Школа № 13. День физкультурника!
11 февраля 2021 г. в 20:06
Ну когда же физрук с трудовиком придут, C2H5OH остывает!- занервничал химик.
- Расслабьтесь, Иоганн Генрихович- отмахнулся историк , Владислав Владиславович .- они на запах цуйки щас мигом прибегут! Один в трусах, другой в стружке!
И действительно, дверь отворилась и на пороге возникли Пётр Алексеевич, трудовик и Ханс Иоахимович , физрук. Причём последний опирался на закадычного друга и смотрел шокированным взглядом абсолютно круглых глаз.
- Так, быстро кто-нибудь ему налейте, и приведите в нормальное состояние!- распорядился Влад.
После вышеуказанной процедуры, когда пострадавший отошёл от шока, стал нормально смотреть на мир, и что самое главное, адекватно говорить, наши участники клуба «C2H5OH”, усадили его рядом и стали расспрашивать:
- Ну, что случилось, Ханс- заботливо спросили физкультурника.
- Ох мужики, если б вы знали что я вчера вытворял...
- И что?! Рассказывай...
Рассказчик намахнул ещё стопочку, закусил браунгшвейской колбасой и продолжил:
- Ну , слушайте, короче вот что было...
«-Мммм... ооох...
Перед глазами у Ханса Иоахимовича , учителя физкультуры Школы № 13 всё отражалось наоборот, как в анекдоте про корову и доярку.
Собрав в кучу уставший воспалённый мозг, он, пошатываясь и зябня от холода, выпил заранее припрятанную заначку в виде банки с рассолом.
Перед глазами всё стало чётким, головная боль ушла, шум в голове, точно помехи в радиоприемнике у радиста, пропал, и можно было смело выходить наружу...
Выйдя из учительской , он направился в свой кабинет, и тут нос к носу столкнулся с Лизаветой Дьердовной.
Ханс ожидал услышать что угодно, но не:
- О! Зажигалочка наша проснулась, моторчик корпоративный!
- Guten Morgen, здравствуйте, Лизонька- тихо промямлил виновник торжества.- Завуч у себя?
- У себя, у себя. Занят! Как себя чувствуете?
- Что-то ноги болят... Я видимо, вчера танцевал?
- После поперечного шпагата у всех ноги болят, коллега!
- Ой, как неудобно... Я вчера никого не обидел?
- Только Фриду Гильермовну. Она вчера не пришла!
- Фух, Gott sei Dank, слава Богу...
- Где она ещё могла увидеть, как учитель физкультуры танцевал в трусах из скрепок и по школе в одном секундомере бегал!
И показала ему резинку от трусов с приделанными к ней гирляндами из скрепок...
- Это я сам собрал?!?!
- Ja-ja, natürlich, herr Marcel!
- Так там же все видно...
- Конечно, видно! У меня в телефоне камера плохая, и то всё видно!- ехидно улыбнувшись, Лизетт стала показывать « жертве нефильтрованного» снимки с корпоратива.
- Это там я?!
- Ja-ja, в смысле, Вы-Вы!
- Но Вы же это удалите?!
- Да как я это с Ютуба удалю?!! Там уже 3 миллиона просмотров!!!
- А что же Вы меня домой не отправили?
- Да я сама Вас лично трижды домой отвозила! Но Вы возвращались!
Сначала Вы куртку забыли, потом шлем свой забыли, потом попрощаться со всеми забыли...
- O Teufel...
И тут в кабинет словно как по заказу, зашёл завуч, герр Тойфель.
« Назовёшь черта, он тут как тут...»- мысленно вздохнула « Звезда Африки».
- Марсель! Ну здравствуй, братан!
- Герр Тойфель, какой же я Вам братан?!!
- Самый настоящий. Брателло.
Ну, давай, обними идиота!
- Ка... а...а... кого ещё и...и...идиота?!?!!
- Жадного, ненасытного, педантичного идиота,который всё лишает Вас премии! Так ведь Вы меня вчера называли?!!
- Герр Тойфель, ну какой же Вы идиот... Entschuldigen Sie bitte, извините пожааалуйста...
- Да я тебя уже простил. Я тебя сразу хотел выгнать. Но ты как-то умудрился понравиться нашей проверочной комиссии!
- Как я мог им понравиться, я же обычный физрук, упражнения у меня стандартные.
- Странно. А вчера ты нам всем показывал тройное сальто с переворотом!
- Я ничего не помню, Entschuldigen Sie bitte...
- Ладно. Во всяком случае, комиссия ничего проверять не стала. Отвечаю тебе как « часть той силы, что вечно хочет зла и постоянно совершает благо», свои вчерашние грехи, ты уже искупил! Так что вот премия, за « спасение фронта»!
- Да как же так, герр Тойфель! Это несправедливо!- вмешалась учительница румынского и русского языка.
- Лизавета Дьердовна! Вы могли бы сделать тройное сальто с переворотом, « штопор», « бочку» или « мертвую петлю»?
- Да что Вы такое говорите!
- Ну вот Вы и ответили на Ваш вопрос! А ты иди с Бо... эээ, в смысле к лешему!»
- Ну вот так я и оказался здесь- закончил бравый лётчик.
- Ну, что, Genosse, у меня тост. Чтоб каждому из нас за такой корпоратив платили по премии!- поднял стакан Владуц.
- Полетели!- и вся компания чокнулась гранеными стаканами.
А в это время в школьном буфете...
- Всем бутеры, шоколадки и сок за мой счёт!- к столику, улыбаясь подсел Герыч.
- О, это дело, mein Herrz- смущённо обрадовалась фройляйн Илонеску.
- Это тебе , danke shön, mein liebe. Кто у нас додумался запилить пьяного Ханса на Ютуб, а?!
- Ну, multumesk, подруга! Нам за 100 просмотров, 50 рублей приходит! Мы богаты! Ну, за тебя!
И команда тут же чокнулась пакетиками с соком!
Примечания:
Ну, как, Нелл?! Понравилось?!
Мне и моей Музе ( это Гера и есть), - да!!!