Следствие ведёт констебль Крейн

Утро. Солнечные лучи слабо пробиваются сквозь плотную ткань штор. Один-единственный проскользнувший в комнату солнечный зайчик скакал по комнате, перепрыгивая с комодов на шкаф, а дальше, отразившись в зеркале, станцевал па на синем лице черноволосого мужчины, после чего встал на его глаз, прожигая сетчатку... - Сука! - зайчик схлопотал по пятое число. Икабод, лениво почёсывая мошёнку, встал с кровати и потянулся, сладко зевнул и подошёл к зеркалу. - ТВОЮ МАТЬ! - после этой реплики последовал такой обиженный, полный отчаяния и безысходности вой, на который, впрочем, не прибежал ни один обитатель поместья. - Истеричка! - послышался сонный голос Катерины из соседней комнаты. - Кто истеричка?! Я истеричка!? - Нет, ты долбоящер, орущий в 12 часов утра в воскресенье! - рявкнул из соседней комнаты голос мистера Брауна. Заткнувшись, наш герой решил попробовать скрыть последствия страстного и безудержного поцелуя со спинкой кровати: сперва черно-белым клетчатым шарфиком, который "О боже, он так прекрасно гармонирует с моим моноклем и трубкой!", но после " Да ну нахрен, меня Катрина этим самым шарфиком удушит" он решил попробовать скрыть синяк воротом рубахи. Спрашивается "Нахрена шарф и ворот, если синяк на лбу?" . Да потому что даже черт не поймет логику констебля. Правда после "Ебать, да я же граф Дракула!!!" и убедившись в том, что ворот рубашки нихрена не стоит и не скрывает синяка, Икабодушка попытался замазать его невесть откуда взявшимся тональником. Видимо, ему это показалось верным решением, так как до несчастного наконец дошло, что синяк на лбу, а не на жопе, шее, руке или в каком либо другом месте, хотя и там они тоже присутствовали в немалых количествах. В очередной раз убедившись в том, что устранить улики после битвы с яйцевыносящим аппаратом "Катрина-01" не удаётся, он решил забить и на это. Достав из-под подушки свой ноутбук "Тормоз-2113" и попутно напомнив себе что надо, мать его, раскошелиться на новый аккумулятор, парень зашёл в социальную сеть. Не, не в "Одноклассники", а в ВК. Икабод парень молодой, можно даже сказать свежий, так что клеить через социальную сеть всяких сексопильных всадниц без головы с фоткой Бенджамина Франклина на аве ему в самый раз. Набрал логин, пароль, загрузил страницу. Новости -> Моя страница -> Сообщения - Да неужели этот долбороб меня вспомнил, не прошло и года. - буркнул Икабод и прочитал сообщения от своего лучшего друга, кореша и собрата по несчастью - Всадника без головы. Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.11 Че, небось забыл про меня, ирод? Икабод Крейн 12.34 пфф да ща Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.34 азаза Икабод Крейн 12.35 ну для начала привет Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.36 и тебе не хворать. Как жизнь молодая? Икабод Крейн 12.37 А то ты сам не знаешь млин. Такими темпами я скоро на тот свет к тебе отправлюсь Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.39 думаешь здесь лучше? Икабод Крейн 12.39 а че, нет? Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.40 пффф наивный кавказский мальчик Икабод Крейн 12.40 а у вас там что хоть? Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.44 каждый день в обед пробки смертников, суицидников, кучи жертв дворцовых переворотов и ещё куча всякой херни. сам Сатана рыдал что заебался, когда мы бухали с ним на прошл неделе Икабод Крейн 12.45 о как Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.45 ага Икабод Крейн 12.46 ясно Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.46 мм Икабод Крейн 12.56 что нового Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 12.57 да я ж тебе самого главного то не рассказал. Икабод Крейн 12.57 валяй. *Всадник без головы набирает сообщение...* Пока Гессенский кавалерист мучался с набором сообщения Икабоду на своём "Мега-тормоз"е 1 версии, Икабод успел наполовину опустошить заново наполненный мини-бар в прикроватной тумбочке. Спустя десять минут, если не учитывать ход времени на том свете, все таки пришло сообщение. Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 13.03 ну кароч по поводу этих заебонов: я взял отпуск. долго думал куда поехать и рванул в Россию. еема... это не страна - у меня слов нет. Ты прикинь, тут похмелье запивают рассолом. говорят помогает. я сперва не верил, а потом попробовал - реально работает! короче, бро, реальная вещь, советую .. можно бухать изо дня в день и запивать рассолом. заебца вообще. дальше... Ну иду я значит с конем своим по полю (кстати тут песня такая есть - только мы с конем по полю идём) ну не суть. решил кого нибудь напугать, Россия - экзотика как никак . ладно. настроился теток на огороде пугать, как начал... че ьы думаешь? одна меня лопатой кааак раз! а вторая граблями кааааак два, а потом мужик с двустволкой каааак три! в общем, такого позора никогда на мою голову не было. думал пойду напьюсь в одиночку и слышу кто-то ржет. короче все рассказывать не буду в подробностях ибо долго, "Мертвые души" знаешь же, читал. так вот короче познакомился я с автором их - Николай Гоголь. чувак охриненный. с ним ещё Вий был, ну да лучше тебе не знать. в общем классно в России , давай беги от своей зануды, к нам, отдохнем, развлечемся. классно здесь Икабод Крейн 13.07 У меня дело. Я ж констебль как никак, у меня тут дела пока. как закончу - таки посмотрим. Всадник *I'm sexy and i know it* без головы 13.08 лах Икабод Крейн 13.09 пнх! Всадник был в сети 5 минут назад. Собственно на этом переписка прервалась. Икабод посмотрел в окно. На душе стало как-то мутно и гадко. Значит, Всадник нихрена не делает, отдыхает в России с классными чуваками, бухает, а ему, великому констеблю, способному разгадать любое преступление - шишь с маслом? Обидно... У Икабода началась депрессия. Ангст Икабода. Икабод ангстует. Икабод в ангсте. Через пятнадцать минут ангстовать ему надоело, а потому, достав из мини-бара бутылочку с виски, он собрался пойти к своей зазнобе. Он уже было подошёл к двери, как эта самая дверь почила смертью храбрых. - БЛЯТЬ! - стоящий в дверном проёме Масбэт суеверно перекрестился, узрев синяк на морде лица своего шефа. - Че те надо? - спросил Икабод, разливая вокруг себя ауру пафоса. - Э... Там вас миссис Крейн зовёт... - Зачем зовёт? - От неё какой-то гадостью несёт на километр и вообще я не знаю! Без понятия! - и паренёк быстро убежал, лишь пятки сверкали. - Хм... - в голове стала составляться логическая цепочка: "Звала по пьяни, значит напилась. Напилась, значит добрая. Добрая значит мне сегодня что-то светит!" Довольный собой Икабод поднял выбитую дверь и приложил обратно к проёму, а сам поскакал, довольный жизнью, в комнату Катерины. * * * Галантно постучав в дверь ногой, Икабод вошёл. На кровати лежала Катерина, от которой, как и предупреждал Масбэт, чем-то пахло. - Ну ка дыхни. - подошёл к ней парень. Катерина, не противясь, дохнула ему в лицо. Бедолагу чуть не стошнило. - Фу, ты что, опять говно без хлеба ела?! - строго спросил Икабод. - Нет... - послышался в ответ утробный женский голос. Ну, может не совсем женский. - Я вчера водку с портвейном смешала... Как мне хреново... Икабод, пообещай что после меня у тебя никого не будет!.. - Э-э? - После меня у тебя никого не будет... - Не понял... - НИКАКОГО СЕКСА! - рыкнула Катрина. - Я подумаю... - тихонько пикнул Икабод и пошёл обратно в свою комнату - заниматься любовью с пьяным в доску существом неопределённого пола не было желания. - А ну стоять! - из последних сил рыкнула девушка, падая с кровати по направлению к двери, намереваясь задушить жениха. - Страдай, буга-га-га-га! - поглумился Икабод и направился в свою комнату. В след ему из комнаты Катрины послышались звуки рвотных потуг. По пути в комнату гениальный констебль обошёл всё здание, пытаясь создать видимость того, что он ищет, да-да, ищет. И - угадайте что произошло? - констеблю повезло и на этот раз. Из-под тумбочки торчала лямка... Белая лямка от лифчика! Икабод наклонился и поднял её. На ней розовыми нитками, розовыми как попка младенца нитками было вышито "Валентайн Юдашкин". - Разгадка близка. Но пока не стоит показывать улики кому-то другому. - констатировал констебль вслух. - И вообще, на сегодня с меня хватит. Пойду-ка я спать... Через пять минут Икабод был уже в комнате. Вспомнив, что он не мылся уже около двух дней, он пошёл в душ. Помывшись и попутно фапанув в душе на светлый лик (и не только лик) госпожи Аддерли, он вышел довольный, как слон после бани, и, как и был, в полотенце на голую жопу, завалился спать.