Memento Mori. 2 Воспоминания.

      Хехе, хехе, хех… Простите. Просто откопал в своих записях довольно веселые случаи. Вот я, правда, хочу похлопать тому, кто создал у вас так называемую «Премию Дарвина». Я же могу лишь назвать такие случаи, как чистка генофонда силами самого генофонда. И как бы с точки зрения природы я буду прав. Глупая, не приспособленная особь без четкого инстинкта самосохранения не выживет в дикой среде. И если в природе эту роль выполняют хищники, то в вашем же обществе - это все делают люди. И таких случаев у меня настолько много, что я, наверное, до конца ваших дней могу об этом писать. Потому что как только человек не умудрялся глупо умирать. В пятой точке слона, от укуса ядовитой змеи, что считал другом, даже захлебнувшись в тарелке с хлопьями. Это все лишь верхушка. Самая маленькая её часть. Крупинка в море я бы сказал. Но к моему сожалению я не комик и тут не только для того, чтобы вечно вызывать у вас чувство смеха, в надежде, что вы повторите кое чей подвиг. Да… Это был странный случай. Умереть от своей же шутки… Это вот, как по мне, пик для комика. Но ладно я заговорился и отошёл от темы. Сегодня у нас тоже будет юмор. Просто, потому что последние несколько случаев были довольно мрачными. Если не для вас, то для меня. Особенно вспоминать, как я оставил за этой клятой черной дверью часть себя. Ладно не суть. А вот, собственно, сама история…       Появился я как-то в небольшом помещении. Около меня за столом сидели двое друзей и распивали некую мутную жидкость, неизвестного происхождения. Нет, вы не подумайте, что я не знаю, что такое алкоголь. Но вот именно то, что они пили я идентифицировать не мог. Может что-то местного разлива. Сам набодяжил - сам и выпил. В целом, смотря на содержимое бутылки и на этих двоих, я думал, что это мой классический случай смерти от отравления техническим спиртом или какой-то химией. Но вместо этого меня ждало нечто интересное.       — Братан! Вот скажи мне, ты меня уважаешь?! — начал один из собутыльников назовем его Боба.       — Братан! Я не понял?! Что за ебанутые вопросы такие?! Ты что?! Сомневаешься? Во мне?! Нет… Я все понимаю. Всякое бывает. Но неужели? Неужели ты начал сомневаться в моем уважении к тебе?! — подхватил его второй, которого мы назовем Биба.       — Если бы я не знал, что кому-то из вас тварям осталось меньше трёх минут я бы подумал, что это херня сейчас расстанется на долго… — проговорил себе под нос я, смотря в книгу.       — Братан! Ну ты чего?! Какие сомнения? В ком? В тебе? После всего того, через что мы прошли! Как я бы мог?! Да я бы… Да ты бы… В общем да… Не сомневаюсь я в тебе, но ты всё равно ответь на мой вопрос! Ты меня уважаешь? Вот чисто как друг, так сказать, друга?! Или может я тебя, когда чем обидел и ты злобу какую на меня держишь? — не унимался Боба.       — Братан! Я! Вот я! Лично я! Тебе говорю я тебя уважаю. Прям вот от всего сердца уважаю! Да я бы жизнь за тебя отдал бы! Вот как сильно я тебя уважаю! — начал орать Биба из-за чего я лишь начал слегка морщиться от столько бредовой пьесы, что разворачивалась передо мной.       — Прям вот так сильно? Правда?       — Конечно правда. Хочешь… Давай я тебе докажу! Хочешь?       — А давай. Хех, хочу! Я тогда потом тоже тебе докажу, что мое уважение к тебе не капли не уступает твоему! А почему? Потому что мы с тобой мужики! Братья! Пускай не по крови, но по духу!       После этой «шикарной» фразы Биба показал жест рукой: «одну минутку!». И поднявшись пошел куда-то вглубь помещения, где царила ночная тьма. Послышался какой-то звук, потом был звук падающего тела. Сопровождающийся криками: «Ай мля…». Какое-то шуршание с криками и матами, а после через несколько мгновений послышались шаги обратно. И на сцену вышел наш герой. В правой руке у него был молоток, а в левой прям четко по середине торчал насквозь прошедший кисть гвоздь.       — Братан, ты там что, решил себя к столу прихерачить? Гыгыг, я так тоже если что могу!       — Да не мля, я споткнулся, упал и прям на эту херню. Мы же когда закончили приколачивать те доски парочку гвоздей оставили на столе. Вот один из них… А это, я вообще искал пилу, но куда-то сука её снова сунул. Так что взял молоток и сперва тоже думал ради прикола себя к столу прибить, раз уже гвоздь на месте. Но мы же с тобой про уважение говорим! А какой прикол, когда дело касается уважения?!       После чего он снова сел за стол. Посмотрел на свои руки. Изучил визуально рану. Потом протянул руку другу и тот понимая напарника без слов начал вытаскивать гвоздь. После «операции» они залили все этой самой жидкостью. Дабы заразу не занести. И обмотали какой-то тряпкой. После чего он ещё раз посмотрел на больную руку и с лёгкой ухмылкой и огоньком в глазах. Положил руку на стол и перевернув молоток острым концом начал так быстро и добротно херачить себя у основания кисти, крича и матерясь так громко что своим криком перекрывал звук молотка и ломающихся костей.       — Ну вот братан! Для тебя! Мне даже руки не жалко! — заявил гордо Биба показывая, что он не может пошевелить кистью, которая сейчас больше напоминало просто кусок мяса чем руку.       — Братан! Ты, конечно, крут! Прям вот респект! Но ты знаешь… Я походу тебя все же больше уважаю чем ты меня! — с этими словами теперь Боба встал и сразу же упал. Но со второй попытки смог устоять на ногах и пошел обратно в тьму. После чего вернулся уже с болгаркой. Подключив сея прекрасное устройство к сети он включил, посмотрел на диск, потом на друга и так же положив левую руку на стол, отпилил себе кисть этой самой болгаркой. А после кинул отделившуюся конечность другу.       — Держи братан, дарю! Так сказать, руку и сердце! Хехе!       Я бы хотел сказать лицом. Но в тот момент. Там было вот именно ебало. Ебало Бобы было максимально довольным своим поступком.       — Брат! На зачем? Теперь… Я же… Я теперь считаю себя должным!       После этих слов напарник потянулся сначала за стаканом. Для храбрости. А после подтянув к себе болгарку. Включил ее с горем пополам и отхерачил себе больную руку по самый локоть.       — Вы блин тут решили себя по кусочкам порезать или что? — спросил я все так же стараясь сдерживаться и держаться в стороне. Но в этот момент книга у меня подала сигнал и я, открыв её увидел ещё одно имя, которому осталось около двух минут.       — Да братан, такую решимость хер переплюнешь, но я знаю одну хорошую идею! С этими словами товарищ ебанашка, тоже махнул стакашку и после попросил друга поддержать одной рукой болгарку. А сам прикинув расстояние, ведомое только ему, со всего маху приложился головой об стол. Пробурчав что-то типа: «зафиксировал!». И потом нащупав руку своего друга пошел по ней до ручки болгарки и потом резко надавил на нее опуская вниз тем самым направляя лезвие себе в затылок и перерубая себе шею, правда жизнь его оборвалась быстрее чем он успел обезглавить себя и болгарка застряла где-то на середине.       — Ебать братан! Ты чего? Ей… Ержан! Ержан вставай давай! Ты чего это? — начал его толкать в плечо друг, не осознавая вот такую неожиданную смерть друга. Даже как-то позабыв что сам уже во всю истекает кровью и потихоньку на моих глазах все ниже и ниже опускается к столу. После чего закрыл глаза и тоже присоединился к своему другу. В этот момент я лишь начал аплодировать. Просто стоя хлопать этим двум имбецилам. Вытащив их души из тела, я сел напротив них за стол и постукивая своими костяшками левой руки по столу смотрел то на одного, то на другого.       — Доброго вам времени суток. Позвольте представиться: Я ваша Смерть! А вы, два очень дружных и очень уважаемых друга, только что очень интересно призвали меня к себе. Ну что, имбецилы, есть что сказать? — спросил я, смотря то на одного, то на другого, после перевел взгляд на свою руку, на их отсутствующие левые и решил все же убрать её со стола.       — А что тут говорить? Мы как настоящие мужики! Ответили за свои слова и доказали, что наше уважение друг к другу нисколько не отличается! Я же прав братан?! — заявил мне Боба.       — Конечно! Абсолютно точно подмечено братан! Мы так друг друга уважаем, что даже умерли в один день и в одном месте! — начал кивать Биба и тут его полу отрезанная голова без позвонка резко опустилась на свою грудь и ему пришлось с помощью оставшейся руки поднимать её обратно.       — Вы… Да вы… А хотя… А да похер. Что с вас взять. Победители Премии Дарвина… Ладно, пойдёмте, посмотрим куда вас привела ваша же тупость… — сказал я, беря этих двух за руки и оправляя в коридор. Что был подозрительно ярко красный.       — Вы, блин, что при жизни маньяками были? — спросил я, наблюдая за этими стенами.       — Что? А да не, военные. Отставники непригодные для дальнейшего несения службы по причине травмы, полученной в бою… Но перед ней мы успели повоевать с ним на славу! Да братан?! — спросил Биба толкая своего приятеля в плечо.       — Так точно товарищ страшной лейтенант. Рядовой Боба рад был служить под вашим командованием!       И после этого эти два додика походным маршем пошлепали до самой двери. И после того, как я им её открыл дали воинское приветствие сначала друг другу, потом мне и развернувшись на месте зашли внутрь, после чего закрыли дверь. А я как бы стоял и смотря на закрытую дверь лишь отрицательно покачал головой, вычеркивая их из списка.       — Биба и Боба… Два долбаеба… — проговорил я, усмехнувшись и закрывая книгу, отправляясь за очередной душой.       Мда. Может, вам эта история и не показалась смешной. Но я в то время потом долго их ещё вспоминал, улыбаясь и прикалываясь над другими парными трупами. Ладно, может в следующий раз найду что-то более «смешное». Ещё увидимся!