Страна под твоей кроватью

Что делать, если под вашей кроватью Румыния: — Ну тут вам уже сразу стоит выключать свои «Сумерки», потому что «книжный/киношный вампир» не равно «настоящий румынский», а плохо это или хорошо, решать только вам, милочка. — Но тут вам всё равно можна обойтись без хитрожопых схем, ибо объект достался вам сам по себе весьма общительный, так что для проверки хватит просто сесть на кортоны и посмотреть под кровать. Увидели — можно и поздороваться, не увидели — можете обратно включать свои «Сумерки», если так уж сильно хочется. А если не хочется, то можете и «Интервью с вампиром» глянуть (это не реклама). — Во всяком случае, стоит вам этому румыну сказать слово — он вам в ответ тридцать, и даже ни одного матерного. Но ваша сверх-интеллектуальная беседа рискует зайти в весьма жуткое русло, потому что оно лав такую шнягу, а если вы не фанат — то не ужиться вам под одной крышей, ну, а если же всё наоборот — то вам крупно повезло с новым «сожителем». — Ой, вы, это самое, попросите его уже вылезти из-под кровати. — Чтобы завоевать доверие данного обьекта, стоит сделать наудивление немного: попросите его рассказать всё о пидаракуллах. Поверьте, он будет просто несказанно и искренне рад тому, что вы интересуетесь у него реальными фактами о кровососах и Владике Цепеше, а не спрашиваете о глупых стереотипах из дамской литературы и киноиндустрии, но он бы всяко их вам развеял, с не меньшим удовольствием. — А теперь, как затащить его спать в кровать? Просто предложить и настоять. Да, с этим объектом всё гораздо проще, чем с предыдущими товарищами, особенно если вы уже завоевали его доверие после увлекательнейшей двухчасовой лекции о похождениях великого Владика Цепеша (поверьте, лучше это всё реально прослушать, потому что иначе вы рискуете в первую же ночь разбить ему сердечко, а я уверен, что вы здесь явно не за этим). — Теперь вы спите в одной кроватке с настоящим кровосисей, но можете не переживать за целостность и девственность вашей шейки, без вашего разрешения вас трогать не будут, но хоть изредка всё же позволяйте ему у вас сосать, он много не хлебнёт да и будет бесконечно благодарен. Хэдканоновый вброс: — Теперь вам будет с кем по вечерам смотреть ужастики о кровососах, и угарать с количества в них клише и максимально глупых стериотипов, за которые вам через каждые пять-десять минут будет пояснять ваш уже любимый румын, правда, заткнуть его теперь будет нереально. Тут только два варианта: либо выключаем ужастик и пытаемся успокоить своего вампира, либо же слушаем все его пояснения до конца. Если во время этого не ставить фильм на паузу, то ваши мучения окончатся намного быстрее. — Хоть вы уже и стали куда более осведомлённой в делах стериотипов, чеснок вы всё равно употреблять перестали, хоть Румыния и говорил вам, что это не обязательно. — Если до нахождения его под своей кроватью вы были жаворонком, я вам крайне соболезную, ибо теперь, живя с этим ночным созданием, вам придётся тоже быть более активным ночью. Так думали вы до того момента, как сам румын стал укладывать вас спать хотя бы в двенадцать ночи, ибо режим, все дела, да и он не требует от вас постоянного ночного актива, потому что понимает, насколько бывает сложно перестраивать этот самый режим. — Этот объект, кстати, тоже относится к роду хозяйственных, так что утром вас будут радовать уже готовыми завтраками, хоть и не в постель, ибо после активной «ночной жизни» тот сам будет засыпать за столом, на кухне, а вам же при обнаружении придётся его будить и проводить в кроватку, ибо в уютной, мягкой постельке спать явно удобнее, чем сидя в позе «пьяный дед Максим». — А ещё румынская кухня теперь посещает вашу жизнь не только через интернет и «Мир наизнанку с Дмитрием Комаровым». — Даже не смотря на то, что румын кусает вас редко и пытается много не пить, вы всё равно прилично запаслись клюквенным соком, вычитав из интернетов, что он помогает быстрее восстановливать кровь. Правда, его колличество в вашем доме напрягает вашего сожителя, потому что теперь он переживает и думает, что у вас из-за него малокровие, и уговаривать его пососать с каждым разом становится всё труднее. «Хочется, да колится» — как говорится в данной ситуации. — Уже спустя месяц жизни с ним вы перестали есть помидоры, как все нормальные люди, теперь, перед тем, как съесть целый помидор, вы высасываете из него «кровь», от чего в вашей парочке зародились шутки о том, как вы после жизни с настоящим кровосисей превратились с овощного пидаракулу! — Теперь вам стало не скучно жить, заимев сперва под кроватью кровосисю, как он, вылезши на свет божий, стал вам уже родным и любимым.