Ни отзыва, ни слова, ни привета...

Кажется, я уже привыкла к тому, что работаю с одним Костей вместо другого. Конечно, наши встречи неизбежны - в буфете, лаборатории, на совещаниях... Но это уже совсем не то, что было раньше: совместные выезды, работа в наружке. Да мы иногда даже ночевали вместе: - Как ты думаешь, а нас скоро отсюда вытащат? А, знаешь, Костя, я чуть с ума не сошла, когда поняла, что чтобы тебя спасти, мне придется от тебя отказаться. Я себе просто не могла представить, как будет выглядеть моя жизнь, если её центральное звено - а это ты - вдруг выпадет и растает, словно туманная дымка на рассвете. Но разве у меня был другой выход? Хотя да, выбор мне предоставили. Просто жить дальше. Но уже без тебя. А это даже не выход - это черный ход. Знаешь, что самое удивительное во всей этой ситуации? Я думала, что работать с Котовым не смогу. Как же, он же «интеллигент в третьем поколении». У него долг всегда превыше собственных интересов. Я считала, что он годится только для того, чтобы с тобой в тандеме играть «плохого полицейского». Тогда на его фоне ты выглядел таким ангелом, что люди вытаскивали из самых глубин своей души на свет Божий порой такое, что оставалось лишь молча хлопать глазами, ибо никакими словами невозможно было описать свою реакцию на услышанное... Первые пару недель мне с ним было очень сложно. Еще через пару недель я к нему привыкла. А вот сейчас я поняла, что все, что о нем думают - сплошная иллюзия. Кость, помнишь мультфильм «Шрек»? Там еще огр пытался объяснить ослу, что великаны как «луковицы», что они «многослойны». Вот так и Котов. Если его не знать, то можно подумать, что он просто заносчивый, принципиальный, резкий, неприятный человек. Но это только один, верхний «слой». Чем больше я с ним проводила времени, тем больше убеждалась совсем в обратном. Знаешь, Костя, я думаю, что если бы ты прочитал следующую строчку, то просто бы рассмеялся. Потому что я хочу сказать, что Костя Котов - он очень нежный. Он очень внимательный, никогда не упускает даже сущие мелочи в моём настроении. Я в прошлом позволяла себе расслабиться лишь в присутствии одного человека - Николая Петровича. И вот теперь этот список дополнил - да-да - Костя Котов, капитан, интеллигент в третьем поколении. Знаешь, внешне он совсем не похож на тебя, но если закрыть глаза на это, то можно легко подумать, что передо мной твой младший брат. А еще я иногда замечаю в его взгляде такой странный блеск... Мне кажется, я уже сотни раз видела эти лихорадочно горящие глаза, вот только в те разы их цвет был не карий, а пронзительно голубой. Я чувствую, что бывают моменты, когда он изо всех сил себя сдерживает, что бы не сорваться и... И что? Не знаю, Кость, сама не знаю. В любом случае, я уже привыкла к этой реальности, и мне все реже и реже снится та, иная, наша с тобой, жизнь. Знаешь, сейчас каждый вечер я мысленно переворачиваю странички нашего прошлого и понимаю, какой же глупой я была. Возомнила себя «Снежной королевой». Знаешь, народная пословица «Что имеем не храним, потерявши - плачем», кажется, списана с меня. Я только сейчас понимаю, какой же недалекой я была. Если подсчитать, сколько времени мы провели вместе: на работе, задержаниях, долгих часах рутинной бумажной волокиты, сверхурочных дежурствах - а это девятьсот пятьдесят один день (да, я сосчитала), - то становится понятно, что из-за моей глупости (да-да, Костя, именно «глупости», а не «гордости») мы бестолково распорядились тем немногим, что нам было предоставлено свыше. Знаешь, я когда-то смотрела фильм, сейчас уже и не вспомню название, но суть была в том, что мужчине поставили диагноз «рак» и сказали, что жить ему лишь месяц остался. И тогда он взял, продал все, что у него было, и осуществил мечту всей своей жизни - он съездил в Венецию, жил в самом шикарном отеле, вел себя так, словно он принц Великобритании. А потом, когда он вернулся умирать на Родину, ему сказали, что диагноз был ошибочным и что он проживет еще много-много лет. Ты думаешь, Костя, он обрадовался? Нет, Кость, он ужасно расстроился и сказал, что доктор на самом деле не подарил назад, а отнял жизнь у него. Представляешь? Разозлиться не из-за того, что ему поставили ошибочный диагноз, а на то, что сказали верный! Ибо впервые в жизни парень жил настоящим и чувствовал, что такое быть по-настоящему счастливым. И вот я, Костя, в такие длинные бессонные ночи всё чаще задумываюсь над тем, что я неправильно себя вела. Мне всегда казалось, что будет «завтра», будет возможность всё исправить в наших с тобой отношениях, а если еще вернее - то построить эти самые отношения. Что наступит такой момент, когда мы станем жить вместе, как будто бы так и надо, и у нас с тобой родится замечательная доченька, Настя. Я просто не понимала - я не знала, Кость! Слышишь? Не знала! - что мы обречены и никакого «завтра» для нас уже никогда не наступит. Что спектакль окончен, гаснет свет... И вот теперь я жалею, что какой-нибудь доктор не поставил мне тогда фатальный (ошибочный или нет - это не важно!) диагноз. Может быть, тогда бы у нас с тобой было хотя бы пару месяцев безоблачного счастья. А теперь уже поздно... Если я вдруг не выдержу, если я вдруг сорвусь - а видит Бог, как мне трудно, Костя!!! - если я не смогу обуздать свой порыв и просто подойду и поцелую тебя - позволю себе всего один сладкий миг слабости - и всё, ради чего я здесь, всё, что я так долго строила, все эти оборонительные сооружения - рухнут и разобьются на тысячи мелких осколков. Тогда всё, что я принесла в жертву на это пылающее пламя любви, всё это будет напрасным. Прости меня, Костя. Наверное, мне не стоило принимать решение за нас двоих. Но ты с меня этого уже никогда не спросишь. Мы с тобой вообще мало когда разговариваем, лишь сухо киваем друг другу, если сталкиваемся где-то в недрах конторы. А мне многого и не надо - достаточно всего лишь прикоснуться взглядом к кончикам твоих ресниц на несколько секунд. И уже день прожит для меня не зря. И пусть я сижу вот так долгими ночами, напряженно вглядываясь во тьму сонного города, пусть никак не могу вдохнуть полной грудью - это всё ерунда, Костя. Ведь, как говорил Жан де Лабрюйер «нет музыки слаще, чем звук любимого голоса». И я благодарна Господу за данную мне возможность слушать ежедневно любимую мелодию, пусть даже только в рабочих стенах. Но на самом деле ты всегда мысленно со мной - дома, в спальне, даже во сне. Я люблю тебя, Костя...