Да, я - Повелитель Тьмы, и я этим горжусь!

      Шли годы. Мальчик взрослел. Сперва он стал подростком, а потом… вот неожиданность… мужчиной. И насчёт неожиданности – это было не просто так. Нет. Это был очень важный день в жизни Мальчика. Потому как в ту пору жизни, когда его сверстники превращались из Мальчиков-не-знающих-в-какую-дырочку-совать-свою-пипиську в Мальчиков-знающих-в-какую-дырочку-совать-свою-пипиську, и на этом основании мнящих себя мужчинами, Мальчик поступил иначе.              К своему совершеннолетию он собрал достаточную сумму денег, чтобы… нанять профессионалку самой древней профессии. Их ещё называют проститутками. Само собой, обратил он взгляд не на привокзальных шлюх. И не «ночных бабочек», стоящих вдоль дорог. Он пошёл в самый дорогой и, можно даже сказать, элитный бордель. Поскольку резонно рассудил, что ему нужен тренер не третьего сорта, а самого лучшего. Элитного, так сказать. Потому что пользоваться третьим сортом – это себя не уважать. Это было одно из жизненных правил молодого парня. Третье правило. И оно касалось не только секса. И это тоже сыграло свою роль в последующих событиях. Но об этом пока рано. До тех событий ещё девять лет…              Там он без смущения объяснил, что он – девственник, но хочет исправить это упущение. И ему нужен опытный тренер, который и лекцию ему прочитает и мастер-класс проведёт. Покуривающая трубочку маман одобрительно кивнула и вызвала несколько подходящих кандидаток. Парень присмотрелся к кандидаткам… оценил уровень цинизма в их глазах, и… выбрал ту, что демонстрировала средние показатели. По его скромному мнению, не правы все – и пессимисты, и оптимисты. Потому как впадают в крайности. А истина лежит где-то посередине. И его жизненный принцип номер четыре говорил: «Надейся на лучшее, но готовься к худшему!».               И это привело к тому, что девять лет спустя... Но давайте обо всём по-порядку. Тренер не только обучила Мужчину всем этим позам камасутры. Нет. Это не главное. Многие и до Мужчины приходили в тот элитный бордель и просили провести для них тренинг. И так и оставались после этого Мальчиками-знающими-в-какую-дырочку-совать-свою-пипиську. Но не мужчинами. Парень оказался то ли везучее их, то ли харизматичнее. Но факт остаётся фактом – ему удалось разговорить опытную профессионалку. И та не только поделилась с ними секс-техниками, но и объяснила, как видится секс с другой стороны. С женской стороны.               Как выяснилось от пайзури болит грудь. А от глубокого миньета слёзы выступают на глазах. А анал в неподготовленную попу – это ужасно больно. И даже в подготовленную может закончится кровотечением. А кончить на лицо, как это любят некоторые эстеты, это значит сперма в волосах. А отмывать, а затем сушить и расчёсывать длинные волосы – это полный отстой. Но с другой стороны эта же сперма но на ковре – это вообще полная катастрофа. Так что уж лучше на лицо. Ещё можно в рот, но сперма клиента – это гадость. Почему? Потому что это сперма клиента. Но с другой стороны и ковер цел, и не надо час тратить на приведение волос в порядок. Выплюнул в мусорку и забыл.              И так со всеми остальными мужскими придумками. Тренер разошлась не на шутку. И с ехидным цинизмом прошлась по всем позам камасутры, раскритиковав их все. Другой бы на месте Мужчины обиделся. Из мужской солидарности. Но Мужчина был на своём месте. И здоровый цинизм в сочетании с капелькой ехидства очень уважал. И сумел поддержать разговор. И даже сумел выведать Главный Женский Секрет. Миллионы мужчин проживают жизнь и даже не подозревают о его наличии, а Мужчине повезло и он этот секрет узнал.              Как оказалось, женские слова о том, что «всем мужчинам от женщин нужно только одно, а потом они тут же отворачиваются лицом к стенке и засыпают» это… зависть. И это самое «одно» женщинам тоже нужно. И не менее сильно, чем мужчинам. И если не получать это самое «одно», то можно легко превратиться в озлобленную на весь мир истеричку. Так что женщины были бы не прочь получить куни на сон грядущий, отвернуться к стенке носом и заснуть. Но, женщины, конечно, дуры, но не настолько дуры, чтобы так поступать. И хоть они и ведут себя как дуры, но это от того, что Мальчики-знающие-в-какую-дырочку-совать-свою-пипиську видя такое, слегка инфантильное поведение, ощущают себя лидерами-альфами-доминантами.               Другой на месте Мужчины обиделся бы за то, что их партнёры, а в перспективе спутницы жизни, водят их за нос. Но Мужчина был не таков. Он не стал говорить, дескать, это потому, что все бабы стервы. Нет. Нет, он сказал, что, если Мальчики-знающие-в-какую-дырочку-совать-свою-пипиську вербально и невербально показывают окружающим, что им для счастья нужна хитрая дурочка, играющая роль инфантильной дурочки, то они должны не огорчаться, а радоваться, когда встречают таковую. Ведь это называется «Они были созданы друг для друга!».                «Я вся теку!», – одобрительно прокомментировала взрослые умозаключения Мужчины его Тренер по отношениям и сексу. И нужно понимать, что это очень серьёзный комплимент в устах опытной профессионалки сферы сексуслуг. Потому как ещё очень давно одна другая профессионалка из этой сферы сказала: «Я теку только от Элвиса. Всем остальным мужчинам требуется смазка!».               Продолжая поднятую тему, Мужчина и Тренер немного позубоскалили, что, дескать, всех этих Мальчики-знающие-в-какую-дырочку-совать-свою-пипиську пугают сильные женщины. Потому что рядом с ними они не уверены, что их член самый длинный. В этом месте своих рассуждений они вполне дружески посмеялись над таковыми закомплексоваными типами, мнящими себя мужчинами на основании того, что у них есть член.              А затем Тренер в шутку сказала, что «будь бы я на двадцать лет моложе… или ты на двадцать лет старше...». И не закончила фразу.               Мужчина намёк понял. И не стал говорить что ты, дескать, ещё вполне ничего. И что в твои годы… Ну, и так далее. Потому что за такое можно получить выплеснутым напитком в лицо. Как минимум. А мозги у Мужчины были. Поэтому он ответил:              – Тогда это были бы уже не мы, а кто-то другой...                И Тренер в ответ только грустно вздохнула. Но тут же взяла себя в руки. И на прощанье ехидно улыбаясь пожелала Мужчине встретить Сильную Женщину. И совсем уж ехидно улыбаясь, добавила: «С членом!». Разумеется, это было сказано без всякого подвоха. И никакого намёка на встречу с трапом она мужчине не давала. Хотя кто-то, с другим, более испорченным складом ума, мог бы так подумать. Мужчина же ничего плохого не подумал. И поблагодарил Тренера за науку и добрые пожелания. И даже чмокнул на прощание в щёчку. Совершенно искренне. Та была тронута.              В дальнейшем наука о том, как думают особы противоположного пола, не раз и не два помогла Мужчине в жизни. Он избежал целого ряда проблем, возникающих у молодых мужчин его возраста, вызванных непониманием того, что женщины часто говорят одно, имеют в виду другое, а хотят вообще третьего. И всё у него получилось потому как Мужчина не впадал в цинизм и мизантропию. И соответственно не говорил сакраментальное: «Все бабы – стервы!». И через розовые очки на противоположный пол он тоже не смотрел. И обожествлять женщин, мысленно дорисовывая им ангельские крылышки, он не думал. И сакраментального: «Я и не подозревал, что женщины какают!», он тоже не говорил. И относился он к ним как к разумным существам, с несколько иной конструкцией их тел. И другим составом гормонов в их крови, диктующим им их потребности. И другой моделью поведения, перенятой ими у своих матерей. И это дало свои плоды. И хоть и не ставил Мужчина целью создать себе какую-то репутацию в глазах женщин, но она образовалась сама собой. И была ой как хороша.               Но почему-то Сильная Женщина в поле зрения Мужчины всё никак не появлялась и не появлялась. Мужчина не расстраивался. Поиск той самой Сильной Женщины им не прекращался. И за несколько дней до настоящего времени он познакомился с одной перспективной кандидаткой в спутницы жизни. Но…              Оказалось, что конкретно эта женщина дурочкой не прикидывается. Она ею является. И в ходе галантного разговора о том, и о сём, Мужчиной было выяснено, что никаких общих тем для разговора у них нет. И сферы их интересов никак не пересекаются. И их жизненные принципы умудряются быть одновременно и перпендикулярными, и непересекающимися. И это не шутка. Просто то, что невозможно в классической геометрии, обыденность в «алгебре отношений».              И осознав всё это, Мужчина… извлёк из тумбочки упаковку презервативов, и провёл несколько часов занимаясь страстным сексом с оной женщиной. После чего женщина приняла душ. А пока она это делала, Мужчина вызвал для неё такси. И оплатил его. И под ручку проводил женщину до машины. И открыл перед ней дверцу. И придержал под локоток, чтобы та могла пограциознее сесть на сиденье. И отпустил пару искренних комплиментов. В общем, сделал всё возможное, чтобы вербально и невербально сказать женщине, что она красива и желанна. И в ней нет никаких изъянов. И у неё ещё будет свой мужчина. Но не этот Мужчина. А другой.               Женщина все намёки и сигналы уловила, поняла и расшифровала. Не высшая математика, чай. Ей было чуточку грустно, что с этим мужчиной у неё ничего не вышло, но обиженной, оскорблённой, или, упаси господь, униженной, она себя не чувствовала. В теле у неё после хорошего секса царила приятная истома, а на душе было тепло. Короче, расстались они друзьями.                Вернувшись домой… свой собственный дом Мужчина купил несколько лет тому назад… он сперва включил телевизор. Телевизор у Мужчины был. Большой и современный. И практически не используемый. Потому как по статусу полагается. Но пользоваться им не было ни времени, ни желания. Ведь Мужчина был специалистом… даже скорее профессионалом в области управления проектами. Ему можно было выдать задачу, полномочия, и команды под его руководством стабильно давали отличный результат. Ну, а ответственность Мужчина брал на себя сам. Без понуканий. И хоть и было принято повсеместно протаскивать в руководство проектами несколько руководителей, Мужчина так не поступал. Потому как такие финты ушами делают слабаки, заранее настроившиеся на провал и планирующеме обвинять в своих неудачах коллег, замов и… да в общем всех, кроме себя любимого.               Мужчина был не из таких. И вместе с полнотой власти, брал на себя и полноту ответственности. И если ему нужно было обеспечить к примеру наличие лампочки в каморке для швабр и мётел, он не занимался бумагомарательством, требуя от нуждающихся в освещении написать официальное заявление, дабы потом обсудить оное на заседании руководства, а затем выпустить приказ, в котором заунывным канцеляритом расписывалось бы кто ответственен за выполнение электромонтажных работ в ходе которых… Ну, вы поняли… Нет. Мужчина шёл к электрику. Сам. И ставил задачу. А если электрик начинал хорохориться, что дескать тестер поломался, а напарник ушёл в запой, Мужчина не впадал в начальственный гнев. Он спокойно предлагал достать оный поломанный тестер. И они его совместно починят. А на лестницу в тёмной каморке он и сам может залезть. А уважаемый электрик её подержит. А если он, электрик, не доверяет неспециалисту, то, он, мужчина, не в обиде. И подержит лестницу для электрика. Ведь закатать рукава и испачкаться в пыли для него не проблема.               И в таком ключе легко, просто и быстро решались все проблемы его коллектива. И если, к примеру, у дизайнера заболевала девушка и тому надо было съездить и проведать её, дизайнеру не нужно было писать рапорт и ждать в приёмной перед обшитыми дермантином Внушающими Трепет Дверьми в Кабинет Большого Начальства, дабы положить оный рапорт на огромный Начальственный Стол. Нет. К Мужчине можно было просто подойти и изложить свою проблему. Одного взгляда глаза-в-глаза Мужчине было достаточно для оценки ситуации. И «условный дизайнер» получал отгул.               С теми же кто считал такой стиль Мужчины слабостью, и начинал ерепениться, разговор у мужчины был короткий.               – Вы уволены, – без малейшего намёка на эмоции на днях сказал Мужчина работнику, запоровшему свой фронт работ и думавшему выкрутиться с помощью порции лжи.               Хороший руководитель не претендует на то, чтобы знать предмет лучше нанятого специалиста. Но знать оный предмет в рамках того, чтобы не говорить об этом предмете глупости и требовать от специалистов ровно столько сколько те должны, хороший руководитель обязан. Мужчина перед тем как взяться за проект, всегда подтягивал свои знания в требуемой области до нужного уровня.              Но на работу Мужчине нужно было только завтра. Так что мысли о том, как он в пятницу уволил одного лжеца, пытавшегося переложить свою вину на чужие плечи, он выкинул из головы. Был поздний вечер воскресенья. Через час Мужчина планировал лечь спать. Но нужно было то ли как-то себя развлечь, то ли заняться чем-то полезным в это промежуток времени. Заниматься чем-то серьёзным и умным не было ни физических, ни душевных сил. И Мужчина включил телевизор. Да-да, даже хорошие и умные люди иногда включают телевизор. Так… чисто чтобы припомнить почему его не следует включать. И Мужчина очередной раз получил подтверждение этой аксиомы.              На огромном экране настенного телевизора перед ним возникло помещении студии какого-то ток-шоу. Так какая-то смазливая телеведущая, смахивающая на куклу Барби, глядя прямо в камеру обращалась к телезрителям:               – Кто вы? Бигендерный интерсекс-полисексуал-трансвестит? Или заурядный цисгендерный маскулинный гетеросексуальный мужчина?              Рука Мужчины потянулась к пульту. Пульт оказался дальше чем на расстоянии вытянутой руки. И пока он тянулся к оному девайсу, ведущая успела сказать:              – А поможет нам в этом всём разобраться наш гость… или гостья? Неважно… Встречайте!              Рука Мужчины нащупала пульт от телевизора. На экране в это время начали показывать... гостью? ...гостя? Сложно сказать… Сперва камера показала длинные стройные ножки. Женские. Потом кадр резко сменился и гостя? ...гостью? ...показали сверху. Был продемонстрирован большой и упругий бюст четвёртого… а то и пятого размера, туго обтянутый топиком. Топик не прикрывал животик этого… этой… Короче, животик был красивый. С пирсингом в пупке. И без этой модной фитнес-подсушенности, когда на теле не остаётся ни капли подкожного жирка. Животик же, показанный в кадре, имел лёгкий слой подкожного жирка, каковой имеют только восемнадцати-двадцатилетние девушки. В общем, самое то, на вкус Мужчины! Талия тоже была выше всяких похвал. Узкая.               На экране в это время кадр снова сменился. И под видом того, что зрителям показывают как ведущая подходит к гостье? ...гостю? ...всем желающим крупным планом продемонстрировали большую и округлую попу приглашённого эксперта. На вкус Мужчины попа была хороша.              – Скажите! – обратилась, безо всяких «Здравствуйте, меня зовут Так-То-И-Так-То. А вас?», ведущая к гостю? ...гостье?               – Вы мальчик с грудью или же, вы, девочка с членом? – закончила свой вопрос телеведущая.              И кадр на экране телевизора сменился. На нём было отчётливо видно, что мини-юбочка гостя? ...гостьи? ...бугрится в районе паха. И палец Мужчины вдавил кнопку отключения на пульте. Пульт не сработал.              «Наверное, батарейки сели», – подумал мужчина вставая с кресла и идя к телевизору, чтобы отключить его вручную.              И пока он шёл, Мужчина успел услышать ответ… гостя? ...гостьи?              – Спрашивать такое в нашем 2077 году – это неполиткорректно! – милым женским голосом отвечал… отвечала? ...эксперт. – Понятие «пол» должно стать табу для приличного человека! И правильно станет говорить только «гендер»! А сейчас позвольте мне рассказать вам о гендерах. Во-первых, их 78…              В глазах Мужчины, когда он нажимал кнопку отключения на самом телевизоре, был не интерес. Нет. Там был один арктический холод. Такой на котором люди просто умирают, обратившись в сосульку.              Вспомнив почему он не смотрит телевизор, Мужчина прикрыл глаза, обдумывая дальнейшие планы на вечер. Почему-то вспомнилась Тренер по отношениям. И по губам мужчины скользнула ностальгическая улыбка, когда он припомнил её ехидное пожелание найти себе в спутницы жизни Сильную Женщину с членом.               А затем мысли Мужчины решили уйти совсем уж в далёкое прошлое. Бывает. Мысли порой скачут по ассоциативным цепочкам самым что ни на есть загадочным образом. И припомнив кое-что очень давнее... не забытое, но отодвинутое далеко в память… Мужчина отправился к… книжному шкафу.               «Давненько же я не брал в руки обычную книгу», – удивлённо подумал он.               Что ж поделать? Прогресс не стоит на месте. И даже аудиокниги постепенно не то чтобы отходили в прошлое. Скорее вытеснились визуальными новеллами и комиксами. А что уж там политкорректичать! Отходили. Полным ходом...                  Так что следующие полчаса Мужчина перечитывал свою Первую Книгу. Ту самую которую он прочитал первой в своей более-менее сознательной жизни. Двадцать лет тому назад. Книгу в которой под детскую сказку путём искусственного занижения настоящего возраста героини была замаскирована вполне себе взрослая история. Неприглядная взрослая история. История обмана, коварства, насилия, жестокости и множества смертей. И когда полчаса спустя он закрыл её, на обложке можно было разглядеть её название. «Волшебник страны Оз».               Мужчина же, глядя куда-то в видимые ему одному дали, произнёс:              – Элли… Я ненавижу тебя также сильно, как и двадцать лет тому назад!              И не было в его словах злобы. Лишь один арктический холод.              И тут внезапно в трёх метрах от него пространство исказилось и оттуда полился яркий свет.