November.

Новый день, утро это всегда начало чего-то особенного. Возможно, особенной боли, а может именно сегодня на удивления может стать легче. Может, в моей голове перестанут всплывать воспоминания нашей счастливой, нелепой совместной жизни. Или так думала только я. Скорее всего, сейчас именно я вспоминаю те дни, когда были мы одни, когда любили друг друга так сильно, когда не было фальши в глазах. К сожалению, этот день не особо чем-то отличается. Кофе на завтрак и вечно включенный ноутбук. На нем вся моя память, все фото, некоторые видео. Хотя, я и знаю уже все наизусть, несколько раз в неделю я пересматриваю их снова и снова. Такие счастливые, влюбленные. Пожалуй, именно сейчас, мне не хватает тебя больше всего. Твоей улыбки, которая всегда меня завораживала. Твоих глаз, похожих на утреннее небо; голубых до потери памяти. Как бы я хотела остаться с тобой или уйти вместе. Несмотря ни на что, забыв то, что ты бросил меня одну, как котенка за дверью во время сильного ливня. Холодно, грустно, одиноко. Я думаю, именно эти сравнения описывают мои чувства лучше всего. А знаешь почему? Потому что не только ты меня оставил, а все. Люди закрывают передо мной все двери, которые могли бы быть моим неким спасением, или хотя бы временным убежищем, или спасательным кругом. Но их нет. Ты ушел, и все ушли. В один день, как по плану. Знаешь, а я начала ценить жизнь больше. Только не жизнь, которой живу сейчас, а прошлую жизнь. Она была яркая, особенная, волшебная, неповторимая. Именно поэтому, наверное, я не ищу тебя. И не звонила ни разу. Нет, это не выше меня, просто нет смысла. Уже ничего не будет, как прежде. Просто нужно это пережить, только вот есть одна проблема – пережить такое не каждому под силу. - Мда… - прошептала я, когда открыла дверку своего холодильника. Впрочем, чему удивляться, не особо часто я выхожу из дома. Наверное, я бы уже давно забыла о еде, если бы мой живот время от времени не давал о себе знать. Надев серые джинсы и найдя свою любимую черную толстовку, я подошла к зеркалу. Там уже не я. Некая копия, пародия меня. Но она меня устраивает. Собрав длинные волосы в высокий хвост, обув кеды, я закрыла дверь квартиры. Думаю, большой ошибкой было то, что я мало выходила из дома. Так свежо, ощущения чего-то нового. Наверное, я немного схожу сума. Определенно. На улице еще стоят лужи, и все прохожие несутся куда-то, боясь, что недавний дождь даст о себе знать. Люди всегда боятся намокнуть, но ведь это все лишь вода, а мы сделаны не из сахара – не растаем. Скорее всего, они боятся испортить одежду, или идеальную прическу с макияжем. Ведь именно на эти вещи все обращают внимание. Никто не подойдет к тебе и не сможет заглянуть внутрь, зато прекрасно можно сказать кто ты, по внешнему виду. Наверное, поэтому, некоторые обходят меня стороной. Нет, я не выгляжу ужасно, просто я недостаточно хороша, что бы идти рядом с ними. Уже нет. Зайдя в маленький магазин, я почувствовала себя больше чем уютно. Тепло и краски не давили на тебя, а наоборот успокаивали. Только и такая обстановка быстро надоедала, ибо выходя из магазина я с облегчением вздохнула. Кто знает, возможно, я скоро привыкну, ведь захожу сюда не в первый раз и думаю не в последний. Придя домой, я немного обрадовалась. Все такое родное, пропитанное воспоминаниями. Пускай, не очень хорошими, но все же моими. Солнце медленно ускользает из моего виду и вот он долгожданный дождь. Что-то вызвало улыбку у меня на лице. А что, если бы именно тогда по дороге в магазин пошел дождь? Тогда бы люди бежали бы из-за всех сил домой или спрятаться на остановке, а возможно, кто-то бы зашел в кафе и пересидел бы ливень там. А что бы делала я? Думаю, я бы продолжала идти. Зачем бояться какой-то воды? Дойдя до магазина и обратно, я бы прилично намочилась, и думаю, если бы ко мне подвели кран, то с него бы пошла вода, и стекала где-то около часа. Тогда бы сейчас я не сидела около окна и не смотрела на закат солнца, а сидела бы уже в ванне, а потом грелась кружкой горячего кофе. Весь бы вечер изменился. А может даже и неделя. Ведь я могла бы простудиться, и тогда еще пару дней я бы лечилась, и не смогла бы даже смотреть в окно. Как легко изменить не то, что день, а целую жизнь. А что, если в прошлом, я бы могла что-то изменить, и сейчас я бы сидела в его теплых объятиях и мы бы обсуждали «почему солнце вечно скрывается так далеко», хотя прекрасно знали все законы физики и многое другое. Это было бы волшебно, еще один вечер с ним. А может и не один. А что если найти его? Найти и сказать, что я все еще люблю, что я помню. Это что-то изменит? Хотя, зачем мне это. Думаю, раз он меня бросил, растоптал мое сердце и возвратил лишь некоторые осколки, у него были на это свои причины. А и в правду, зачем любить такую, как я? У меня нет ничего особенного, да и больше, Найл - был единственным, с кем я встречалась, кого я любила. Да и люблю. У меня не было толп парней, которые бегали за мной. Никогда. А зачем тогда я ему, за большое сердце? Да это же смешно. Никто больше на это не смотрит, а если и принимает тебя за душу, то потом бросает и забирает ее с собой. Никогда бы не подумала, что он такой же. Но думать больше нечего. Он ничего не объяснил, просто ушел. Первое время я искала ошибку в себе. Прокручивала последние дни, но ничего не нашла. Потом я просто смирилась. Больше ничего не оставалось. Мои мысли всегда заняты им. И как бы я не старалась это исправить, там все ровно он. Да и впрочем, в реальной жизни тоже везде он. На радио, на просторах интернета, по телевизору, на улице на плакатах и вывесках. Видеть его такого счастливого теперь уже не так больно. Но видеть его, и понимать, что уже ничего не будет как прежде – пытка. Я всегда буду помнить все, но никогда не буду менять прошлое. Если я сделала ошибку, то буду расплачиваться до конца. Дорогие наши, мы ждем отзывов и оценок. Нам очень нужно знать ваше мнения по поводу этой истории. С любовью, авторы.