По песням Noize MC.

Я не могу тебя забыть. Ты как жвачка в моих волосах. Влипилась, и рад бы я тебя отцепить, но не могу. Если только клок волос выдрать, вернее, клок души. Ты так глубоко зашла в недра моей души, так много воспоминаний и улыбок, так много всего действительно теплого, веселого и реально незабываемого. Все давно, по сути, угасло, все прошло, да и мы стали намного старше, чем были. Но почему-то ты в моей памяти осталась навсегда, забронировала себе место в моей жизни ценою в бесконечность. Хотел бы я тебя не помнить, а лучше не встречать вообще. Сначала было все вкусно и романтично, а вот потом и полез из тебя весь шлак. Да, я не богат и не особо умен – нужно признавать свои ошибки и недостатки, но это не значит что ты можешь обращаться со мной как с вещью. А именно так ты и поступила. Ты похожа на жвачку. Все было вкусно и красиво вначале, а вот потом, как говорится, суп с котом. Прошло время, розовые очки упали, и я увидел, кого именно впустил в свою душу. Но поздно, естественно. А как по-другому то. По-другому жизненные уроки не усваиваются – говорю вам как знаток. Только тогда, когда тебе будет реально больно, когда твоя душа будет рваться наизнанку, и будет казаться светлая истина, что милосердней будет умереть, сдохнуть где-нибудь под забором. Нужно просто пережить, то бишь выплюнуть все воспоминания, абсолютно все. Выдрать, как бы не было больно, иначе все будет только хуже и хуже. По началу. А потом, если ты сильный человек, то выплывешь из этого озера, а если нет – плавать будешь вечно. Больно будет очень сильно. Морально. Казаться будет, что проще все вынести физически. Все мучения, насилие в собственный адрес. Может оно и так – не проверял. Хотя проще найти новую девушку, а с этой оставаться только в воспоминаниях. Постепенно я справился с этой проблемой. Ты уже не кажешься мне королевой всего мира, у которой должен быть у ног каждый мужчина. Но каждый раз, когда я прохожу по тому месту, где было слишком много всего, слишком много выброса чувств, то я, можно сказать, таю под гнетом своих эмоций. Я вновь вспоминаю тебя, старая болячка начинает пылать с новой силой, хоть и небольшой силой-то. Но суть не в этом. Не могу я тебя навсегда или надолго выбросить из головы. Вроде бы все понимаю, вроде бы ты мразь, которую еще поискать надо, но сердце почему-то бьется, почему-то все возносит мельком до небес и лелеет. Да, мозг все знает и дает указание, а сердце тоже все понимает, но по-своему, и дает свои указания. Меня как будто иногда разрывает на две части. Да, я слишком глубоко пустил тебя в свою душу, слишком глубоко ты вонзила свой нож скрытого презрения. Даже когда я просто слышу твое имя, все во мне замирает. Как же мне хочется оторвать эту жвачку от моих волос, то бишь души, но нет, поздно спохватился. Очень хочется, но никак. Хоть ты тресни. Я не могу не ходить в те места, где мы были с тобой очень близки. Воспоминания меня убивают и душат. Я как будто задыхаюсь, но в то же время меня как будто колбасит. Потому что я всеми силами пытаюсь тебя забыть, всеми силами пытаюсь выкинуть все, что нас связывает. Хорошее, плохое – не важно. Главное, что бы места в моей жизни у тебя больше не было. И то, что бы я смог нормально жить, совсем-совсем нормально. Не думая о тебе вообще. Не стоило мне тебя добиваться и что-то из себя строить. Ты бы тогда и внимания на меня не обратила, и я бы сейчас не мучился. Вроде бы отодрал я все более-менее большое, важное, но все равно остались какие-то ошметки, осколки. Нужно просто пережить, забыть все. Но как, если жвачка до конца из волос, а значит и из души, исчезнуть не может. Совсем. Что-то где-то все равно останется и будет напоминать обо всем. Но все зависит от размера. Если немного совсем – ладно, а если рядом с гранью спокойного – биться против напасти дальше. Рано или поздно я смогу ходить везде совершенно и думать о тебе только как о воспоминании. И не больше, но и не меньше. Это больно и неприятно. Если жвачка влепилась в ваши волосы/душу, то вырывать лучше сразу и со всем мясом и болью. Но все равно вы на все сто от напасти не избавитесь. Жвачка приставучая. Я знаю – не проверял, но знаю.