Мой лучший друг. Или "я тебя прощаю"

«Воспоминания Джемре?»

      Тяжело. Очень тяжело. Когда любимого человека не слышно, не видно, и ты пытаешься как-то заглушить свои чувства, убеждая себя, что он тебе не нужен и ты к нему угасла, перегорела, устала от безответности, которая мучительно душит состояния, это одно...       Но, как только он начинает напоминать о себе или же ты получаешь какой-то намёк на то, что снова увидишь его – это другое. Я просто понимаю, что стоит мне только один раз взглянуть на Дженка, как я тут же перестаю дышать и ощущать под ногами землю. Чувствую себя такой жалкой...       Мне изначально не стоило отвечать на все его поступки и милое общение в младших классах, я тогда даже и не понимала, что Дженк начинает потихоньку меня в себя влюблять. Ну за что мне всё это? Где и в чём я провинилась, что жизнь теперь так мучительно надо мной измывается, превращая себя в Дженка. Он и есть моя жизнь. Я даже боюсь сейчас увидеть его, потому что чувства всё ещё растут и крепнут, а контролировать их становится труднее. Интересно, а знает ли он о том, что я влюблена в него до беспамятства? Тогда возможно ему нравится специально мучить меня...       Нет, Дженк бы так не поступил, он очень хороший и слишком милосердный для подобных аморальных издевательств. Мне просто нужно успокоиться.       С момента отправки того самого сообщения прошёл час, а я так и не ответила. Это даже что-то из ряда необычного и мистического, потому что обычно я не заставляю его ждать. Мы не виделись несколько дней, и я ужасно успела по нему истосковаться, даже не заметив, что в его отсутствие внутренне мне становилось чуточку легче. Теперь же всё выветрилось и вернулось в прежнее русло.       Сижу за столом, напротив этого не погасающего мобильника, на котором до сих пор красуется его сообщение.

"Дженк: мы можем встретиться?"

      Сердце стало биться быстрее, а по телу снова прогнал табун мурашек. Но как только внутри сильно начало крутить живот, вследствие волнения за нашу первую встречу за несколько дней расставания, я поняла, что мне просто надо покурить.       Стою на балконе осматривая бескрайний город и наслаждаюсь временным покоем, стараясь избавить голову от стабильных однотипных мыслей, что не дают расслабления как душе, так и телу.       <i>Вот и первые холода, сигнализирующие приход осени. Прочищаю лёгкие потоком свежего воздуха, перед тем как наполню их очередной порцией никотина, и прикрываю глаза, пытаясь выжать из этого дня остатки "любимого" времяпрепровождения. Вокруг ни души, даже не поют птицы, не гуляют люди, сплошные дороги, дома и редко проезжающие автомобили. Тишина. Всё, как я люблю.       В такой период жизни и моментов, похожих на мои, к тебе все начинают лезть со своими дурацкими навязчивыми идеями и советами, как следует жить лучше. Удивительно, и когда все успели стать такими профессиональными психологами и советчиками, что крепко уцепились за жизнь, которая им и вовсе не принадлежит, да и не будет никогда. Храня беспорядок внутри себя, не разобравшись с тараканами, которые продолжают выгрызать себе дорогу вашего гнетущего саморазрушения, мы почему-то плюём на это и ухватываемся своими цепкими лапами за чужое горе, не свои страдания и переживания. Почему?       Думаю, мы просто опасаемся, что человека ожидает подобное внутренне состояние, которое храним мы в себе сами, или же просто отчётливо видим перспективы его действий, которых он сам даже не замечает. Или же замечает, просто игнорирует. А может ему нравится подобный образ жизни? Задумайтесь.       С чего начинается воспитание? Да с самого себя оно начинается. Мы не можем и не должны наводить порядок у других, если в самих нас царит полный хаос и беспредел. Так что в следующий раз, если кто-то решит мне напомнить о влиянии сигарет на организм человека или же о чрезмерной привязанности и саморазрушении, запомните раз и навсегда... Это моё. Грёбаное. Дело...</i>       Противный рингтон мобильника врывается в моё сознание, как пиликающая сигнализация. На подсознательном уровне я это так и представляю, ведь сегодня мне предстоит встреча с главным героем извечных, пугающих грёз. - Элла? - томный и тяжёлый из-за сигарет, мой хриплый голос еле выпросился наружу, в то время как на другом конце провода я слышу лёгкое шебуршание и слабый ветер.       Потушив сигарету о перила балкона, зашла внутрь квартиры и бросила всё ещё тлеющий окурок в пепельницу. Рассевшись вальяжно на кровати, приготовилась к диалогу с подругой, которая, видимо, не заметила, что я уже с минуту жду её голос на проводе. – Джем? Ты дома? - её вопросы медленные и очень тихие, а сам голос такой замученный, как будто она решила выпить под вечер, но повод мне неизвестен, неужели её снова бросил Тимур? – Дома. – монотонно ей отвечаю, постоянно выглядывая в окно, чтобы убедиться, что на улице сегодня весь день будет ясная погода, несмотря на непрекращающуюся серую облачность и дождливое однообразие.       Как я и думала, Элла снова мне начала рассказывать о том, что личная жизнь её приняла мягко говоря оборот не самой успешной любовной истории. Но сегодня думать и принимать соболезнующую сторону мне не дано, просто потому что на проводе приходит уведомление о второй линии, которую как безумно хочется проигнорировать, так и срочно ответить. Отделавшись от подруги простым "перезвоню", я тут же сбросила вызов и перешла на второго собеседника, не желающего дожидаться, когда же я ему уже отвечу. – Джемре? - его голос тут же заставил всё моё нутро встрепенуться и мгновенно возродиться среди всей этой атмосферной серости.       Моё тело малость задрожало, а глаза закрылись сами собой, пока я медленно продолжала поглощать каждую буковку, которую он выговаривает. - Да? - только и смогла произнести, как мои глаза буквально сразу увлажнились.       Я возвращаюсь в те же оковы. Его присутствие в моей жизни только хуже, но я не могу без него. В такие моменты с самой себя становится очень смешно и противно. Неприятно осознавать то, насколько ты жалок, когда всё внутреннее состояние, движение тела, речитатив и голова - всё занято одним человеком и полностью от него зависит. Когда я с ним говорю, то в чём-то отказать становится очень сложно, он будет меня изводить, сам того не понимая. - Как ты? Почему не отвечаешь на сообщения? Я скучаю...       Два слова. Их вполне достаточно, чтобы я снова превратилась в безотказную помыкающую марионетку, Готовую морально ползать у его ног. И нет, это не слишком. Это моя душа в его присутствии несомненно всегда ведёт себя именно таким образом. Чёрт, как же тяжело. - Прости, Дженк, - даже имя этого человека мне нелегко даётся произнести, а разговоры с ним уносят куда прочь дальше от планеты Земля. - я спала. - У тебя всё хорошо?..       Ответ на этот вопрос он никогда по-настоящему не узнает. Дженк тот человек, которому я беспрекословно смогу отдать всю свою душу, но никогда не стану говорить с ним по душам. То, что я задерживаю ответы на его вопросы приводит моего лучшего друга скорее в непонимание, ему не нравится, когда я начинаю тянуть. Дженк сразу подозревает что-то неладное, однако сегодня я просто хочу, чтобы он насладился вечером. Ему это нужно, но не мне. - Ты знаешь, у меня всё отлично. - слёзы. Началось...       Закатывая глаза, я пытаюсь успокоить образующуюся "соль", стараясь выдать лёгкий смешок, как доказательство слов, что произнесла с весёлой интонацией, лишь бы только он не догадался, и вскоре успокаиваюсь, зная, какой тяжёлой будет эта встреча для меня. - Джемре, может встретимся? Мы всё-таки две недели не виделись...       Выдав нервную улыбку, я схватила белый платок со стола и постаралась прикрыть им рот, чтобы до Дженк не дошёл мой слёзный всхлип. Ненадолго придя в себя, я всё-таки смогла дать ему положительный ответ, с которого мы договорились встретиться у нашего любимого места. Того самого, где он подарил мне вторую жизнь. Какая ирония...       Отключив мобильный, отшвырнула его от себя подальше на кровать, и сама же туда завалилась, закрывая глаза руками с однотонной тряпкой. Нельзя. Так нельзя. Я же убиваю себя всем этим. Дальше всё будет только хуже.       Но сейчас я не могу не пойти, тем более, если учесть, что мы не виделись. Дженк сразу начнёт выяснять причину и будет во всём этом копошиться до тех пор, пока не разберётся и не узнает, в чём дело. А вот этого мне точно не надо. Нужно лишь ещё немного просто потерпеть. Я должна пойти и встретиться с ним...       Сегодня на улице очень ветреная погода, да и солнце практически не светит, поэтому одеться я решила так, как велит: прохлада, при этом рассыпавшиеся и слегка взлохмаченные волосы заколола на затылке, чтобы при даже лёгком дуновении ветра они мне не мешали. Накинув поверх майки чёрный худи для тепла и прихватив с собой телефон, я всё же покинула квартиру, чтобы встретиться с Дженком.       Говорят, что ожидание смерти хуже самой смерти. Думаю, как раз-таки этой фразой и можно описать моё внутреннее состояние на данный момент. Мысли снова начинают разрывать голову, а воображение вырывает из состояния, что помогает осознать реальность. Я уже давно не здесь, дело в том, что со временем я всё чаще и глубже ухожу в себя, свив там удобное ложе для духовной жизни, которую стала проживать всё последнее время       Но сейчас не могу думать ни о чём другом, кроме как представлять нашу встречу. Какой она будет, каким мне запомнился Дженк и как он выглядит сейчас, хотя уверена, что ничего не изменилось, и он всё такой же милый, обаятельный и привлекательный. Моя идеальная погибель.       От воодушевлённого внутреннего состояния, я уже будто не иду, а лечу, заправляя передвижение каждой мыслью о нём, что приятно расплывается по телу. Какое-то двоякое чувство начинает преследовать меня, и я уже не боюсь, а лишь волнуюсь. Это всё предстоящая долгожданная встреча, которой я в одно время ну никак не желала, а вот сейчас уже иду своими собственными ногами сдаваться в один и тот же омут, давно преследующий и поджидающий меня.       Все внутренности сжались, и я словно опустела. Тело замерло на месте, не двигаясь, не дыша. А дело в том, что душа моя улетела к нему, прямо в тот момент, когда глаза отчётливо разглядели человека, который значит для меня гораздо больше, чем сама жизнь.       Закат освещал собой всё окружающее пространство, выделяя при этом золотистым контуром один единственный чёрный силуэт, рассматривающий бескрайнюю даль морского покрывала, в котором настоящий вальс танцуют волны. Как только чёрная знакомая фигура невесомо ощутила моё присутствие, то тут же сдвинулась с места, повернувшись в мою сторону. Среди одной большой красоты, мне удалось встретиться глазами с контрастным взглядом изумрудной глубины, что стала притягивать к себе получше всякой гравитации. Так вернулась моя душа.       Ощутив в это мгновение бушующие волны словно внутри себя, я отчётливо увидела широкую лучезарную улыбку, символизирующую моё собственное согревающее солнце, и уже ничто не смогло заставить отвести от него взгляд. - Джемре... - моё имя с его губ сорвал поток ветра, донося очень звучно и красиво до слуха, и Дженк тут же протянул свои руки, дожидаясь согревающих объятий, которых нам обоим сильно не хватало. - Как же я скучал...       Сглотнув застрявший в пересохшем горле печальный ком, я смогла снова сдвинуться с места и пойти к нему навстречу. - Дженк... - мои слова сопровождались горькими слезами, оставшимися под впечатлением от всей увиденной картины и ужасно тяжёлых мыслей, но пусть он думает, что это так просится наружу моя тоска по любимому лучшему другу.       Уже через несколько мгновений я полностью ощущала на себе всё тепло его тела, дарующее неимоверное головокружение. Прижав крепко его к себе не упустила возможности вдохнуть родной запах, который тут же снова пробрал образование слёз из-за вернувшихся воспоминаний. С ним я абсолютно иная, как внешне, так и внутренне. Мои мысли с ним другие...       Неподдельная, искренняя улыбка впервые за долгое время озарила моё лицо, как только наши взгляды слились во всепоглощающей приятной ностальгии о совместном проведённом времени, что кажется тоже теперь вернётся снова. Даже всё моё настроение зависит только от него. Всматриваюсь в каждую частичку его лица, пока это возможно и просто не могу оторваться: превосходный зелёный взгляд, с проницательными чёрными зрачками, медленно изучающими и читающими словно каждое ненаписанное моё внутреннее слово, скрывающееся душой, чёткий контур крупных черт лица, в особенности губ, изящно двигающихся под каждым произнесённым им словом, и невообразимо ровные и выделяющиеся скулы, к которым так и хочется прикоснуться. Невозможно, чтобы у человека всё было настолько идеальным. Ведь в этом мы и идентичны. В несовершенстве. Так в чём же тогда дело?.. Хотя ответ будет совершенно очевидным, ведь всё дело в любви. В этом простом слове кроется столько смысла, который каждый постигает и познаёт всегда по-своему. Однако следует помнить, что внутреннее его значение всё равно будет одним и тем же.       Этот вечер мы с Дженком много молчали, желали просто насладиться приятной компанией друг друга, и для него это было очень важно. Мы много смотрели на завораживающий вид моря, он рассказывал мне о своём летнем семейном путешествии. Я его хоть и слушала, однако мысли заносили меня куда подальше, словно вслед за водой, куда-то в далёкое неизведанное никем место. Наслаждаясь потрясающим видом непрекращающегося разгула волн, я даже начала чувствовать, как постепенно засыпаю. Дженк же сидел на песке, обнимая меня сзади тёплыми и сильными руками, пока я в полудрёме продолжала лежать у него на груди, пытаясь вслушаться в интересный рассказ о культуре и необычайной атмосфере иной страны и города.       В тот вечер после длительной прогулки я даже и подумать не могла, что всё может так закончиться, когда одни, казалось бы, на первый взгляд, вполне себе безобидные и простые слова могут повергнуть меня в самый настоящий шок, перевернув весь чёртов внутренний мир с ног на голову.       Стоя на высокой горе, мы наблюдали за солнцем, скрывающимся за домами, которые для нас казались с высоты очень маленькими, и уже начали замечать, как постепенно в них загорается свет, оберегающий каждую семью от темноты. Именно в этот момент расставания и нашего прощания, Дженк решил поделиться со мной вполне себе неожиданной новостью, и она же будет ещё очень долго звучать в моей голове, отбиваясь внутри в унисон с ритмом разогнавшегося от волнения сердца. “Три слова, а сколько смысла и удивления...” - Джемре, кажется, я влюбился...