успеть написать тебе ответ. ответить на каждое. я осатанел от боли. почему времени всегда так мало? мне больно, потому что осталось столько несказанных слов, столько смеха, столько невыплаканных слез. этот короткий промежуток времени, который у нас был… это должно было стать началом той прекрасной жизни, что была уготована нам. целая жизнь, полная радости и любви. и никто. никто бы нам не говорил, что делать. потому что… ты помнишь, белли? маленький домик. у нас был план. мы могли бы жить в маленьком домике около моря, могли бы сидеть у огромного окна, укутавшись в одеяло, наблюдая за дождем. это сложно объяснить, и я не уверен, что вообще когда-либо смогу это сделать, но я не хочу жить в мире, в котором нет тебя. я даже не хочу думать о такой жизни. я скучаю. я скучаю по твоим прикосновениям, по твоей коже, по твоему запаху. твоя рука в моей руке. я чувствую твое дыхание. твой голос… который, казалось, говорил намного больше, чем просто слова. я скучаю по тому, как прекрасно ты выглядела по утрам, как ты улыбалась едва-проснувшись, глаза такие уставшие… доброе утро, я люблю тебя. доброй ночи, я люблю тебя… как твое тело, твои кости… ты лежала рядом со мной, и это было идеально. я скучаю по тебе очень и очень сильно. но разве ты не видишь, белли? я наконец-то пишу тебе в ответ! почему этого недостаточно? что мне сделать, чтобы ты вернулась ко мне? я знаю, что ты счастливее сейчас, и от этого мне так больно. я пытал многих людей, меня пытали, но вся та боль никогда не сравнится с болью, что я испытываю каждый день… я бы отдал солнце, луну, звезды. я бы отдал все, что имею. только бы ты снова была со мной. я надеюсь, что ты счастлива, где бы ты не была. и я буду вечность скучать по тебе. и вечность буду любить тебя. твой навеки кирилл.