Страна под твоей кроватью

Что делать, если под вашей кроватью Норвегия: — Стало понятно, куда последние две недели целыми брусками пропадало масло, уже отлично. — Теперь вам придётся им запасаться капитально, потому что это холодное, во всех смыслах, существо любит его даже больше кофе, а в мире кризис плюс мы — славяне. Это уже плохо… — При обнаружении попытайтесь выманить его бутербродиком с обилием масла. Если он только руку за ним просовывает, хватайте за неё и тяните, как дед репку! Мы славяне, мы всё можем! — Если не получилось, подключайте ещё кофе, но учтите, что он вряд ли пьёт ту растворимую ссанину, которую вынуждены пить мы, поэтому просто выманивайте маслом и ждите, когда он просунет из-под кровати не только руку. — Когда он высунет голову, начинайте его убеждать, что в вашем доме нет датчанинов. Вероятно, вам пропишут в ёбыч за упоминание, но если он вылезет сам убедиться, что их реально поблизости нет — це перемога. — Когда он успокоится после поисков датчанинов, усаживайте его на кровать и начинайте расспрашивать о разных сучностях в виде гномиков, вы должны заинтересовать эту каменную рожу. — Если объект заговорил — значит он вам доверился, и можно начинать переговоры. Если вам не удалось заинтересовать объект — предлагаем взятку, в виде масла, кофе и проживания. — Если вы задолбаете объект, он не вылезет из-под кровати и вам снова придётся работать по старой схеме, пока она не приведёт к успеху, ну или же настолько задолбает вашего норвежца, что он просто сдастся и уже будет согласен хоть сразу женится. — Предлагаем ему спать с вами в одной постельке, ссылаясь на нехватку адекватных кроватей, а на диване типо нормально спать нельзя, если отказывается, вы уже знаете, что делать — либо взятка, либо продолжаем ебать ему бедному мозг. — В любом случае норвежец соглашается и вы укутываете его в тёплое, мягкое одеялко и отогреваете пацана после его «активной половой жизни». Если в прошлом пункте вы решили выебать ему мозг, он уже и возражать ничему не захочет, настолько на всё будет плевать. Но если вы в первую же ночь с обнимашками полезете — в ёбыч вам всяко пропишут, поэтому держите всегда под рукой аптечку. — Сперва он будет спать к вам спиной на приличном расстоянии, но если он хоть на сантиметр приблизиться к вам — знайте, дамочки, он теперь ваш. Хэдканоновый вброс: — Вы теперь всегда по привычке укутываете его в одеялко и обнимаете, отчего привыкшему к холоду норвежцу становится жарко, но он не жалуется, потому что просто любит ваши объятья. А когда вы засыпаете, высунув руки из-под одеяла, тот гладит вас по головке одной рукой, нежно приобнимая второй. — Норвежец натура хоть и холодная, но в тоже время заботливая, и поэтому всегда по привычке встаёт раньше вас, идёт хозяйничать на кухню, и, бывает, даже может порадовать завтраком в постель. — Если вам плохо спится, может рассказать сказку или спеть колыбельную на родном норвежском. Может это и немного по-детски, но вам просто нравится засыпать под его голос, а особенно, когда он поёт. Находите его язык поистине прекрасным. — Держитесь, теперь вас будут агрессивно вербовать в чудесный мир скандинавской мифологии. — Даже его практически безэмоциональное лицо посещает лёгкая улыбка, когда вы целуете его перед сном. — Милые, розовые тапочки с кроликами теперь ваш совместный муд по жизни. — Летом с ним особенно хорошо спать, потому что даже его тело холодное, как его фьорды, правда по этой же причине зимой его приходится укутывать в несколько пледов, чтобы вам не простудиться, пока бедный норвежец подыхает от жары. — А ещё вы рискуете одним прекрасным утром проснуться с циститом, потому что оно реально холодное, как сука! — А в целом, вам удалось отхапать себе заботливого и хозяйственного, хоть и холодного и чуток «не от мира сего» мужика, только, растопив его сердечко, смотрите, чтобы вы ему и ледники не растопили случайно, а то в мире и так немножко пиздец, не хватало нам ещё и на Атлантиде начать чилить.