Я жалею, что встретила тебя...

Говорят что прошёл уже год... Я давно сбилась со счёта какой сегодня день. Ведь мысли и эти даты в моей голове превратились в кашу,которые сводят меня с ума. Ты оставил меня с этими мыслями... Со всем этим бардаком и туманом. Ты ушёл, улыбнувшись в последний раз и взглянув на меня как на ангела, забирающий тебя. А я... Я так хотела сказать тебе слова, которая не говорила никогда. Знаешь, Дик... Я жалею, что встретила тебя... Год назад, мы с тобою жили так сладко,по сравнению со сегодняшним. Да, мы рисковали жизнью каждую минуту, провядя время на различных заданиях. А для чего всё это было? Я уже не знаю... Я не помню о наших мыслях в тот момент. Будто, мы всё это делали ни о чём не думая. Мы просто жили. Просто жили... Знаешь, Дик... Я скучаю по тем временам всё сильнее, что будто могу сказать волшебное заклинание и переместиться во времени. Но, уже давно я не говорила непонятные тебе слова, которые могли из простой шляпы достать кролика. Тебе ведь нравились мои трюки. Моё шоу... Ха, я даже забыла что оно есть у меня. Я о многом забываю, но не могу... Не могу забыть именно тебя. Возвращаться домой поздно со шрамами и в потах, было обычным делом для нас. Один день за другим зло напоминала о своём существований и мешало жить другим нормальным людям. До них никак не доходило что мы, герои всегда их побеждали. Герои... Кто же назовёт себя так. Я, точно нет. А ты то, да. Ты всегда внедрял младшим что: "Мы герои и наша обязанность спасать людей! Но и работать в команде конечно ". Хотя сам в начале был тем ещё нетерпеливым, назоиливым малым. Ведь, так? Ты уже не ответишь... Хотя я помню тебя. Твой неловкий смех, когда ты говорил шутки. Твой азарт, когда дело доходило до гаджетов и зломов. Интересно то, что я помню каждое твоё слово, которое ты говорил мне когда-то, но я начинаю забывать всё остальное. Почему я всё вспоминаю эти воспоминания. Почему не могу отпустить? Может всё из-за тех слов которые комом остались в моём сердце...Дик, смогу ли я когда нибудь поговорить с тобою снова ... Я помню когда нам удавалось побыть дома вдвоём , в дождливом Готэме. Эти чувства... Когда мы вместе просыпаемся и никуда не торопимся. Встаём, принимаем душ вместе, готовим, всё делаем вместе. Но такие дни заканчиваются так быстро... Так быстро... Я ещё раз хочу оказаться в том уютном доме, в котором за окном льёт дождь, но дома тепло и побыть с тобой ещё раз... А сейчас, в нашем доме нету той прекрасной, счастливой и любовной ауры. После того дня всё там кажется таким тёмным и мрачным. Из-за этого я переехала с него, оставив там все те же разбившийся стекла, посуды... Рваные вещи... Прости что не смогла остаться там. Но чтобы забыть тебя этого тоже мало... А помнишь, когда ты сказал мне, что я стану матерью твоих детей... Ты так говорил, но этого не произошло. Скажи почему ты сказал так!? Почему сказал! Почему? Если не сможешь сдержать слово... Сейчас я плачу, но тогда я ведь говорила тебе, чтобы ты не говорил о будущем так уверенно, ведь никто не знает что будет в следующую секунду. Мы оба знали то ужасное, убивающие чувство потери родного человека. И из-за этого так крепко держались за друг -друга. Но даже этого не было достаточно. Ведь в конечном итоге ты не со мной... Скажи было ли тогда всё напрасно?! Из-за этих крепких уз, которые сделаны из наших чувств, я не могу тебя теперь оторвать из моей головы. Это правда что я любила тебя. Правда... И эти чувства у меня всё ещё есть. Но эти чувства уже не приносят мне радость, а наоборот ужасную боль. Лишь боль... Ведь ты ушёл, забрав с собой моё сердце. И как теперь я могу полюбить кого-то другого? Как я могу отпустить тебя?.. День когда тебя не стало. .. Этот день... Из-за прошлого я не могу представить этот день по другому. Не могу теперь сделать его счастливым. Знаешь, что мне все говорят? Что боль пройдёт со временем... Наверное боль и пройдёт, но... Но останется со мною те слова, которые не вырвались с уст моих. Сейчас я такая жалкая... Я безпомощна в этой ситуации,ведь прошлое не вернуть. Когда я с такой грустью вспоминала моего отца, ты всегда говорил : "Прошлое не вернуть, Зи... Ты должна его помнить, но не таскавать... Живи сейчас и смотри в будущее, не забывая о прошлом... " Знал бы ты тогда, что когда то я буду тосковать по тебе. Именно сейчас мне не хватает тех твоих слов. Я хочу снова услышать то нежное Зи с твоим прекрасным голосом. Когда ты так звал меня мир обритал новые краски. Вся боль и все плохие мысли уходили прочь... Но почему сейчас, когда мне это так нужно ты не появляешься в моей жизни опять, как солнце в зимний, суровый день. Ты оставил меня здесь... В холодной зиме... Без тебя почему мир не обретает радость? Почему я вижу только тьму? Знаешь я задаюсь кучами вопросов каждый день. И не нахожу ответа... И каждый день безответных вопросов становится всё больше и больше. Только ты, Дик, можешь ответить на них. Только ты... Но ты даже не присутствуешь в моих снах. Если бы ты хоть снился мне и хотя бы в мире снов мы бы были вместе. Мне бы было чуть спокойнее. Я даже забыла как это оказаться в мире грёз. Мир где всё возможное и невозможное переплетаются и становится такими реалистичным. Мне даже не снятся кошмары... Что же здесь говорит о сладких снах, которых ты желал мне перед сном... Ричард Грэйсон... Помнишь ли ты тот день? Я помню каждую мелочь. И это самое больное. Помнить это всё, будто нести большой груз грусти и депрессии ...В тот день я вернулась домой пораньше. Тогда была середина Зимы. Я начала готовить нам горячий шоколад. А знаешь сейчас я его не пью. Его вкус будто всегда был отвратительным. Ведь он напоминает мне о тебе. Хотя не было и дня когда я не думала о тебе. 365 дней... Тот горячий шоколад ведь так и остыл с того дня. Я помню каждую мелочь. Может из-за того что слишком много об этом дне думала. Самый обычный дождливый день в Готэме, но твой звонок всё перевернул. С первой минуты, как я услышала твой чуть нервный тон, который только я и некоторые люди могли услышать с этого спокойного голоса, меня взяла тревога. Я сама не понимала, что это за чувство. Но кажется теперь я поняла... Моё сердце все заранее чувствовала. Ты сказал : "Зи! Школу в Готэме захватили! Это очень большая школа. Учащиеся примерно 50 000. Скинул тебе местоположения!" и с этими словами ты поставил телефон. Что мне ещё делать если не спасать жизни. Я пулей вышла из дома, как-то закрыв дверь. Когда я уже оказалась на месте там творился хаос. Тогда я подумала, что наверное уже половину людей уже нету вживых этой школы. Эту школу не только захватили но и взорвали. Нашей задачей было спасти оставшихся и захватить злодеев. Но конечно превыше всего ты ставил людские жизни. И это тебя погубило. Почему ты не мог просто подумать о себе или обо мне? Если бы ты остался жив... Ты бы спас ещё больше жизней. Ты спас бы мою жизнь, ведь я считаю себя уже мёртвой. Ты забрал мою душу с собой... А ведь всё шло так гладко. Мы спасли всех, но остались три маленьких заложников, которых никто даже не заметил. Лишь ты заметил, что их держали сами приступники. Как оказалось позже там была бомба. Мы начали выходить из школы, чтобы защитить от огня граждан. Но... Пока я дошла туда я заметила что тебя нету... Слишком поздно... Я через связь Меган звала тебя. Сперва спокойно, но потом почувствовала что-то неладное и мой голос аж там срывался. Я уже знала всё... Но не хотела чтобы это случилось. В глазах наворачивались слезы. И последнее что ты сказал это : "Прости... Я люблю тебя, Зи". Столько ласки было в одном слове. А я в ответ не смогла ничего сказать, лишь выкрикивала твоё имя. Я всё ещё помню звучание этого слова. Помню всё те моменты, хоть и забыла остальное. Я бежала туда, не знала что делать хотела телепартироваться, но... Меня схватил Аквалэд, а Артемида прижала рот, чтобы я не смогла сказать заклинание. Я чувствовала себя тогда такой букажкой. Я не смогла что-то сделать. Я уже не держу на них злобы,они не хотели терять ещё одного героя. Но какой толк? От меня осталось лишь тело. Дальше я помню взрыв. Сильный. И тогда, да, именно в тот момент, земля перестала кружится, будто время остановилась именно в том моменте. Будто только я осталась в том моменте. После взрыва я пошла в школу и знаешь что я ожидала? Чудо. Чудо что ты смог спастись, но все знали что от такого взрыва уже не спастись. От школы осталось ничего. Всё же... Ты смог спасти тех детей, укрыв их собой. Но я уверена, ты не хотел просто так умирать. Ты искал способ быстрее выйти оттуда, но не смог. Позже как спросили тех детей, ты увидев приближающийся огонь защитил их своим телом. Да, вы были далеко от эпицентра взрыва,но... Все твои жизненно важные органы были повреждены... Мы не успели. Я нашла твоё тело. Ты был весь в ранах и ожогах. Уже у тебя не было пульса. Хех. А когда-то так хвастался своим костюмом. Что он спасёт тебя даже от огня. Он спас тебя. Но из-за удара ты не смог выжить. Я держала тебя в своих руках всё крича твоё имя. Знаешь те дети, которые слышали это,интересно их сердцо наверное тоже разрывалось из-за моего голоса. Он был таким ужасным, я знаю, я сама слышала тех кто не хотел прощаться так внезапно с теми кто для них дорог. Любовь, страх, печаль, переживание, гнев, безысходность - все эмоции были в одном голосе. Ты был ангелом, который улетал с моих рук. Ангел, который спас жизни, но не смог спасти самое дорогое... Сейчас я стаю перед твоей могилой, но знаю что ты смотришь на меня из неба. Дождь... Сейчас дождь. Как эронично. Это же Готэм. Дождь прямо как в тот день, который не смог потушить огонь. Знаешь, Дик... Отпусти меня прошу. Ты не забрал меня с собой, а оставил тут. Зачем мне это? Прошу... Не держи меня. Отпусти. Я уже не могу жить с этим. Я жалею, что встретила тебя. Мне так больно. Больнее физической боли. Больнее аж сгорания заживо. Эта боль в душе, её так просто не сможешь отпустить и излечить. Чем в тот день, моя боль ослабла на один процент. Разве чтобы она исчезла полностью нужно сто лет? Но больше всего мне не хватает тебя. Ты умер забирая мою душу. Моя душа состояла по большей степени из тебя. И теперь там ничего нету. Я уже не смогу почувствовать тебя, твоё присутствие, твои горячие поцелуи, твои касания. Уже не услышу твой странный смех, уже не увижу твою ухмылку, которую ты мне дарил во время миссии. Я думаю, а стоило ли всё это, чтобы ощутить это ужасное чувство, которое убивает меня заживо. Прямо как огонь внутри меня, но это уже не тот огонь, который дарит счастье, а который убивает постепенно. Я помню, когда встретила тебя впервые в 13 лет у меня был такой же огонь внутри. Все те чувства, которые я испытала за 6 лет, не сровняться с этим ужасным. Прости, но если бы я знала, что все так закончится... Я бы никогда не отдала тебе сердце и душу. Ты понимаешь, какое это ужасное чувство, что аж я отказываюсь от тебя! Ты ведь знаешь какога эта боль. Ты потерял так родителей, а я отца. Ты видел мое состояние. Ты обещал, что я никогда это не прочувствую. Но ты сделал мне больнее... Наверное я чокнутая, которая орёт на могилу. Хех. Я здесь, чтобы попрощаться с тобой. Отпусти меня. Воспоминания останутся, как бы они не обжигали. Я обожглась тобой, твоим алым пламенем под названием - любовь, но теперь ожог останется навсегда и это никак не изменить. Я должна спасать жизни и может быть... Однажды так я пойду к тебе, ведь я уже знаю, что не смогу больше прикоснуться к другому пламени после тебя. Я буду сражаться, пока моё дыхание не остановится. Ведь то , что ты начал не должно попусту уйти... Спасибо, Дик. Но больше всего я хочу сказать тебе другое. Я жалею, что встретила тебя. Прощай...