Записки из новой жизни

20 октября. Утро. Первый день свободной жизни начался с грязных ног соседа сверху, опустившихся прямо на стол перед моим лицом. Поезд мирно чучухал, дребезжали стаканы, пахло растворимой лапшой и кофе. День, когда я осталась совсем одна в этом мире. Да уж, так себе начало. ― Извините, не могли бы вы пользоваться приступочкой? ― осторожно спросила моя соседка напротив, сухощавая женщина лет пятидесяти с гранатовыми волосами. ― Чо? ― послышалось сверху. Посмотрев пару секунд на темные пятна и дырки на пятках серых носков, я, пытаясь не дышать, легла обратно и накрылась слишком тонким для осени пледом. Повернулась к окну. Утро было серым. Даже необычная после Москвы в такое время года зелень не особенно спасала. Даже море, честно говоря, пока не впечатляло. Ну вода. Ну много воды. И что теперь? Чтобы отгородиться от возраставшей ругани в нашем «купе» (а как, кстати, называются эти закуточки на четыре кровати в плацкартных вагонах? Тоже ведь купе? Надо будет погуглить, когда интернет нормально заработает), я нашарила наушники и сменила звуковой фон на ещё более заунывный. Певичка в депрессии убеждала слушателей, что жизнь тлен. Других песен в сохраненных не нашлось, придется пострадать ещё. Не забыть скачать что-то позитивное. Дно верхней полки было обито рыжей клеенкой с претензией на кожу. Не так уж и плохо выглядит. Хотя рисуночек не помешал бы. Космос там. Облака. Что-то, отвлекающее от полной нестабильности моей жизни. Достала тетрадь и начала писать эти строки. Меня зовут Светлана, и это мой первый в жизни дневник. Вот ведь странный совет ― вести дневник. Как будто мне нытья в голове не хватает. Но раз уж психолог отпустила меня из Москвы только при этом условии, мой моральный долг хотя бы постараться. Надо бы структурировать как-то произошедшее за последние месяцы, на самом деле. Так что, может, совет не так и плох. Ещё бы и планы на ближайшее время составить. Но какой тут распорядок, если пока непонятно даже, на что я буду жить дальше. Ладно, не паниковать. Постепенно. План на день: 1. Потрястись ещё несколько часов в этой железной связке коробочек с людьми. 2. Не проспать свою станцию. 3. Пробраться через толпу навязчивых таксистов. 4. Найти трансфер. 5. Оплатить номер. 6. Принять душ. 7. Разобрать вещи. 8. Посмотреть в потолок. 9. Лечь спать. Ну что ж, звучит реализуемо. В полном соответствии с пунктом номер два ставлю будильник и посплю немного. 20 октября. День. Дом, милый дом. До самой воды всё внизу разных оттенков зеленого. Подумать только, тут цветы даже и не собираются вянуть, клумбы у входа были перенаселены разноцветными жильцами. Парк вокруг санатория огромный. Кажется, там можно ходить кругами под грустную музыку очень долго. Интернет так и не ловит, дурацкие московские операторы. Ничего, сейчас соберусь с силами и дойду до стервы на ресепшн, пусть помогает подключиться к вай-фаю. Раскуроченный чемодан укоризненно смотрит мне в спину, я чувствую. Выполнены не все пункты плана на день, а я уже устала. К полудню вышло солнце, да такое, что мне в летней черной куртке на балконе даже жарко. В летней! Кто бы мог предположить. Надо откопать какой-нибудь тонкий свитер вместо неё. Хотя с моря дует достаточно сильно, уже все волосы спутались. Не забыть купить резинки или заколки, в спешке всё забыла. Козел конченый, как же я его ненавижу. Три месячных оклада выплатил, и на том спасибо. Жуткие деньги, да. Даже осталось немного после оплаты путевки сюда на три недели. На сигареты, например, вот уже третья прогорает в стакане, пока я пишу. Да, мне сказали, конечно, что здесь не курят, но как можно не курить на таком шикарном балконе? В соседних номерах тихо, так что вряд ли кто-то настучит. Обед через полчаса, а я успела только в душ сходить. Душ ― одно из лучших изобретений человечества. Вода здесь странная после московской, от неё кожа стягивается. Нужно ещё и крем какой-то поискать в городе, отельные (санаторные?) бальзамы в микробаночках никак не хотят выколупываться. Но душ после такой долгой дороги ― это всё равно шикарно. Не забыть решить, что я буду делать спустя эти оплаченные три недели без денег даже на обратный билет. Интересно, тут нужны секретарши? Ну, может, в проституцию подамся, в конце концов. Шучу. Надо доразобрать вещи. Не в этом же на обед идти. Вдруг именно здесь я встречу своего мужа? Что случилось, я распишу позднее. Только за вином схожу в магазинчик через дорогу… 20 октября. Вечер. Не могу сегодня ничего больше написать. Козел. Ненавижу. 21 октября. Утро. Напилась вчера до беспамятства, бедная моя голова. На ресепшн сегодня другая, угрюмая мымра, но хотя бы не стерва. Дала таблеток. Надо бы ещё поспать. До обеда хочется успеть дойти до моря. 21 октября. Вечер. День вышел не особо продуктивный, а всё почему? Потому что без плана. Спала, ела, выползла в парк, до моря не дошла. В парке тоже нельзя курить, вот забавно. Правда, весь персонал курит у двери хозпомещения, а это технически тоже в парке. Постояла с ними. Молча. Они тоже ничего не сказали. План на сегодня: 1. Не напиться. 2. Поужинать. 3. Лечь спать в десять, ну или хотя бы в час ночи. План на завтра: 1. Встать. 2. Не пропустить завтрак. 3. Сходить к морю до обеда. 4. Описать события, которые привели меня в это полупустынное место. 5. Доехать до города за резинкой и сигаретами. 6. Узнать про процедуры, которые входят в мою путевку. 7. Ну и хватит, пожалуй. Пять минут до ужина. Кормят волшебно, шведский стол, точнее, пять столов. Давно я так много за день не ела. Вчера за обедом чуть не умерла, пытаясь впихнуть в себя всё, что набрала. А как же можно не попробовать? Завтрак тоже чудо. Жаль, я его проспала, и успела застать только пару оладий с вареньем из фейхоа и последний кусочек сыра. Но там было много пустых подносов, что интригует. Уже не могу дождаться завтрашнего утра. Завтраки моя слабость. Всё, пойду за пиджаком. Сегодня кто-то приехал, должно быть, их посадят за стол рядом. Там точно должен быть какой-нибудь интересный мужчина. 22 октября. Утро. Проснулась сегодня в отличном настроении. Перед сном выпила полбутылки местного вина, его по-любому разводят марганцовкой, судя по цвету пятна, оставшемуся на моем любимом свитере , но вкусное безумно. И голова не болит. Смотрела старые фильмы с Джулией Робертс и Ричардом Гиром. Они с детства моя любимая пара. Такие старомодные, искренние, наивные, потрясающие. Почему я не такая естественная и талантливая, как Джулия? Бестолковая неумеха. Нет, плохо так думать о себе. Нужно мыслить позитивно. Но на самом деле я не знаю, что мне делать с собой. Я ничего не умею, кроме того, чем занималась. Конечно, в Москве много кому нужны помощники руководителей и секретари, но я не хотела бы жить в столице. Хватит с меня этого города. Завтрак был, как и ожидала, королевский. Оладьи, блинчики, омлет, сосиски и котлеты, свежие фрукты и овощи, чай и кофе, запеканки, сладости ― чего только нет. Опять чуть не умерла от переедания. Сейчас, в полном соответствии с планом, пришла на побережье. Тут тихо, хотя вроде сезон ещё не закончился. В санатории не очень много гостей по сравнению с Турцией, например. Или утром все отсыпаются? Сижу на качелях. Их столбы обвиты рыболовной сетью, и я представляю, что нахожусь в каком-то пиратском романе. Солнце пока не агрессивно, хотя писать сложно, вода очень сильно блестит. Недавно мимо пробегал котенок, такая кроха на коротеньких лапках, непонятной смеси цветов. Интересно, где его мама? Потерся об мои ноги и исчез. Взяла бы себе. Если бы у меня был дом, конечно. Надо будет завести кошку когда-нибудь, когда всё это закончится. Посижу ещё полчасика, воздух очень уж хорош, соленый и прохладный. Потом съезжу в город за покупками, а после обеда в комнате расскажу наконец свою историю. 22 октября. День В городе тоже немноголюдно, большая часть кафешек и лавочек закрыта, работает лишь пара супермаркетов, один сувенирный магазинчик и один продуктовый с отделом местного вина. Здесь, в отличие от ларька рядом с санаторием, продают около тридцати разных сортов. Хотела взять попробовать все, но вспомнила, что напиваться не планирую. Ограничилась пятью бутылками. Резинок красивых не было, взяла крабик. Краб ― самое то на море, да? Сейчас валяюсь на кровати. Сквозь тонкие занавески видно зелень и море. Нужно после обеда попробовать пройти маршрут терренкура, должно быть увлекательно. На свежем воздухе так хорошо, что иногда я забываю, как тут оказалась. Так вот, все проблемы из-за Вовы, моего уже бывшего босса. Мы познакомились на какой-то вечеринке. Я была ещё студенткой, а он ― серьезным ухоженным мужчиной с дорогими часами, точно такие же я видела накануне в модном журнале. Конечно, я влюбилась с первого взгляда. И почти сразу после этого узнала, что он женат. ― Ты что, не в курсе? ― перекрикивая музыку, удивилась моя постоянная собутыльница и соседка в общаге по совместительству. ― Нет. Познакомишь нас? ― крикнула я в ответ. В этот момент музыка выключилась, и он обернулся. В его глазах дрожали смешинки, так мне показалось. Он пригласил меня на танец, потом мы курили на балконе и смотрели на звезды. Я рассказывала о своих амбициях, он снисходительно кивал. На прощание он протянул свою визитку и хлопнул меня по заднице. Институт я бросила через три месяца. Работать на Вову было неплохо. Платил он щедро, часто выписывал премии и брал с собой в командировки. Да, мог позвонить или приехать среди ночи, но я ведь жила в снятой им квартире, так что он имел право. В благодарность за хорошую работу часто водил в рестораны, на другом конце города, правда, но зато самые элитные. Чаевые официантам платил щедрые, всегда передавал благодарность шеф-повару, «пусть ему будет сегодня так же вкусно». В общем-то, при мне он не скупился ни разу. Да и обязанности мне нравились не только эротические, но и офисные. Хотя с эротическими тоже всё в порядке было. В офисе у меня был свой небольшой сквозной кабинет перед его огромным, и все, кому нужно было что-то, замирали нерешительно у моего стола. Иногда с конфетами или шампанским. Я всегда отказывалась, но всегда брала. На освоение офисных программ и основ тайм-менеджмента ушел месяц и три книжки. Вова никогда меня не ругал. Если я лажала, он просто делал всё сам, а потом объяснял, в чем заключался промах. Только вот промах с незапертой дверью кабинета во время «совещания» исправить не удалось. Интересно, как там дела? С женой уже развелся? Вылетела я тем же днем, хоть и с солидной компенсацией. Без квартиры и без образования в Москве я могла позволить себе только хостел на время поисков новой работы, но вместо этого фьють ― и я уже за полторы тысячи километров от этого душного города. Мама всё ещё не в курсе. Позвоню ей завтра. Пойду узнаю про процедуры, которые включены в путевку, пожалуй. Скоро уже ужин, а я выполнила не всё. 22 октября. Вечер Массажное кресло ― лучшее изобретение человечества наряду с душем. Даже лучше. Пятнадцать минут подо мной перекатывались валики, а вокруг из колонок электронно пели птицы. И бабушка, которая включает всю эту электронику, очень добрая, будто жена деда Мороза какая-нибудь. Можно мне жить в массажном кресле всю оставшуюся жизнь? Там нет никаких проблем. Пойду полежу в ванне с запахом персика и спать. 23 октября. День Мама сказала, что переживает. Я, видите ли, никогда не умела думать наперед. Как это не умела, если я всё время пишу всякие планы? План на сегодня: 1. Прочесть пятьдесят страниц «Анны Карениной» в саду на самой красивой скамейке. 2. Найти хороший фильм на вечер. 3. Полежать в массажном кресле. Ну вот, у меня абсолютно всё под контролем! Выбежала сейчас из комнаты без сигарет и вспомнила об этом только на крыльце. У мусорки, на обычном месте курения персонала, была только одна женщина. Худощавая, короткие рыжие кудряшки, лет сорока на вид. ― Не одолжите ли сигарету? ― попыталась улыбнуться я. ― А вы вернете? ― спросила она, подняв на меня темно-зеленые глаза. ― Что? Ох, да, без проблем, у меня в номере лежат… ― Да нет, шучу. Просто странно говорить «одолжить», она же одноразовая. Держите. Я Яна. ― Светлана. ― Да, зажигалку тоже возьмите, она ведь в пачке осталась? ― Верно. Спасибо. ― Надолго вы здесь? ― Даже не знаю. ― Как это ― не знаете? Собираетесь уехать раньше? ― Не совсем. Просто у меня нет обратного билета и всё такое. Яна присвистнула: ― Рискованно. Ничего не планируете надолго, а? Я фыркнула: ― Вот и моя мама так считает… Нет, просто сейчас особая ситуация, мне пришлось сбежать. ― Побег на море, экзотично. А путевка-то надолго? ― Ещё две с половиной недели впереди. ― Целая жизнь, ― кивнула она и затушила сигарету об стену. ― Увидимся. ― Хорошего дня. Спасибо ещё раз! ― крикнула я ей в спину. Не выглядит как начало дружбы, кажется. Я не особо сильна во всех этих взаимодействиях. Но пока мне и не нужны друзья, самой бы разобраться. Пойду читать. 23 октября. Вечер Как же я люблю тишину! За ужином прицепилась какая-то старушка с соседнего стола. Да, со мной посадили вовсе не голливудского красавчика и не персонажа с Рублевки. ― Вы неправильно едите фейхоа! ― полчаса доказывала мне соседка. Окей, Гугл, как есть фейхоа. Видите, леди, я могла бы узнать это за полминуты по первой же ссылке. Зачем было грузить меня этим так долго? Ещё и знакомая из курилки смеялась со своей позиции в дверях столовой, глядя, как я пытаюсь вежливо отвязаться от человека, сидящего в метре от меня. Надо будет и вправду гуглить всю информацию о каждом незнакомом фрукте, прежде чем заносить над ним вилку. А то… Пффф, становлюсь снова раздражительной, будто и не на море. Завтра позвоню психологу. Узнаю, как у неё дела. А сейчас ― открыть балкон, бутылку вина и книгу. Срочно! 24 октября. Утро После завтрака снова виделась с Яной. ― Эй, Светлана, сигарету? ― издалека заметив меня, крикнула она. ― Всё есть, спасибо! ― улыбнулась я, подойдя ближе. Её оклик не напряг меня почему-то, и я невольно перешла на «ты». ― Часто куришь одна? Не скучно? ― Перерывов в работе не так уж и много, тут не до поиска компании. ― Я могу выходить во время твоих перерывов, если хочешь. ― Мне вчера на ужине показалось, что ты не любишь навязчивых незнакомцев? ― Может, в этом сценарии я ― навязчивый незнакомец? ― Окей, есть предложение получше. Приходи в бар на четвертом этаже ближе к вечеру, я сижу там, когда вся подготовка на кухне заканчивается. ― Ой, я и не знала, что тут есть бар. ― Мало кто знает, поэтому там пустынно. Телек должен работать всё время, и это угнетает, но зато вид один из лучших в этом отеле, почти как дома. ― Ты живешь рядом? ― Ну уж не в отеле, ― хмыкнула Яна. ― На окраине города живем. С транспортом тут не очень, поэтому у меня своя машина, выпить с тобой не смогу вечером, только поболтать. ― Было бы странно, если бы ты пила на работе, нет? ― я хотела оскорбиться, что она сочла меня пьющей, но вспомнила, сколько пустых пластиковых бутылок уже скопилось в тумбочке. ― На такой работе ― не факт, у нас многие пьют. Но платят неплохо, так что держусь. Я усмехнулась, она выкинула окурок и, не прощаясь, скрылась за дверью кухни. Неужели мне тут становится достаточно скучно, чтобы навязываться людям? Впрочем, это не так уж и странно, учитывая, что последние годы я всё рассказывала только своему-не своему мужчине. 24 октября. День Психолог Оксана обеспокоена моим состоянием. Ещё бы, её беспокойство оплачено на полгода вперед. Вот уж где удачное вложение средств. Возвращались к воспоминаниям моего детства, чтобы понять, почему сейчас я повела себя так, хм, безответственно? Глупо? Непродуманно? В общем, вспомнила, что в детстве я мечтала стать женой миллионера. Наверное, я такая не одна, но мои подруги все выбирали какие-то профессии. Играли там во врачей или учительниц. А мои куклы кидали налево и направо нарисованные деньги пузатых мужей. Если деньги заканчивались, всегда можно было нарисовать ещё. Было неплохо. Я хотела бы сейчас нарисовать себе денег. Ну или мужа, я не знаю даже, что лучше. В общем, никаких подсказок в детстве не обнаружили. 24 октября. Вечер Бар оказался достаточно милым местечком. Телевизор мы аккуратно приглушили и болтали часа три, наверное. Она рассказала о жизни у моря, о нескольких работах и о самых странных постояльцах отеля ― Почему ты доверяешь мне столько историй? Мы же знакомы второй день, ― спросила после первого часа разговоров я. ― Ты скоро уедешь, очевидно. Я часто разговариваю с постояльцами, если мне скучно. ― Знать бы, куда уехать. ― О чем ты? ― Ну помнишь, я говорила, что без обратного билета? Я, в общем-то, вообще не знаю, что буду делать дальше. ― Почему? И я рассказала ей всё. ― И кто зашел в кабинет, пока вы совещались? Думаешь, донесли? ― Хуже, ― не сдержавшись, хихикнула я. ― Насколько хуже? ― наклонила голову, как попугайчик, Яна. ― Жена и зашла, у их дочери был день рождения. Без меня задержать жену у кабинета было некому. ― Ох ё! ― она зажала руками рот, давясь смехом. ― А ты что? ― Ну что-что. Я как бы на столе лежала, голова свешивалась, мысли перемешались. Ну и ляпнула, значит: «Босс занят, зайдите попозже». Яна сползла под стойку и заржала в голос. Я отхлебнула латте и приподнялась на крутящемся изумрудном когда-то стуле. Всё в санатории носило привкус былого шика, но сейчас посерело, выцвело, поблекло и износилось. ― А ты как, замужем? ― спросила я новую подругу, когда она отсмеялась и вернулась на своё место у кассы. ― Да, мой муж держит кафе в городе. Собственно, мы и живем там, на втором этаже. ― Ого, я такое только в сериалах видела. Звучит мило! ― Звучит ― несомненно. А на деле ― не так уж и много посетителей в сезон, в не сезон ― ещё меньше. ― А как же местные? ― А много ты местных тут видела? Я нахмурилась, припоминая. ― Не очень. Большинство людей на улицах выглядят как туристы. ― Верно. Конечно, есть те, кто тут живет, но они перенасыщены всем этим туристическим бизнесом и предпочитают есть дома. Было бы выгоднее, если бы муж мог заниматься чем-то другим, но бросить кафе совсем нельзя, у нас есть постоянники, и мы их любим. Летом я ему помогаю, а с осени по весну работаю тут. ― А чем он хотел бы заниматься? Может, есть какая-то подходящая удаленная работа? ― Вроде проходит какие-то курсы в интернете, но я особо не лезу, а то он грустить начинает. Придумает что-то, он в нашей семье мужчина. ― Странно, мне ты показалась феминисткой на первый взгляд. ― Так и есть, как ты угадала? Но, знаешь, феминизм ― это про равенство для меня, а не про унижение мужчин. В семье муж должен принимать решения сам, я ему рот не затыкаю. Совет дать, если попросит, то да. Так и он мне свое мнение не навязывает. ― Звучит отлично! Вошел посетитель (ничего интересного, сухонький старичок в клетчатом трикотажном жилете), и я вышла на балкон. На улице похолодало, море было едва видно в опустившихся сумерках. С первых детских поездок на море люблю резкое наступление южных ночей. Главное ― оказаться к этому моменту где-то, где не заблудишься. Когда же я вернулась, на одном из стульев лежало портмоне из дорогой кожи. Яна мыла посуду в подсобке. ― Позови, если кто придет, ― крикнула она. Я могла бы забрать находку прямо сейчас. Он не вспомнит, где потерял… Я тихо заглянула в портмоне. Стопка красных купюр. Мне хватило бы их на пару месяцев жизни где-то здесь, не в санатории, конечно, но можно снять домик или хотя бы вернуться домой к маме и помогать ей финансово, пока ищу новую работу. Можно просто сказать, что я не видела тут ничего похожего. Камер нет, я уже оглядывалась. Тяжелый кожаный предмет лежал на моих коленях. Вздохнув, я положила кошелек на стойку, взглянула на него ещё раз и оттолкнула от себя подальше. ― Никого не было больше? ― Яна выглянула из подсобки, вытирая руки об фартук. ― Нет. Прошлый гость тут забыл кое-что, ― кивнула я в сторону находки. ― Ой, как удачно, каждый день по несколько раз заходит. Слава богу, тут, а не на улице. Каких только людей сейчас не встречается! По её лицу было заметно, что меня она к «каким только людям» не относит. Я и сама себя к ним, кажется, не отношу. Хватит с меня обмана в жизни. Сама запуталась ― сама и разберусь. А завтра утром ― бегать. Не зря же спортивный костюм покупала в прошлом году. 25 октября. Утро Я уже забыла, как сложно вставать в шесть. Вообще я могу встать в любое время, это не так уж сложно, но тоска от потери сладкого сна мучает потом полдня. Но сегодня не так. Окончательно я проснулась, только выйдя на улицу. Вся трава в росе, воздух самый холодный за сутки, словно бы в холодильник шагнула. Светало. Самое романтичное освещение, особенно с таким садом на фоне. Бежать рядом с машинами не хотелось , поэтому решила сделать несколько кругов по дендрарию. Очень давно не бегала. Последний раз ― ещё в детском лагере. Помню, вставала тогда первой и бегала с каждым днем всё больше ― за это давали очки, на которые потом можно было купить что-то особенное. Так же пустынно было, но теплее ― лето всё-таки. Совсем выдохлась. Едва доползла до номера, встала под душ и стояла там минут двадцать. Хорошо, что в номере есть чайник и можно заварить растворимый кофе, чтобы дотерпеть до завтрака. Сейчас разгадаю ещё пару судоку, а там и столовую откроют. 25 октября. День Вчера Яна дала мне адрес их кафе. После обеда надо будет сходить туда, а пока ― освоила местную библиотеку. Книг немного, но есть интересные. Как насчет «Жаркого утра с садовником»? Шучу, такое я не читаю. Вообще в последние годы читать я успевала редко. Так и получилось, что в моем чемодане, куда я упаковала всю жизнь, оказалось целых три неоткрытых книги: детектив, приключенческий роман и классика. Даже не ожидала, что прочту их меньше, чем за неделю. Интересно, а в библиотеку их тут сдать можно? Да, мой багаж ― это весело, конечно. Я всегда держалась за мелочи, всякую сентиментальную ерунду, которая копится по углам сумок ― билетики в кино, браслеты от подруг, записочки, стикеры с мотивационными цитатами. А когда сбегала ― всё бросила. Просто огляделась, упаковала лучшую одежду, закрыла квартиру и уехала. Разбирал ли кто-то оставленное? Наверное, вызвали клининг и всё выкинули. Не знаю даже, когда и где смогу ощутить себя дома. У мамы я давно как в гостях, а купить что-то своё сейчас не выйдет, смешно и думать об этом. Так что надо бы сократить объем вещей, думаю, переезжать мне какое-то время ещё придется. Просмотрела сайты с работой, ничего интересного вокруг, да и на удаленке не особо с вакансиями. На хорошие рекомендации я могу не рассчитывать, а значит ― поиски будут мучительными. Ну да ладно, пойду лучше на массаж. Скоро всё обязательно наладится. 25 октября. Вечер Дошла до кафе. Муж Яны, Слава, очень милый. Невысокий, сухой, лысеющий. Увлекается мотоциклами, хотя ― как тут вообще можно ездить, сплошные холмы и песок вокруг! Когда узнал, что я от Яны― угостил меня чудесным кофе. Кафе располагается на холмах, оттуда видно и санаторий, и сияющее в солнечных лучах море, и весь городок, и разноцветный осенний лес. Не понимаю, почему кафе не пользуется популярностью, вид завораживает. Интересно, каково здесь жить? Неужели правда надоедает? Я представила, как выхожу по утрам на это крыльцо с сигаретой, как вечерами сижу на заднем дворике, как ночами слушаю птиц через приоткрытые от жары окна. Как было бы чудесно! А на обратном пути, уже выйдя из города (решила пройтись пешком), я попала под ливень. Укрылась на пляже, охранник пустил меня посидеть под навесом своей будки. Море шумело и волновалось, вскидывая волны выше и выше. Вспомнилось, как в том же детском лагере мы пришли в шторм к морю пьяные, оно захлестывало ноги, и я просто опустилась на колени в воду. Вода качала меня сильно-сильно из стороны в сторону, ледяная, но мне было тепло. Меня почти сразу рывком выдернули из неё и увели обратно к домикам, но ощущения запомнились надолго. А охранник душка. Может, приглядеться к местным? Вдруг с кем-то завяжутся отношения. Останусь жить здесь на долгие годы. Пришла насквозь мокрая в санаторий, выглядела так жалко, что даже ресепшионистка предложила выдать мне полотенце. После душа стало теплее, но всё же пойду немного выпью и посплю до ужина. 26 октября. Утро Написала с утра Марьяна, та самая соседка, которая познакомила нас с Вовчиком. Мы дружили в универе, а потом наши пути разошлись. Точнее, она считает, что я задрала нос, когда стала содержанкой. (Не содержанкой, а любовницей, это разные вещи! Я же работала!) Такая милая будто бы. Спрашивала, как там моя жизнь «в изгнании». Говорит, что Вова взял её на моё место, поскольку она давно знакома с его женой. Ну да, как же, доверие высшего уровня. Удивлюсь, если она ещё не раздвинула ноги. Целомудрием Марьяна никогда не отличалась, только за первый курс она переспала с десятью однокурсниками и никак не могла решить, кого из них любит. Нет, я её не осуждала. Не осуждаю. Ну может, чуть-чуть. Неприятно, что где-то там в мокрой и холодной Москве мой стол (а может, и квартиру) занимает кто-то другой, а тем более Марьяна, моя заклятая подруга, как обычно говорят в комедийных сериалах для подростков. Надо бы поискать какой-нибудь милый сериал для разгрузки головы. Книги ― это отлично, но мне уже становится скучно выбирать из опций ходить/читать/спать, нужно что-то дополнительное. 26 октября. День За обедом меня обслуживал какой-то новенький официант. Блондинчик, с пухлыми вишневыми губами. Несмотря на мускулы, он казался застенчивым и неуклюжим. Надо будет приглядеться к нему повнимательнее. Или у Яны спросить про него? Виделась с ней перед обедом в курилке. Она предложила неожиданную идею ― отметить неделю моей новой жизни. ― Это ведь действительно новая жизнь, а? Бросила всё, сбежала на море, решила жить самостоятельно! Подвиг. ― Ой, не шути так, ― улыбнулась я. ― Побег ― не подвиг, да и выхода у меня другого не было. ― Да мне насрать. Хочу праздновать, ― расхохоталась Яна, и я вслед за ней. ― А ты сегодня разве не работаешь? ― Не весь день. Только до пяти. Потом можем пойти на берег с вином и чем-нибудь вкусным, я с кухни прихвачу, нам отдают несъеденное. Попрошу Славу забрать меня вечером, чтобы не пришлось за руль садиться. Так волнующе всё происходящее! Не помню уже, когда в последний раз сидела с кем-нибудь вот так, у меня не было близких подруг довольно давно. Напишу потом, как пройдет. 26 октября. Вечер ― Итак, что же тебе нужно? ― вопрос Яны поставил меня в тупик. Мы сидели за пластиковым белым столом закрытого сейчас пляжного кафе с парой бутылок вина и пластиковыми стаканчиками из магазина неподалеку. ― Не знаю, в общем-то. Знала бы ― меня бы здесь не было? ― предположила я. ― То есть ты сбежала, чтобы всё обдумать? ― Думаю, сбегают не куда-то, а откуда-то. Не к, а от. Это и есть проблема, а? Не было времени решить, что мне вообще делать дальше. Да я и не знаю, я никогда не решала что-либо о своей жизни. ― Как это? ― Понимаешь, в детстве меня контролировала мама. Она хороший человек, но с мужчинами у неё не ладится, вот и реализовалась через меня. Если подумать, это было очень полезно ― лучшие репетиторы, хорошие книги, только благонадежные друзья. ― И где эти друзья теперь? ― Да, что-то пошло не так, я и не спорю. ― Окей, допустим, она выбрала за тебя учебу и всё такое, ― Яна сделала глоток вина и долила в себе ещё. ― А дальше? ― В универе всё шло само собой. Случайность подкинула мне соседку-однокурсницу, и я держалась её. А потом ― и двух курсов не отучилась, когда перешла под крыло Вовика. ― А что с соседкой? ― Мы уже не дружим. ― Родители? ― Отца я не знаю, а с матерью мы никогда не были по-настоящему близки. Сейчас ― не время начинать. ― Но она могла бы помочь тебе вылезти из этой жопы в целом, верно? ― Да, пожалуй. Но я так не хочу. А ты сама как идешь по жизни? Более осознанно, думаю. Яна усмехнулась: ― Конечно. Кажется, даже кошки и собаки более осознанны, чем ты, всегда знают, чего хотят ― есть, спать или гулять. ― Да-да, я поняла, ― улыбнулась я. ― Смейся сколько хочешь, но всё же? Или это слишком личное? ― Нет, не всё, ― помотала Яна головой и пододвинула ко мне бутылку. ― На самом деле, не всё в моей жизни сложилось так, как хотелось бы, но это же жизнь. В Москву я не поступила, поэтому отучилась на заочке и рано начала работать. Слава как раз искал официантку, тогда кафе было популярнее. Ну так мы и познакомились. ― Муж, дети ― это твоя цель? ― Совсем нет, что ты. Я не планирую рожать. На самом деле, немного завидую тому, что ты жила в Москве. Хотела бы я там оказаться. ― А муж что? ― Ему тут хорошо, это семейное дело. Его родители умерли рано, и у него тоже не было выбора, но он не жалуется. Думаю, все эти курсы он проходит только из-за денег, а не потому что хочет перемен. ― И вы это не обсуждаете? ― Нет, зачем. ― Мне кажется, откровенность в отношениях ― это важно, ― ответила я и тут же смутилась. ― То есть у меня никогда не было действительно серьезных отношений, но я много читаю. ― Книги ― не то же самое, что жизнь, ― отрезала она и сменила тему. Мы болтали до темноты. Я предложила Яне остаться в моем номере, он двухместный, но она не захотела. Это и понятно ― дома уютнее. Муж. Вот чего я хотела бы на самом деле. Но я не знаю, откуда они берутся, на самом деле. Да и могут ли быть южные мужчины моим выбором? Да, перед тем, как попрощаться, я спросила Яну о том мальчике-официанте. Она говорит, что они особенно не общались, но он частенько выходит поработать неделю или две, а потом снова пропадает. Может, учеба? Или живет далеко, а сюда приезжает к родственникам? Что же, возможно, я это ещё выясню. P.S. Яна напомнила мне о хорошей технике, чтобы поверить в себя и всё такое. Каждый день записывать пять вещей, за которые ты благодарен вселенной. Ну, она сказала «богу», но я не религиозна, так что… Попробую, в общем. 1. Завтрак 2. Обед 3. Ужин 4. Вино 5. Новая подруга?.. 27 октября. Утро После завтрака позвонила мама. Странно, что не в семь утра. Впрочем, бегать по утрам я продолжаю, к третьему дню это почти не сложно. ― Когда, ты сказала, возвращаешься? ― спросила женщина, которая подарила мне жизнь и пыталась прожить её сама. ― Я не говорила. ― Ну так самое время исправить эту оплошность. ― Я не знаю, мам. Я пока ещё не решила, что буду делать дальше. От путевки осталось две недели, а дальше будет видно. ― Что значит ― будет видно? Конечно же, возвращайся спустя эти две недели. Тебе ведь есть где жить в Москве? Если нет ― я тете Тане напишу. ― Мам, не тараторь. Разберусь. ― Ты? Разберешься? Не смеши. Тебе ведь, наверное, и работа нужна. Думаю, может помочь… ― Пока, мам, потом позвоню, ― и я просто кинула трубку. Нехорошо, конечно. Она даже не принялась тут же перезванивать, как делает это обычно. Обиделась, наверное. Но мне нужно решить самой. Будет сложно, конечно, но я ведь и не с такими проблемами на работе справлялась? Организация ― моя сильная сторона! Осталось всего лишь продумать план. После обеда и займусь, а сейчас ― ещё пару глав того морозного скандинавского детектива, срочно! 27 октября. День Котенок, который живет в лодочном сарае на пляже, ― милашка. Даже охранник не удержался и потрепал его за ухом. Я боюсь, что он может чем-нибудь болеть, но ведь непохоже. Катается в луче солнца на теплой бетонной плите туда-сюда, как маленький клубочек, хоть сейчас шарф вяжи… Отвлеклась. Сейчас поглажу. Прокусил мне палец, сволочь. Хорошо, что охранник был рядом, тут же принес перекись и бинт. Котенка забрал. Так ему и надо, пушистому негодяю. Зато кошка, его мама, видимо, вылезла. Сидит, вылизывается и ухмыляется. Итак, план. Мне нужны: 1. Деньги 2. Жилье 3. Работа 4. Мужчина Что из этого должно быть первым? Ну вообще говоря, мужчина очевидно решает остальные проблемы, хотя бы временно. Либо работа, она тоже может повлечь за собой улучшение в остальных сферах. Да и с деньгами можно много что сделать… А если есть, где жить, ― остальное не так страшно… Да, легче не стало. Как подступиться к выстраиванию жизни с нуля? Просмотрела еще десяток объявлений о работе. Ничего подходящего. А если попробовать с другой стороны? Не что мне нужно, а что я могу. Я могу: 1.1. Попросить денег у мамы (нет!) 1.2. Взять кредит (без работы?) 2.1. Переехать к маме (всё ещё нет!) 2.2. Пожить у тети Тани (недолго) 3.1. Искать работу рядом 3.2. Искать работу в Москве 3.3. Искать работу в родном городе 4.1. Установить приложение для знакомств 4.2. Пересмотреть список друзей во всех соцсетях на предмет подходящих кандидатур 4.3. Подмигивать всему, что движется 4.4. Пообщаться с официантом 4.5. Пообщаться с охранником Да, возможностей море. 27 октября. Вечер ― А что ты вообще умеешь? ― спросила меня за сигаретой Яна. ― Не так уж много. Офисные программы, организация рабочего дня руководителя, деловое общение… Никем кроме секретарши меня не возьмут. ― А ты не думала отучиться? ― Думала, но бросила университет, я же говорила? ― Да, но сейчас-то можно учиться онлайн или просто заочно. Посмотри программы, пройди курсы, повысь квалификацию? ― Не думала об этом. Справлюсь ли? ― Не узнаешь, если не попробуешь, ― резонно заметила она и попрощалась. Надо будет завтра посмотреть всякие курсы. Есть, конечно, загвоздка ― они все платные, наверно. Но вдруг есть недорогие? Пять вещей, за которые я благодарна: 1. Интернет 2. Яна 3. Котята (даже если они кусаются) 4. Теплая погода 5. Массажное кресло 28 октября. Утро Вышла покурить после завтрака, а там старушка, моя соседка по столовой. Принялась тут же болтать о какой-то вишне, которую она нашла неподалеку, и тыкать мне в нос ягодами, предлагая попробовать. Не то чтобы я не любила ягоды, но мыла ли она их? Да и вообще, я с сигаретой стояла… Ответила немного резко, когда она предложила сходить вместе искупаться. Теперь неловко, но зачем лезть к людям, которые не хотят общаться? Смотрю список специальностей, которые можно получить заочно. Голова кругом. Как можно что-то выбрать, если перед тобой целый мир? Наверное, можно попробовать себя в менеджменте. Там нужно много планировать, а планировать я умею. Или учителем информатики? С компьютером у меня тоже всё хорошо. А может, журналистика? Говорю я складно, и писать вот выходит… Нет, не знаю. Не могу решить вот так сходу. Жаль, нельзя, как в какой-нибудь игре, попробовать разные варианты и потом уже выбирать. 28 октября. День О боги, что сейчас было! Короче, я пошла на пляж. А там охранник, ну тот, мой знакомый. Спросил, не могу ли я за него подежурить. Конечно, я согласилась. Всего-то десять минут, пока он до магазина дойдет, пустяки! В сторожке у него много всяких занятных штук. Экраны, на которых показываются записи с камер, а камер тут немало, и почти все снимают море. Переговорное устройство, оно что-то тихо шипит, но ничего непонятно, наверное, громкость недостаточная. Книги по оказанию первой помощи, целая полка. Диски с порно (кто-то ещё пользуется DVD-дисками, серьезно?). Несколько выцветших пледов для замерзших или для сна на дежурстве, не знаю. Но видео с камер интереснее всего, конечно. И вот, я разглядывала волны, но не сразу поняла, что что-то не так. В воде кто-то барахтался, и это не было похоже на управляемое плавание. Человек тонул! Я выбежала из сторожки и замерла в бессилии. Вокруг никого, все разбрелись по номерам отдыхать после обеда. Охранника на горизонте не видно. А я не умею плавать, никогда не думала, что это может пригодиться. Я уже набирала побольше воздуха, чтобы визжать погромче ― вдруг кто услышит, но тут из-за поворота вывернул микроавтобусик, который катался всё время от санатория к пляжу и обратно, собирая старших постояльцев и помогая им безопасно добраться до лежаков. Вроде пешком идти всего минут пятнадцать, но популярностью он пользовался неизменно. Из волшебной машины выскочил тот самый красавчик официант. ― Скорее, помогите, пожалуйста! ― несмотря на подготовленный для визга воздух, вышло не очень внятно, но он услышал. ― Что случилось? ― Там человек тонет… Официант крикнул что-то водителю, тот, выпрыгнув следом, махнул мне на оставленную открытой машину, и они оба бросились к морю. Когда охранник вернулся, бабушку (ту самую мою соседку, она действительно собралась идти купаться!) уже завернули во все пледы и поили найденным в сторожке чаем. Ну и скандал будет, наверное. А официант исчез сразу после спасения утопающей. Переодеваться, может, пошел? На улице не жарко. Так и не познакомились. 28 октября. Вечер Заехали вечером с Яной в их кафе. Она сегодня снова закончила работу рано. Очень мило поболтали, посетителей вечером было мало. Мы все сидели за общим длинным столом в центре зала ― Яна, Слава, я и несколько их «постоянников». Жизнь тут кажется мне чудной. Или чудной, можно поставить любое из ударений в этом слове. Я привыкла к карьеристам, для которых главное ― деньги, статус, достижение целей. А здесь можно просто наслаждаться незамысловатой едой и недорогим вином, обсуждать происшествия городка, смеяться и петь. Кстати, моя новость про чуть не утонувшую бабушку не произвела фурора. Говорят, тут такое постоянно. Пять вещей дня: 1. Друзья 2. Радость, что мне не пришлось нырять за бабушкой 3. Тишина 4. Море жизненных возможностей 5. Массажное кресло 29 октября. Утро Сегодня пробежала больше, чем раньше. Не знаю, сколько точно в километрах, около пяти, если я верно помню свой средний темп на беговой дорожке. У меня была дорожка дома, но мне нравилось ходить заниматься в зал, хоть до него и было двадцать минут пешком. В тренажерке всегда особенная атмосфера. Пахнет вроде как пылью, потом и железом, но это совсем не отвратительно. Вокруг накачанные, добивающиеся всё новых целей спортсмены и начинающие, ещё пухленькие и путающиеся в кнопках на тренажерах. Я и сама была когда-то такой же, приходила в первые посещения, пугливо оглядывалась по сторонам, старалась не привлекать слишком много внимания. Тоскую по дому и залу. По всему, в общем-то. Но назад дороги нет. Так вот, устала и остановилась у церкви, не смогла добежать сразу до санатория. Церковь тут неподалеку, в таком же чудесном саду, хоть и поменьше санаторного. Я не религиозна. То есть, я верю, что есть наверху нечто/некто. Что наша жизнь не просто так. Но вот чтобы ходить в храм, ставить свечки ― нет, увольте. В детстве я читала книги о ведьмовстве. Мне понравилась английская неоязыческая религия. Волшебные добрые праздники ― плодородия, семьи, защиты, сбора урожая… Всё это казалось невероятно прекрасным, хоть я и была одиночкой. Наверное, в общине было бы ещё лучше, светлее, радостнее. Как бы то ни было, я уже давно не привержена ни одной из религий. Часто в таких структурах вместо веры растут жадность, желание избавиться от страха и вины, желание выглядеть как-то особенно в глазах окружающих… Но сейчас, вдыхая одиночество, я задумалась ― может, ответ там? Может, это бог меня за что-то наказывает, чему-то учит? Может, именно в религии моё счастье? Может, можно намолить себе мужа, семью, дом? Дверь церкви скрипнула, я побежала дальше. 29 октября. День После массажа, расслабленная и умиротворенная, выпила травяного чая и решила пройтись по берегу моря. Пляж тут каменистый. Ходить по гальке не очень удобно, приходится балансировать, поскальзываться, покачиваться и передвигаться очень медленно. Жалко, я не чайка. Прямо на нашем пляже полуразрушенный бетонный загороженный причал. Возвышается одиноко на весь берег, насколько хватает взгляда вправо и влево. Под ним хорошо сидеть. Сейчас уже не жарко, но всё же минут пятнадцать я успеваю посидеть, прежде чем замерзаю окончательно. Волны не замолкают ни на секунду. Они всегда куда-то стремятся, шумят, спешат, сталкиваются, но при этом выглядят величественно. Возле воды даже ни о чем не думается. Можно просто смотреть на воду, дышать солью, кутаться в одолженный у охранника плед и рассеянно листать страницы книги. Наверное, я могла бы всегда вот так сидеть. Зачем жизни другой смысл? Пусть волны поспешат за меня. 29 октября. Вечер Перед ужином встретила его. Ну, официанта. Он закончил работу на сегодня и спешил к воротам. Поблагодарила его за помощь накануне. У него очень красивая улыбка, а смех какой! Бархатистый, теплый, понимающий. Познакомились, конечно же. Его зовут Тима, Тимофей. ― Вам скучно здесь? ― спросил он на прощание. ― Нет, я люблю быть одна. Но если у вас есть какие-то идеи?.. ― Да, завтра танцы в городе в ДК, приходите, в шесть, увидимся там. ― Обязательно приду. Спасибо, у меня не так много знакомых здесь. ― Теперь на одного больше, ― улыбнулся Тима и ушел. Волшебный вечер. Благодарна за: 1. Таинственных незнакомцев 2. Бег 3. Шум моря 4. Массажное кресло 5. Вкусную еду 30 октября. Утро Проснулась без пятнадцати шесть и слушала птиц. Они изо всех сил орут по утрам, а я все эти дни не прислушивалась, спеша выползти на улицу. Ритм жизни здесь не просто замедлился, он остановился. Ещё пару недель назад я начинала и заканчивала каждый день в толпе пассажиров метро, а сейчас никуда не спешу, спешить некуда. Всегда думала, что без дел буду скучать, даже в детстве скучала сама с собой, а сейчас почему-то одиночество вполне комфортно. Решу я или нет, что делать дальше, не так уж и важно, если честно. Как-то всё решится, всегда решается. Верю, что всё будет наилучшим образом. 30 октября. День Встретила Яну в курилке, как всегда, но на этот раз она выскочила, как ужаленная, и начала курить быстро вдыхая и выдыхая дым. ― Что-то случилось? Работы сегодня много? ― предположила я. ― Да, у нас сегодня почти все работники кухни в отгулах. Вечером танцульки, а все ведь молодые, хотят веселиться. Конечно, мы все можем брать выходные в любой день недели, но обычно за этим следили строже и кухня не оставалась полупустой. ― Может, тебе помочь как-то? ― Как? ― фыркнула она. ― Если только у тебя есть пара поварят в карманах. ― Нет, но есть я сама. ― Хочешь поработать на кухне? Ты что, гостям туда нельзя. Да и медкнижки у тебя, по-любому, нет! ― Но я ведь не просто гость, я твоя подруга? Да и будут ли приглядываться в такой запаре, кого ты привела на помощь? Скажи, что мы двоюродные сестры, да и всё. А на книжку может и не обратят внимания? Ну давай, вдруг разрешат! Яна задумалась, глянула на дверь и вздохнула: ― Окей, пошли. Так я впервые оказалась на кухне ресторана. Да уж, её не сравнить с моей микрокухонькой в прошлой квартире. Длинные столы, огромные плиты, стопки посуды… Мне всегда нравилась посуда. В детстве я проводила у полок хозяйственного отдела даже больше времени, чем около игрушек, и мама посмеивалась, обзывая меня будущей поварихой. Конечно, ничего творческого мне не поручили. Начистить таз картошки, следить за кипящими кастрюлями, нарезать овощей для салата ― и всё. Но, кажется, Яна была рада и такой помощи. Здорово, что день прошел не зря. Спина, правда, побаливает… Пойду полежу с книжкой и начну собираться на танцы. Чуть не забыла про свидание, надо же! Интересно, он позвал меня как просто знакомую или?.. 30 октября. Вечер Кажется, я лет десять так не волновалась! В сборах на дискотеку есть что-то от детского лагеря. В том же лагере, где я бегала по утрам, мне очень нравился один мальчик. Как же я наряжалась каждый раз на танцы! Вот и сейчас на мне самые красивые, на высоком каблуке, туфли и самая короткая юбка. Мама сказала бы, что я вырядилась как девица легкого поведения. Что ж, может, это и впрямь так? Что может быть легче короткого курортного романа? Уже когда садилась в автобус, я увидела Яну. Та удивленно посмотрела на меня, я помахала ей и уехала. Думаю, завтра будут расспросы. По старой памяти я взяла с собой фляжку с ромом и на всякий случай ещё и выпила пару бокалов вина перед выходом. Танцевать трезвой я не умею, буду слишком стесняться. Тиму встретила раньше, чем вошла в танцевальный зал. Он стоял на крыльце с компанией парней и девушек. Кажется, все они младше меня, но точно не все привлекательнее. Парни окинули меня внимательным взглядом и преувеличенно радостно пожали руку при знакомстве. Тима познакомил меня со всеми и отправил с компанией в зал, а сам остался на крыльце, возможно, ожидая кого-то. Зал не сильно отличался от тех, где я танцевала в детстве, разве что народу побольше. Видимо, здесь, в небольшом городке, танцы ― это одно из немногих развлечений. Скользкая и местами побитая плитка на полу, шершавые стены, к которым нельзя прислониться, чтобы не вымазаться в побелке, высокий потолок с несколькими подвешенными к нему диско-шарами ― вот и вся атмосфера праздника. Компания друзей Тимы оказалась дружелюбной, со мной никто не пытался заговорить, но из круга не исключали. Девушки улыбались, когда мы встречались взглядами. Тима вернулся с парой друзей, и присоединился к веселью. Значит, ждал не другую девушку, хороший знак. На первые два медленных танца, впрочем, Тиму перехватывали девочки из компании, но и мне не давали ускользнуть на скамейки, оба раза я танцевала с парнями из нашего кружка. Немного неловко было, что я не запомнила, как их зовут, но они не пытались разговаривать или распускать руки, что радовало. Через пару часов я отошла в дамскую комнату проверить макияж и выпить остатки алкоголя из фляжки, а когда вернулась, нашла одного лишь Тиму. ― Куда все исчезли? ― перекрикивая музыку, спросила я. ― Разошлись, им пора. Может, тоже пойдем? Немного огорченная, я уже кивнула, как вдруг музыку переключили. Начался третий и последний медленный танец этой дискотеки. Тима улыбнулся и обнял меня. И танец был просто чудесен! Положив руку на его предплечье, я ощутила, насколько он сильный. Захотелось уйти отсюда, остаться наедине, прижаться к нему ближе. Пожалуй, не только в сексуальном смысле. Мужская сила всегда ассоциировалась у меня с защищенностью, опорой, безопасностью. Может, он будет оберегать меня от опасностей этой жизни? Но танец закончился, Тима вызвал мне такси и улыбнулся на прощанье. Теперь я, протрезвев, лежу на кровати, всё ещё одетая, поверх покрывала, и разглядываю луну. Что будет дальше? Пять вещей: 1. Танцы 2. Привлекательные молодые люди 3. Алкоголь 4. Хорошая погода 5. Высокие каблуки Ноги, кстати, жутко устали. Меньше месяца без работы, а уже отвыкаю, ужасно. Надо бы привести себя в форму и вернуться к поискам работы… Но всё завтра, а сейчас выползу из этой узкой юбки, как змея из надоевшей шкурки и свернусь под одеялом спать. 31 октября. Утро Когда я спустилась в холл сегодня, сначала решила, что не проснулась. Картонные пауки свисают с потолка, метлы и шляпы по углам… Хэллоуин. Я и забыла. В детстве я любила этот праздник, хоть мама всегда и ворчала, что это западная традиция, а не наша. Но кто из детей не любит страшилки? Программа сегодняшнего дня: 1. Пугающий завтрак 2. Поиски сокровищ мертвецов 3. Конкурс на лучшую рожу тыквы 4. Тыквенный обед 5. Танцы в саду на закате 6. Конкурс на самый зловещий наряд 7. Кровавый ужин 8. Страшные истории перед сном Ни разу не видела таких развлечений в отелях и санаториях. В детском лагере ― да, там мы развлекались на полную катушку. Календарного Хэллоуина мы, конечно, не заставали, но устроить праздник это не мешало. Вымазанные гуашью и фломастерами, закутанные в простыни, мы крались по коридорам к загадочной комнате или заброшенной избушке в парке, а оттуда выпрыгивал самый взрослый мальчик в жутком шерстяном монструозном обличии с жутким ревом и рыком, ух! Конечно, и сейчас веселье в основном нацелено на детей, но я не собираюсь его пропускать! Завтрак был не очень пугающим, кстати. Просто интересная интерпретация блюд и всякие глаза и пауки из желе. Разумеется, всерьез пугать тут нельзя, много маленьких детей, как-никак. Пойду посмотрю, что там в саду. Надеюсь, квест будет занимательным. Карточку с первым заданием мне уже выдали. Нужно найти кактус, обвязанный синей лентой… 31 октября. День Я нашла сокровище! Целая коробка шоколадных медалек, надо же! Судя по довольным лицам детей вокруг, задания у всех были разные, «Сундуки мертвецов» нашло большинство. Хотя одному ревущему малышу сокровища точно не досталось, кто-то нашел его приз быстрее. Отдала ему половину своих сладостей, он улыбнулся. Тыквы плохо режутся. Забытое с детства ощущение. Все руки оранжевые, но рожица удалась. По крайней мере, глаза можно отличить от рта, а это ведь достижение, а? Всю мякоть из тыкв Яна собрала и унесла на кухню. Мы успели пересечься в курилке после этого, выглядела уставшей. ― Всё в порядке? ― спросила я и достала из кармана медальку: ― Хочешь? ― Нет, спасибо, Свет, мне не до сладкого. ― Неужели и сегодня некому работать? ― Есть кому, но работники из них такие себе после танцев допоздна. Зомби, как будто специально к празднику готовились, только вместо костюмов похмелье! ― Ты ведь знаешь… ― Даже не думай, никаких запрещенных друзей на кухне, я так с работы вылечу. Мне вчера уже выговорили после твоего ухода. Не выгнали только потому, что заменить было некем. Но в любом случае ― спасибо. Кажется, забыла сказать вчера. ― Пожалуйста, мне не было сложно, ― пожала плечами я. ― Классное украшение завтрака, кстати. Не то чтобы я напугалась, но было мило. ― Я старалась, ― наконец улыбнулась она. ― А ты вчера, значит, тоже на танцы ездила? С кем-то? ― Да так… А ты почему не поехала? ― Весь день тут провела, сменщиков не было. Ладно, пойду колдовать над тыквой, моя очередь. Почему я не рассказала ей про Тиму? Ну я ведь ещё не знаю, что у нас. Вдруг спугну? Да и не та сейчас обстановка для откровенностей. Лучше отправлюсь готовить костюм. Кажется, у меня где-то был милый костюм медсестры, не выброшенный после игр с бывшим любовником. 31 октября. Вечер Бал в саду оказался, на самом деле, чудеснее, чем вчерашняя дискотека. Да, рядом со мной не было моего принца, но ― сумерки, фонарики в листве, бабушки, нарядившиеся в лучшие платья, разрисованные мордочки детей, умиленные обнявшиеся родители… Раньше я видела что-то подобное только в фильмах. Как я оказалась в этой сказке, чем её заслужила? И могу ли я сама создавать такие чудеса? Было бы здорово научиться. А за ужином, за которым подали много видов мясных закусок и красных соусов, Тима подал мне знак, надежда есть! Убирая посуду, он окинул взглядом мой слегка неприличный костюм и незаметно подсунул мне под бокал записку. «Сегодня работаю допоздна. Завтра тоже кино будут показывать. Посмотрим?» Поймав его взгляд, я чуть заметно кивнула, Тима улыбнулся. Жаль, что сегодня я буду смотреть ужастик одна, не держа за руку своего сильного спутника, но завтра уже так скоро! Пять вещей: 1. Вкусная и замысловатая еда 2. Балы в сумерках 3. Море 4. Курортные романы, перерастающие во что-то большее 5. Страшные истории 1 ноября. Утро Много думала на утренней пробежке. Во-первых, я буду очень скучать по морскому ветру. Круче него только высунуть голову в окно машины на большой скорости, но морской ветер безопаснее. В городе похожий бывает, но реже. Городской ветер запихивает тебе в рот волосы, заставляя их прилипать к блеску для губ, тушит огонь зажигалки, скидывает очки из волос на нос. Ветер морской сильно и нежно гладит тебя по голове, рукам, ногам, будто язык огромной и любящей собаки, заставляет в наслаждении закрывать глаза. Во-вторых, морские ночи почти так же прекрасны, как ветер. Засыпаю я поздно, хоть и встаю в шесть. Куря вечером на балконе, я вспоминала, как в лагере старшие девочки вылезали в окно, чтобы сбежать к морю на свидание с мальчиками из соседнего отряда. Их не ругали ― вожатая бегала к морю с ними. Тогда я не была такой популярной, а сейчас я живу слишком высоко, чтобы вылезать через окно, да и возраст уже не тот. Хотя как романтично было бы! А в-третьих, пора позвонить Оксане. Она меня уже потеряла, пишет каждый день. Даже не знаю, что обсуждать, раз у меня всё так хорошо. Жаль только, что уезжать уже скоро. Интересно, поедет ли Тима со мной? Надо выяснить, где живет он сам. Может, это я с ним уеду, а не наоборот. 1 ноября. День Разговор с психологом вышел недолгим. Рассказала ей, что собираюсь учиться, искать работу мечты и вот это вот всё. Она сначала порадовалась, а потом начала задавать всякие сложные вопросы. Я всегда захожу в тупик в таких живых обсуждениях. Одно дело ― строить планы на бумаге, продумывая всё до мелочей, и совсем другое ― отвечать на шквал вопросов, над которыми ещё думать и думать. Где я буду жить? В каком городе хотя бы? А в какой институт поступать собираюсь? А чем буду оплачивать учебу? Есть ли у меня уже список подходящих специальностей? Готовлюсь ли я ко вступительным экзаменам? Готова ли я ещё раз сдавать ЕГЭ или буду искать вузы со внутренними испытаниями? Как занудно это всё. Сейчас я хочу только дожить до вечерней встречи с Тимой, а дальше ― как-нибудь да сложится. Всегда складывалось. Раздосадованная, я поехала в кафе. Слава помахал мне с порога и тут же сделал кофе, который я заказывала в прошлый раз. Я попробовала уже почти все блюда меню, оно не так уж часто меняется, видимо. Не как в столовой санатория. Мне тут хорошо, уютно. Зачем Яна хочет куда-то уезжать? В столице таких видов не найдешь, хоть выглянуть в окно небоскреба, этажа с тридцатого, и интересно. Как-то бабушка, занимавшаяся кадровыми документами, водила меня якобы проверить мой электронный пропуск на работу. Мужчина, ответственный за безопасность в здании, где располагался наш офис, в этот момент работал в новом крыле, подготавливал помещения для новых арендаторов. Она подтолкнула меня к окну и пробормотала: «Такого вида вы нигде больше не найдете!» А я бывала в квартире Вовы, когда его семья уезжала на дачу, этаж там повыше, так что только пожала плечами. Бабушка разочаровалась. Вот бы показать ей это кафе, холмы, блеск воды, маленькие домики, разбросанные внизу. Возвращалась по берегу моря, это дольше, чем на автобусе, но мне спешить некуда. Решилась даже разуться и потрогать воду. Море аккуратно ткнулось в меня холодным носом, а затем облило почти до пояса особенно удачно высокой волной, так что пришлось поспешить в номер, чтобы не простудиться, в последние дни воздух стал ощутимо холодней. Пойду полежу в горячей ванне, схожу на массаж и выберу платье на вечер. В кино, конечно, темно, но до и после него будет много возможностей показать себя с лучших ракурсов. 1 ноября. Вечер Сегодня я волновалась меньше, чем перед танцами, и почти ничего не съела за ужином, выглядывая моего избранника. Видимо, он по вечерам не работал, что логично, раз захотел посмотреть кино. Интересно, где мы встретимся? Давно я уже не ждала кого-то, не имея возможности созвониться или написать сообщение. Смартфоны сформировали новое отношение к жизни и планированию встреч. Стоит кому-то опоздать или тебе засомневаться, где ждать ― связь есть всегда. В городе я чувствовала себя очень некомфортно без телефона, а сейчас почти забросила его, лишь иногда листая ленту новостей в соцсетях. У зала Тимы не было, я прождала до самого начала фильма и наконец зашла, сев на последний ряд у дверей. Зал был почти пуст, кино здесь популярностью не пользовалось. Появился Тима через пятнадцать минут и на цыпочках прокрался к моему месту. ― Привет, ― шепнул он. ― Как фильм? ― Привет, видела его уже три раза, ― призналась я и тут же поспешно добавила: ― Но он хороший! ― Да, я тоже уже видел. Не проверял заранее, что сегодня показывают. Может, тогда к тебе? ― улыбнулся он. Я молча кивнула и вскочила. Ко мне ― это отлично. Лучше, чем я предполагала. Сейчас я второпях пишу это, пока он ушел в ванную помыть руки. Достаю вино, расскажу остальное завтра. 2 ноября. День Проснулась сегодня поздно. Тима ушел ночью, хотя я надеялась, что он останется со мной до утра. Но я понимаю ― его не должны видеть в моей комнате, а то вдруг с работы выгонят или ещё что. Мы пили вино и смотрели какой-то странный фильм, фантастика с телками с огромной еле прикрытой грудью. Разговоров почти не получилось, Тима лишь улыбался и кивал. Уже в середине фильма я потянулась его поцеловать, он тут же лег и притянул меня к себе. Мы ведь оба понимали, зачем мы пришли пить сюда, так что всё логично. Ну и секс очень даже неплох. Может, не как с Вовой, но всё же ― тело у Тимы что надо, и двигается он так, как мне нравится. Конечно, своему удовольствию он уделял больше внимания, чем моему, но ― это же порыв страсти, что тут такого? Я скучала по присутствию мужчины в своей постели. Жаль, здесь курить нельзя, да и Тима не курит, так что при нем было бы неловко дымить. Впрочем, в последние время я за день трачу всего по паре сигарет, такой воздух не хочется заглушать дымом. На прощание, уходя, Тима поцеловал меня и записал в мой смартфон… нет, не свой телефон, а адрес, по которому я найду его завтра. Может, мне было бы приятнее, чтобы он спросил, приду ли я, а не ставил перед фактом, но ― я ведь на отдыхе, чем я могу быть занята? Завтра точно расспрошу его подробнее, хочу знать, чем и как он живет, какие-нибудь истории из детства или о друзьях. Так здорово, что я снова в отношениях! Это ведь отношения? Было бы глупо спрашивать в первую же ночь, встречаемся ли мы, мама говорила, что мужчины такими категориями вообще не думают. Да, осталось сделать наши встречи регулярными, и моё будущее наладится. 2 ноября. Вечер Неприятный разговор произошел с Яной сегодня перед ужином. Она видела, как мы с Тимой шли в мой номер. ― Ты что, с ним на танцульки ходила? Забудь! Просто морочит тебе голову. ― Ну, с ним, и что? ― разозлилась я. ― Я же говорила, что он периодически тут работает. Поматросит и бросит. После каждого романа ретируется ненадолго, чтобы очередная курортница успела уехать, потом возвращается за новой жертвой. ― А ты откуда знаешь? Сам рассказал? ― Нет, ― немного смешалась она, но продолжала: ― Все об этом знают, Светуль. Ты же не собираешься ему давать?.. Неужели уже? Я промолчала. Она покачала головой, чем рассердила меня ещё больше. ― Тебе-то что? Переживаешь за мой моральный облик? ― А ты выбрала уже институт? Или работу нашла? Пойми, тебе надо решать, что делать с жизнью. Хочешь параллельные потрахушки ― ради бога, но всерьез не воспринимай его, пожалуйста. Будущее само не построится, за тебя никто проблем не решит. ― Откуда ты знаешь, может, у нас любовь? Может, сейчас всё и так сложится, без твоих выступлений? ― я смотрела Яне прямо в глаза, сигарета прогорала и осыпалась понемногу от каждого взмаха рукой. ― Да и хрен с тобой, ― наконец вспылила и она. ― Хочешь всю жизнь за мужиками прятаться ― твоё право. Я думала, ты решила за ум взяться, но давалки тоже кому-то нужны. Я не успела понять, как замахнулась и отвесила ей пощечину. Она отступила на несколько шагов и внезапно улыбнулась: ― Успехов тебе, Свет. Меня тут следующую неделю не будет, на другой работе надо побыть, так что больше не свидимся. Пусть всё будет хорошо. И ушла, не обернувшись. Да и пусть, кому она нужна со своими нотациями. Не мне, это точно. Пять вещей… Ой, к черту. Пойду спать. 3 ноября Мне снился Вова сегодня. Не помню начало сна, всё было хорошо, спокойно, я была под защитой. Потом я поняла, что мы уже расстались, попыталась расспросить его о чем-то, а Вова смеялся и подходил всё ближе, подталкивая к кровати. Я вгляделась в него и поняла, что это не Вова, это Тима. Он раздевал меня и выкидывал вещи в окно, у меня ничего не осталось, а он всё смеялся… Странный сон. Надо будет спросить у Оксаны, что это может значить, как раз собираюсь созваниваться через пару дней. Настоящий Тима же наконец-то поговорил со мной. Ну, больше чем обычно. Спросил, видел ли нас кто-то, сказал, что Яна как-то странно на него смотрела. Беспокоился, чтобы никто не узнал, иначе у него будут проблемы. В какой-то момент слишком сильно сжал мою руку, но сразу же извинился и поцеловал. Я сказала, что ни с кем в санатории не общаюсь. Это почти правда, мы ведь больше не дружим с Яной. Надо было рассказать ему о ней, но так не хотелось портить свидание. Не уверена, что он понял бы, из-за чего я переживаю. То есть, не переживаю, конечно. Но немного неприятно, всё же. Мне казалось, мы и вправду подружились. Но моим другом не может быть человек, который не признает за мной свободу выбора. А виделись мы с Тимой в каком-то странном старом доме. Понятно, что мы не можем видеться у меня… то есть, в санатории. И на гостиницу, наверное, у него нет денег. Я спросила бы, почему не у него дома, но как-то неловко. Мало ли с кем он живет ― мама, друг. Девушка или жена? Нет, ерунда. Сказал бы. Так вот, дом. Выглядит заброшенным, мебели почти нет, одна кровать. Всё, кроме неё, покрыто толстым слоем пыли. Надо будет прибраться, если будет возможность. Полы скрипят. Какие условия ему приходится терпеть, чтобы со мной видеться! Запретная любовь, почти Ромео и Джульетта. Чуть позже надо будет обсудить, что мы будем делать, когда у меня закончится путевка. Может, он придумает что-то лучше, и мне не придется возвращаться в столицу или к маме? Мы могли бы снимать жилье вместе, я могла бы работать. Думаю, всё получится. Как здорово, что я была одна совсем недолго! Счастлива. Пойду спать. 6 ноября. Утро Проснулась в очень странном настроении. Вова продолжает сниться. Говорила после завтрака с психологом, она думает, что на меня плохо влияет то, что я забросила дневник. Исправляюсь. Кажется, я и правда пару дней провела как в тумане. Рефлексия в голове, конечно, никогда не прерывается, но тогда мало о чем хотелось думать. Тима классный, хоть мы так и не обсудили ничего. Вдруг я потеряю его после окончания жизни в санатории? Ну и, если честно, надо бы подумать о будущем. Осталось три дня жизни тут, дальше мне придется куда-то двигаться. Оксана считает, что мои сны могут быть отражением стремления к стабильности и тоски о прошлом благополучии. Это логично, ведь сейчас у меня нет ничего определенного. Нет, не так. У меня есть я. Я почти готова взять себя в руки и распланировать дальнейшую жизнь, на этот раз серьезно. Договорились сегодня с Тимой встретиться на пляже, в людном месте, чтобы поговорить. Надеюсь, получится. А пока надо съездить в город за вином, запасы подходят к концу, как и моя жизнь на море. 6 ноября. День О боги, как всё плохо. Когда Яна сказала, что потерять кошелек тому посетителю в городе было бы куда хуже, чем в баре санатория, я пропустила это мимо ушей, давно не теряла чего-то настолько важного. А теперь осознала. Съездила до магазина. В магазине кошелек у меня был. Обратно добиралась на автобусе, мелочь на проезд валялась в кармане, в сумку не заглядывала. И вот ― я у себя в номере, а все мои деньги где-то в городе. Супер. Звонила в магазин и в транспортную компанию, нигде пропажу не видели. Дышать. Ну не покурю. Там денег-то оставалось на пару пачек сигарет. На поезд всё равно бы не хватило. Мама всегда сможет перевести, если что… Только куда перевести? Карты-то остались там же, в моём кожаном исчезнувшем спутнике жизни. Мне подарил его Вова. Стоит ли считать это символом полного разрыва связей с прошлым? Если и так, мне не нравится такой символизм. Может, Тима сможет как-то помочь? Он ведь местный. Я не одна, всё как-нибудь да разрешится. 6 ноября. Вечер Такие дни вообще бывают? Мы ни о чем не поговорили. Видимо, уже и не поговорим. Охранник пляжа сказал, что Тима заходил. Оставил мне записку. «Нужно уехать, прости. Успехов тебе в жизни». Даже не хватило смелости сказать в лицо? Не надо было заводить тему «нам надо поговорить», мужики всегда такое не любят. Факт есть факт ― я всё-таки одна. Без денег. Без плана. Без карт. Хоть паспорт есть, и то здорово. Завтра решу, как выходить из этой ситуации. И маме позвоню, наверное. А сейчас ― время напиться. Пять вещей, за которые я благодарна Вселенной, несмотря ни на что: 1. Я жива 2. Я здорова 3. Я умная 4. У меня есть мама 5. Я не собираюсь опускать руки А значит, справлюсь. Куда ж я денусь с подводной лодки. Не умирать же теперь. Не тупик, просто крутой поворот. За ним что-то есть. Хорошо, что вина купила. Вовремя, а? 7 ноября. Утро Проснулась в четыре часа утра с гудящей головой, но абсолютно бодрая. Будто легла не в час ночи. Странно. Увидела на тумбочке книгу, которую брала несколько дней назад в библиотеке, но так и не открыла. Что-то о важности активного использования лет с двадцати до тридцати. Разглядывая потолок, решила, что последние дни в санатории надо провести как можно продуктивнее. Почему-то подумала, что в комнате читать будет скучно, и пошла в холл. В это время там темно и тихо. Дети, родители, бабушки, дедушки ― все спят. Даже персонала ещё нет, только сонная девушка уже на ресепшн, но она не обратила на меня внимания. И правильно, мало ли кому не спится. Книгу просмотрела наискосок. Как и многие книги о позитивном мышлении, она полна воды, но при этом наводит на мысли. Мне уже двадцать семь, я сижу в санатории у моря без денег, образования, работы, жилья, мужа, детей. Ещё не слишком поздно, но придется взять себя в руки и разобраться во всем дерьме, в которое я закопалась, полностью доверив свою жизнь мужчине. Вова ― неплохой человек, и он обо мне заботился, я ни в чем не нуждалась, всё так. Но мою голову никогда не посещали мысли «что дальше». Как и любая любовница, как любая содержанка, я имела свой срок годности, и всё же не пыталась учиться, найти другую работу, разделить удовольствие и спокойную жизнь. Даже квартиру у Вовы не попросила, раз уж пошло на то. Купил бы ведь, и сейчас бы не отобрал. Фиговая из меня была любовница, нерасчетливая. Шучу. Как бы то ни было, нужно понемногу восставать из пепла. Нужно найти крышу и работу, хотя бы временную. А дальше уже можно будет думать о накоплениях, дипломе, ипотеке и других взрослых вещах. Пойду на пробежку, уже светает. А потом позвоню маме. 7 ноября. День ― Как ты, дочь? ― спросила мама, не здороваясь. ― Привет. Я… в норме. Вот думаю, что делать дальше. Путевка заканчивается, через пару дней съезжаю. ― Так возвращайся в Москву. Я переезжаю туда. ― Ты что? ― я чуть не поперхнулась чаем. ― Да, я не говорила раньше, у тебя и своих проблем хватало. Ну, встретила хорошего мужчину, несколько раз приезжал ко мне, сейчас хочет к себе забрать. Поможет найти работу, у него есть связи. И тебе может помочь, я не сомневаюсь! Ему не сложно, он уже предлагал. ― Обсуждали меня? ― улыбнулась я. ― Да, немного рассказывала о тебе. Вам обязательно нужно познакомиться, он хороший. Приезжай, дорогая! ― У меня, знаешь… даже на проезд денег нет, если честно. Я кошелек тут выронила вчера. ― Ох, ты ж растеряша! Всегда была. Помнишь, потеряла деньги, пока шла оплачивать компьютерные курсы? ― Да, помню. Иногда случается. ― Вот как мы сделаем. Я завтра отправлю тебе почтовый перевод, скинь адрес и нужную сумму. ― Я не уверена, что хочу возвращаться в Москву сейчас. Может, тут у знакомых поживу, ― голос чуть дрогнул от вранья. Непривычно врать ей, но стоит сказать, что я тут одна ― и выбора у меня не останется. ― И пусть, ― неожиданно легко согласилась она. ― Оставайся сколько сама захочешь, я понимаю, ты уже взрослая и всё такое. Но знаешь, когда я только поступила в институт, давно, в молодости, мама давала мне деньги на жизнь. И уже тогда я запомнила ― насколько бы непредсказуемой ни была жизнь, всегда должны быть с собой деньги на дорогу домой. Пусть и у тебя будет такая страховка, хорошо? У меня защипало глаза. ― Спасибо, мам. Я думала, ты будешь меня отговаривать… Извини, что бросила трубку недавно. У меня сейчас не всё в жизни просто, и я на нервах, наверное. Но я очень тебя люблю. ― И я тебя, Свет. Всегда любила, и всегда буду. ― Тебе идет быть в отношениях, знаешь? ― Я передам. ― Буду ждать встречи с твоим избранником. Давно было пора. ― Спасибо. Тоже не была уверена, что ты поймешь. Что же, и правда взрослая. Может, скоро как подружки болтать будем? ― Обязательно попробуем однажды. 7 ноября. Вечер Не курить оказалось легко. Незаметно для себя готовилась бросать всё это время, видимо. Пыталась найти Тиму. Спросила на ресепшн, но девушка лишь хитро улыбнулась и сказала, что не может распространять такую информацию. Яна бы сейчас помогла, конечно. Она бы из-под земли его контакты достала. Прогулялась до города, ни разу не пробовала. Оказалось, можно дойти за час. Лично спросила в магазине, не находили ли кошелек. Спросила в ДК, где была дискотека, не знает ли кто Тиму. Побродила немного по улицам в надежде кого-нибудь встретить. Почти дошла до кафе мужа Яны, но повернула обратно к санаторию. Вряд ли мне будут там рады. Не очень хочется жить у мамы с её ухажером, но как временный план это может сработать. Мне найти бы только от чего оттолкнуться ― и выплыву. Пойду лежать в ванне с книгой про долгосрочное планирование жизни. Оказывается, планы ― это не так и плохо, не так и скучно, не так и сложно. Справлюсь. Пять вещей: 1. Мама 2. Мотивирующие книги 3. Море 4. Массаж 5. Утренний бег Где я, интересно, буду бегать в Москве? Будет совсем не то, конечно. Как бы я хотела остаться здесь! Отпускаю желание во Вселенную, верю в лучшее. 8 ноября. Утро Сегодня проснулась с мыслью, что соскучилась по Яне. Что бы она сказала на моё подобие плана и мои мечты? А на выходку Тимы? Жаль, у меня нет её контактов. Может, посмеялись бы вместе за бокалом вина. Начинаю собирать вещи. Их по-прежнему мало, я даже успела выкинуть кое-что. Хотя бы в этом аспекте переезды влияют положительно. Представляю, как через несколько лет у меня будет своя квартира. Пока не знаю, откуда и как мне её взять, но визуализация ― это тоже немало. В квартире будет кошка и камин, хотя бы электрический. Ещё уютный диван, а на нем связанный собственноручно плед, и торшер, и книжные полки рядом. Там я буду проводить вечера, а кошка будет лежать на коленях и лениво царапать страницы книги, когда я слишком уж зачитаюсь и перестану её гладить. Как я бы назвала кошку? Думаю, Мари ― хорошее имя. Марианна. Не слишком пафосно? Можно и Машкой кликать, мама небось так и будет делать. А если будет кот? Надо подумать. Скоро всё наладится. Не знаю как, но уверена в этом. Сейчас сдам книги в библиотеку и пройдусь до города получить перевод на почте, мне уже пришло уведомление о его поступлении. Покупать ли сейчас билет? Нет, подожду до завтра, куплю на месте. Сейчас осень, поезда наверняка ходят полупустыми. 8 ноября. День Ну ничего себе. Вова звонил. Чуть ли не рыдал в трубку. Говорит, жена в автокатастрофе погибла. Говорит, ему плохо и страшно жить дальше. Говорит, я была бы отличной мачехой его дочери. Зовет вернуться. Только я была ему так близка все эти годы. Только я могу его спасти. Как было бы просто вернуться! Поступить умнее. Начать вкладывать в себя, освободиться от его опеки не резко, как сейчас, а постепенно. Да и ему стало бы легче, нашел бы себе новую жену. Вряд ли это буду я, с моей помощью ему нужно только провести первые месяцы, самые сложные. Я могла бы даже не спать с ним, продолжал он. Просто быть рядом. Помощницей. Верной подругой. Он свинья, что так поступил со мной. Жалел каждый день. Страдал, выгоняя меня. Просто не было выбора. Сейчас будет иначе. Он никому не отдал мою квартиру, она всё ещё моя. Нужно только вернуться и обнять его. Согласилась ли я? Послала к черту и повесила трубку. Предварительно, конечно, выразив свои соболезнования. Это пройденный этап. Я не вернусь. Всё теперь иначе, я и сама начинаю меняться. Пора уже следовать за своими, а не чужими желаниями. 8 ноября. Вечер Гуляла по окрестностям, фотографировала всё, что попадалось на глаза. Вот церковь, стены скрыты под плющом, на крыльце беседует со священником та самая бабушка, моя соседка в столовой. Улыбается мне. Больше не пыталась заговаривать, но при каждой встрече улыбается. Так здорово, что я смогла тогда вовремя её заметить. Вот лодочный сарай с котятами и кошкой. Греются в лучах закатного солнца, мурлычут. Теперь я уже не пытаюсь их гладить, у нас перемирие. Вот волны, причал, сторожка охранника. Море сегодня спокойное, как и я. Оно говорит мне, что не о чем переживать, я со всем справлюсь. Вот дорога в город. Она же ведет к вокзалу, а значит ― домой? Где мой дом? Скоро узнаю, но кажется, что мне в любом случае по пути с этой дорогой. Машин сегодня немного, и она отдыхает, по ещё теплому асфальту ползают серо-зеленые ящерки. Вот дендрарий. Сколько кругов я успела намотать тут за три недели! Жаль, не считала, ведь сейчас можно было бы вычислить общее количество пройденных километров по таблице для терренкура. Цветы пока не вянут, хотя их и стало меньше. Приближение зимы пока не ощущается. Вот ступени в горку, они ведут к крыльцу санатория. Этот путь я проделываю по нескольку раз в день, завтра же лишь спущусь по ним и уже не поднимусь. Впрочем, кто мешает вернуться сюда позже? Отличный отдых, жаль, что я так редко ездила на море раньше. Вот огромный холл, высокий потолок, люстра, сияющая миллионом хрусталинок. Она висит над винтовой лестницей, и тут всегда кто-то фотографируется. Фотографии и правда получаются чудесные. Вот фонтан на первом этаже. Лестница вниз ведет к лечебным кабинетам, так что я любовалась этим фонтаном каждый вечер, когда шла отдыхать в массажном кресле. Вода журчит, пахнет легкой сыростью и хлоркой. Вот моя комната, на кровати распахнут почти собранный чемодан, из комода выползают оставшиеся вещи, на тумбочке у кровати очки для чтения и крем для рук, которым я пользуюсь каждую ночь перед сном. Вот крабик, который так удачно был куплен в первые дни тут. Без него даже не знаю, что было бы с моими волосами. А вот магнитик с ракушками для мамы. Надеюсь, ей понравится. Наконец, вот мой любимый балкон. Пепельница вымыта уборщицами. Мне ни разу ничего не сказали о том, что я курю на балконе, хоть это и запрещено. С балкона видно всё, что я снимала ― берег, дорогу, церковь, сад. Люблю этот уголок спокойствия. Рада, что сбежала сюда. Первый выбор, сделанный мной за всю жизнь, был правильным. Значит ― и другие будут не хуже. Пять вещей: 1. Море 2. Семья 3. Друзья 4. Цветы 5. Санаторий Готова к переменам. Вперед и только вперед! 9 ноября. Утро Вещи собраны, номер осмотрен, ключ сдан. Ничего не забыла, хоть и не покидает ощущение, что оставляю здесь кусочек души. Но иногда можно позволять душе жить в таких волшебных местах, верно? Кинула монетку в фонтан, чтобы непременно вернуться. Пора ехать на вокзал, сейчас вызову такси… Удачи мне. 9 ноября. День Невероятно. Мои мечты сбываются самым неожиданным образом. Когда я уже вышла за ворота и открыла приложение для вызова машины, мне бибикнул оранжевый жук, стоящий на небольшой площадке под эмблемой санатория. Дверь открылась, и Яна махнула мне рукой. Робко я подошла к машине, волоча за собой огромный чемодан. ― Куда тебя подбросить? Я заезжала по делам на минутку, очень удачно пересеклись. ― Привет! Прости меня, пожалуйста, ты была права, во всем права! ― торопливо признала я. Она хмыкнула: ― Жаль не ошибаться в таких вещах, но опыт ― штука неизбежная. Сейчас открою багажник и помогу, ничего себе чемоданище! ― Это все вещи, что у меня есть, ― пожала я плечами. ― Неплохо. Никаких коллекций статуэток и комодов, а? ― Кто же берет с собой комоды в санаторий? ― рассмеялась я и села в машину. ― Итак, куда мы? ― Понятия не имею. Видимо, на вокзал, куда ж ещё. ― Ты не очень-то продвинулась в своих планах, а? ― прищурилась она. ― Я не очень хочу в Москву, но мне нужно жилье и работа, без них всё остальное недостижимо. Так что придется временно откатиться в детство, пожить с мамой, чтобы всё устаканилось. ― А чего хотела бы ты сама? ― Мне здесь нравится, но с работой у моря зимой не очень, верно? Яна завела машину и выехала на дорогу. ― Есть у меня одна идея. Ты к любой работе готова? ― Пожалуй, мытье полов меня не привлекает, ― признала я. ― Но в остальном для старта подходит почти всё. Лишь бы на ноги встать немного. Может, кто-то из твоих знакомых ищет работников? ― Нет, эти знакомые есть у тебя. Поживешь у нас пока, не против? Вечером всё обсудим. Я не кинулась к ней на шею только потому, что Яна была за рулем. Она взглянула на меня, сжала мои пальцы свободной от руля рукой, украшенной массивными кольцами. И вот я в маленькой комнатке на чердаке их небольшого домика-кафе. Чемодан удивленно распахнут, не понимает, почему вещи забирают обратно так скоро. Конечно, после санатория условия не ахти, но сейчас я и не ждала многого. Комната достаточно уютная, есть вместительный комод со скрипучими ящиками, большая кровать, стопка одеял накрыта мохнатым меховым покрывалом, подушки сгрудились на прикроватной тумбочке, у окна небольшой письменный стол, ящики забиты пустыми тетрадями, Яна разрешила мне их использовать. Вид из окна ещё лучше, чем с первого этажа дома. Меня ещё немного трясет, пойду заварю себе какао и приготовлюсь к разговору о жизни здесь. 9 ноября. Вечер Всё оказалось достаточно просто. Поначалу Слава удивился моему появлению, и мне показалось, что он не в восторге, но, когда я спустилась, супруги уже нашли решение. ― Будешь учиться готовить, ― сообщил Слава. ― Медкнижку нужно сделать, и трудовой договор срочный тебе напишем. Начнешь с малого, сначала помогать мне готовить. Цель ― чтобы ты заменила меня: и принимала заказы, и выполняла их, и принимала оплату. Платить тебе будем очень мало, уж извини, но жить и есть сможешь бесплатно. Идет? Я привыкла видеть Славу издалека, по другую сторону стойки, а сейчас я сама была в подсобке вместе с ним и Яной. ― Идея прекрасная, спасибо огромное, вы меня спасли! Я слышала от Яны, что ты учишься чему-то сейчас? ― Да, и с работой полный день здесь получается очень трудно совмещать. Так что помощь очень кстати. Комната всё равно пустовала, оставляли её для редких гостей, а еды в кафе всегда хватает. Если тебе придется по душе ― научу всему, что знаю. А пока отдыхай, завтра жду тебя здесь в семь утра. ― Отлично, буду успевать бегать! ― улыбнулась я, и Яна со Славой посмотрели на меня, будто у меня не все дома. Но на самом деле, конечно, теперь дома у меня всё отлично! Даже не буду писать пять вещей сегодня, я в восторге от всего, и искать мотивацию больше не понадобится. Уже не могу дождаться завтрашнего дня, а пока почитаю перед сном кулинарные книги Славы, которые подсунула мне Яна. Кажется, она тоже в восторге от перемен в их жизни. Надеюсь, у нас всех всё получится!