Ни отзыва, ни слова, ни привета...

Я поняла, что беременна, задолго до того, как увидела две полоски на купленном сегодня в аптеке тесте. Эта непроходящая головная боль, мучительная тошнота, невозможность долго заниматься любой, даже самой незначительной физической нагрузкой - всё то, что я чувствовала в нашем с тобой «ДО» - сразу подсказало мне, что я жду ребенка. Но подтвердить свои опасения было необходимо. И сегодня, во время обеденного перерыва, я купила тест на беременность. Костя, знаешь, я так долго сидела на краешке ванны и всматривалась во вторую, еле заметную полосочку на тесте. И сравнивала мои ощущения с теми, что были тогда в больнице. Я, когда очнулась от забытья, первое, что услышала от медсестрички, заботливо поправляющей капельницу, так это заверения в том, что с ребеночком все в порядке. И вот теперь я сижу, пишу это и глупо плачу. Не от радости, Костя. А от растерянности. Ведь в прошлый раз у меня под сердцем был наш ребеночек. А теперь... Вы уже не считаете нужным скрывать свои отношения от коллег. Я постоянно натыкаюсь на вас, что-то жарко обсуждающих, куда-то спешащих или просто мирно гоняющих чаи в буфете. Я даже смирилась с этим. Ведь было бы глупо ожидать, что ты, Костя, до конца своей жизни будешь один. Естественно, что у тебя будут женщины, возможно, что ты даже женишься. Но... Как я ни старалась, так и не смогла разглядеть в твоих глазах, устремленных на Катерину, тот блеск, который появлялся, когда ты смотрел на меня в той, прежней жизни. Но, несмотря на всё это, Шустов всё чаще намекает на вашу предстоящую свадьбу, а Белозеров при виде тебя сочувственно вздыхает, что, мол, в полку женатых скоро прибудет. И за это Сережа очень нелюбим Гордеевой. А я вот с Костей Котовым... С той самой нашей первой ночи... Мы практически сразу стали жить вместе, у меня. Знаешь, Костя, никто и никогда так обо мне не заботился. Он оберегает меня от всего на свете, как будто я хрупкая фарфоровая статуэтка, просто пылинки с меня сдувает. Знаешь, вспоминая того Котова, из нашего «ДО», даже представить себе трудно эту картину, да? У меня нет к нему претензий, Костя. Может, я бы и рада найти хоть что-то в его словах, в его действиях, чтобы, сравнивая вас, сказать: «Костя, ты - лучше». Но не могу. Нет повода. Стоит мне только устало вздохнуть, как Костя предлагает мне отдохнуть и выезжает на место происшествия или на задержание один. Едва я почувствую голод, а Костя уже тут как тут с чашечкой кофе в руках - крепким, практически не сладким - именно таким, какой я и люблю. Ты, наверное, думаешь, я счастлива, Костя? Да черта с два! Те, кто говорят, что мол, всё проходит, что незаменимых людей нет. Все те, кто говорят: «Найдешь другого...» - они просто никогда не любили, ведь не понимают, как тошнит, когда тебя целует не тот, кого ты любишь. Я все чаще задумываюсь над тем, что я, Костя, просто эгоистка. Ибо я уже даже не уверена, что это всё я сделала ради тебя... Все чаще мне кажется, что я сделала это ради себя - чтобы не жить без тебя. Но, знаешь, я почему-то постоянно вспоминаю слова бабушки с кладбища: «Не каждый сможет выдержать, если его желание вдруг осуществится». Я истово молилась, чтобы тебя вернуть. И вот ты жив, ты даже счастлив, а я понимаю, что, кажется, я просто сделала круг и вернулась туда, с чего и начала. Я всё так же в отчаянии, всё так же в слезах и... без тебя. А теперь еще и этот ненужный ребенок от нелюбимого человека... Костя, что мне делать? Помоги мне, пожалуйста... Я почему-то вижу только один выход...