Помоги...

Что такое безумие? Я раньше смеялась над такими людьми. Считала их ничтожествами. Всегда думала, что я это эмоциональный человек. Но вышло совсем иначе. Я хочу меняться. Того требует моя жизнь. Сегодня пятнадцатого июля 2013 года я понял, что я другой человек. А все началось с до боли банальной истории. Моя бабушка, с которой я живу, решила поискать мои старые сережки. Ну, так сказать для того, что бы отдать младшей сестренке. Я как ни в чем не бывало смотрела телевизор. И тут началась Третья Мировая война. Она обвинила меня в том, что я куда-то дела эти сережки. Хотя я их уже больше года не видела. И так обидно, когда тебе не верят. Это паршиво. Теперь я понимаю тех людей оторым не верят. Это было ужасно. Я кричала, билась в жуткой истерике. Это просо кошмар. Дошло до того, что я просто начала смеяться, как психопатка. Я упала на пол и смеялась, таким больным смехом. А потом просто тишина, мне стало безразлично. Плевать на сорванный голос, на то, что я обвинила в краже свою мать, плевать. Была пустота. Теперь я знаю, что такое перегореть . Именно это со мной и случилось. Я перегорела, во мне, что –то погасло, и все по барабану. Я ничего не делала. Ни о чем не думала. Ничего не хотела. Ни-че-го. Просто дикая. Мерзкая боязнь. Да, я признаю. Я много чего боюсь. Да. Я боюсь, нет я даже панически, до боли не люблю просить прощения. Я стесняюсь себя. Своих пяти лишних килограмм или больше, я не знаю. Я боюсь людей. В обществе, не могу показать себя настоящую, вечно строю с себя какого-то клоуна . Вечно эта дурацкая улыбка, поведение. Шут гороховый. Бесит. Хочу другую жизнь. Я думала. Что моя ненависть погасла, но нет она не спит. Люди, знайте, ненависть, чувство обиды, не угаснет в душе никогда. Я это знаю. Оно просто уляжется, но не денется никуда . Оно будет грызть тебя из нутрии, менять твои принципы, делать тебя сильнее, закалять твой дух и убивать в тебе человека. Этот процесс уже идет во мне. Я не знаю, что делать дальше. Я знаю многие меня осудят, за то, что я подпитываю свою ненависть, гордыню, но ничего уж тут не поделаешь. Вроде бы прошел этот приступ и я понимаю, что так нельзя, но вскоре это чувство опять овладевает мной. Что мне делать? Помогите… Я просто уже не могу держать это в себе. Я стала эгоисткой, хотя я ею была всегда, циничная, мне фиолетово на то, что происходит вокруг. Могу просто просидеть на одном и том самом месте, в одной и той самой позе день. Без каких либо эмоций. Могу целый день реветь, просто так. Но я выбрала себе девиз: « Когда тебе плохо улыбайся, люди будут думать, что у тебя все хорошо. Улыбайся всегда и везде, не обращай на них внимание, они просто пешки в твоей игре». Иногда мне кажется, что я не люблю никого. У меня было много парней, и с каждым из них я игралась. Моя девственность все еще со мной, и я думаю в мои пятнадцать с половиной лет, мне еще рано с ней расставаться. И не хочу себя зря тратить. Я никому не верю. А еще меня бесит в себе, моя язык, вот я вечно сначала скажу, а потом подумаю. Хочется, чего-то нового. Хочу украсить свои серые будни. Надоело каждый день одно и одно. Хочу совершить, какой-то подвиг. Я не боюсь умереть ибо Бог со мной, и он меня не бросит. Я не боюсь меняться, я хочу жизни… Хочется уехать далеко-далеко, и начать новую жизнь. Начать доверять людям. Но ведь человек странное существо, ему свойственно предавать. Не люблю тех, кто дружит со мной только ради корысти. Мои никчемные нервы, на пределе, вот, вот и тоненькая ниточка оборвется. Но пока я держу эту ниточку…