Emptiness

18.03.2020 3:00 Пустое здание. Пустая студия. Пустой я. После очередной попытки написать очередной бит, я злостно нажимаю на кнопку отключения питания компьютера. Ничего не получается. Не знаю если это связано с отсутствием музы, или с тем, что на данный момент в моих венах алкоголя больше чем крови. Никогда не понимал важности присутствия музы в жизни творческих людей, да и вопрос была ли она у меня вообще когда-то? Писал всегда то, что в голову взбрело. Без разбора. Поэтому, я про себя отметил, что скорее всего это вина алкоголя. Бутылка крепкого импортного вискаря, как ни как. А пить я никогда не умел. Я поднял с пола брошенный несколькими часами ранее телефон. На экране показались пропущенные звонки и смски от мамы. И смски о платежах моей банковской картой. Моя «любимая» снова прошвырнулась по магазинам. На самом деле любви между нами никогда не было. Ей нравились мои деньги и слава. А я использовал ее, чтобы успокоить маму. Думаю ей бы не очень понравилось узнать, что ее сын вообще не имеет никакого притяжения к противоположному полу. Нет, я не гей. К парням меня тоже не тянет. Меня вообще не тянет к людям. Как я сказал перед этим «я пустой». Никаких чувств, никаких эмоций, ни-че-го. Конечно об этом никто не знает. На камеру, перед друзьями, для семьи я притворяюсь, что я обычный парень, который любит музыку, заботится о друзьях и семье, любит свою девушку и живет себе беззаботно. Ключевое слово здесь «притворяюсь». И должен сказать, у меня это хорошо получается. Даже мой психолог до сих пор не понял, что я давно уже мертв внутри. А он какой-то там высококвалифицированный мозгоправ. Который за сеанс берет бешенные бабки, к тому же. Но главное, что мама спокойна. На часах 3:05. Время покурить. Выхожу на балкон студии. Холодно. Быстро выкуриваю одну, потом и вторую сигарету. Выкурил бы и третью, но холодно. Вспомнились слова мамы о том, что убиваю себя курением. Ох, как ты неправа, мама. Нельзя убить того, кто уже давно мертв. 3:15 Звонит телефон. Кто может звонить в 3 часа ночи? Конечно же мой друг Ёхан. Ну кто же еще. Принимаю звонок. Спрашивает если я написал что-то. В ответ он услышал мой отрицательный ответ. Никакой реакции с его стороны. В трубке послышались звуки громкой музыки. Пригласил меня на вечеринку, на которой он находился. Сказал, что пойду. Не то чтобы очень хотелось. Но поехать домой и уснуть я бы все равно не смог. Несмотря на то, что бодрствую уже вторые сутки. 4:00 Я поймал такси и приехал на вечеринку. Проигнорил всех и уселся рядом с Ёханом. Тот попытался меня втянуть в разговор с какими-то личностями, но без толку. Я только взял протянутый мне стакан с крепким напитком и влил его в себя в тот же миг. Через полчаса я встал и направился к выходу. Никто даже не заметил. Чему я даже обрадовался. 4:50 Как и почему я оказался на мосту я не помню. Иногда у меня случались такие кратковременные потери памяти. Мне кажется, что мой мозг специально выкидывал с памяти все ненужные моменты моей жизни. А я давно смирился с этим. Даже, можно сказать, благодарен своему мозгу за такую функцию, которая таким образом облегчала мне жизнь. Я вдруг подумал о самоубийстве. Не то чтобы я хотел покончить со всем. Не то чтобы я как-то сильно хотел жить дальше. Я просто подумал о том, сумею ли я прыгнуть с этого моста и отдать свое тело реке, что течет под ним. Может... Может в процессе я бы наконец-то почувствовал что-то. Желание жить, желание умереть, страх... Хоть что-то. Я перелез через перила. Каких-то особых мыслей в голове не было. Никаких чувств или ощущений тоже не появилось. По-прежнему пусто. Я по-прежнему пустой. Я уже было думал перелезать обратно. По дороге домой купить еще бутылку чего-то крепкого и запить свое «приключение» в гордом одиночестве. Но тут послышался чей-то голос. - Вы прыгать собрались?