Несуществующая нить понимания

      Ты смотришь ей в глаза и смеёшься, пытаясь улучшить настроение. И это помогает. Вся компания друзей словно оживает под напористостью твоей жизнерадостности. Даже в твоих глазах я вижу светлый позитив, но также не могу не заметить кричащую боль в душе. С самого детства ты примеряешь много масок, пытаясь стать идеалом убегающей тени. Так много лицемерия, что ты потерял все чувства. Ты боишься их показать, думая, что этим испортишь мнение о себе. Ты зависишь от других людей всегда, даже тогда, когда их мысли тебе не нужны. Это подсознательное.       Ты всегда врёшь. Каждое твоё слово пропитано ядом обмана. И все верят, в том числе и ты. Ты сам попадаешься на удочку создаваемых иллюзий. Когда тебе нечего сказать, когда ты не хочешь чего-то рассказывать, когда тебе просто хочется внести свою лепту в беседу, ты говоришь неправду, приукрашивая несуществующие события красивыми словами, крадя истории других людей и соединяя их в одну большую пропасть лжи. Ты чувствителен, и поэтому, придумывая очередное несуществующее событие, погружаешься в него с головой, представляя себя героем ситуации. Ты будто уходишь из реальности, примеряя на себя чужую память, смакуя происходящие события, которые вырисовывает мозг. И все верят, видя твои эмоции, которые на самом деле вовсе не твои. Они принадлежат только твоему воображению, живущему где-то отдельно. А потом пытаешься найти свои эмоции, выдирая клоки волос и крича во весь голос.       Когда говоришь правду с серьёзным лицом немаловажному человеку, он обвиняет тебя в предательстве и лжи, потому что не привык видеть чистоту невинных слов. Ему было достаточно грязного обмана. В таких случаях ты извиняешься и улыбаешься, чувствуя себя дрянью. За этой улыбкой прячется апокалипсис твоего существования. Я знаю всё о тебе. Наблюдаю за тобой с самого детства. С того момента, когда ты перестал быть обычным ребёнком. С младенчества стараешься стать лидером и растаптываешь свою сущность. Она уже гниёт, но никому нет до этого дела. Ты жаждешь понимания, но не раскрываешься ни перед кем. Даже говоря со своим отражением в зеркале, врёшь.       По истечении каждой секунды ты придумываешь новый облик идеала и приписываешь себе эти качества. Стремишься их честно присвоить, но стена лени не даёт это сделать, и тогда действия превращаются в красочные слова. Ты ненавидишь себя за это и начинаешь искать человека, который сможет тебя согреть. Даже если тепло не будет твоим. Даже если ты будешь чувствовать холод, тебе нужна видимость этих ощущений. В такие моменты ты как никогда одинок. Но я ведь рядом…       Ты запутался в жизни. В каждом прохожем ищешь того, кто сможет тебя поймать и вытянуть из ужасного мира, содрать с кровью ненавистную, грязную, грубую и чёрствую оболочку, обнажив нежное тело младенца, которое ты давно похоронил, став монстром. Ты не можешь себя любить, но и ненависть к собственному существованию неподвластна. Ты повис посередине, теряясь в неизвестности.       Многие считают тебя умным, интеллигентным, образованным, милым. Когда делают комплименты, черты твоего лица меняются до неузнаваемости. Ты становишься серьёзным, что не может не смешить остальных. Они не привыкли видеть тебя таким. Многие видят в тебе совершенство и пытаются подражать. Ты жаждешь убить таких людей, потому что они следуют за пустотой. Но это не так. Ты совсем не такой. Я тот, кто понимает тебя. Я всегда нахожусь где-то в стороне и просто слежу за тобой. Когда на твоём лице светится белоснежная улыбка, которой смело можно присвоить статус «голливудская», я хочу окунуть твою плачущую душу в тёплые объятия понимания. Но не могу. Я просто стою недалеко от тебя — это всё, что мне подвластно. Моя сущность разрывается вместо тебя. Я стараюсь принять на себя весь твой негатив, но это невозможно, и ты страдаешь. Мы вместе мечемся в клетке, которая не даёт нам быть вместе. Она уничтожает нас. Нет. Это ты уничтожаешь нас, не давая себе пробраться к свету. Всё больше ты погружаешься в ярко-жёлтую почву ужаса, украшенную алыми лепестками израненной души. Такой яркий и грустный мир…       Ты смотришь ужастики и пытаешься бояться. Но не можешь, ведь ты ничем не отличаешься от тех монстров, что пугают твоих знакомых, находясь далеко за экраном. Они кидают свои образы-пиявки в головы бедняжек, не давая забыть о себе. Тебе становится невыносимо больно осознавать то, кем ты себя сделал. Ты думаешь об этом постоянно. Тебе всегда больно, и я не могу тебе помочь. Мне тоже больно. Я — твоя частица, я хочу подарить тебе нить понимания, но не могу. Не могу сломать оковы титановых прутьев, не причинив тебе боли, о которой ты не будешь знать.       Ты любишь говорить поистине красивые фразы, в которых скрывается мудрость столетий. В такие моменты ты становишься собой, но не осознаёшь этого. А я всё вижу, но молчу, ведь неизвестно, какой вред тебе нанесут мои действия. Но мне всегда нравится наблюдать за твоим лицом в момент рождения таких глубоких и заставляющих задуматься мыслей.       Ты ненавидишь многие вещи, но делаешь их, чтобы казаться лучше самому себе. Некоторое время после такого действа ты удовлетворён и немного счастлив, но потом снова приходит завеса яркой тени с новым придуманным идеалом, и ты расстраиваешься, понимая, что очередным поступком отдалился от самого себя.       Помнишь, в детстве у тебя была подруга? Она была младше тебя года на два. С ней ты был тем, кем должен был быть. Тогда ты не знал притворства. Хоть и были вы малышами, но стремились попасть в жёсткий мир взрослых. Вы много говорили о сексе, держа это в секрете от других. Играя в куклы, вы придумывали новые позы для «Камасутры». Вы часто бывали в гостях друг у друга и смотрели разные фильмы. Тебе не нравилась эта девочка, но она была дорога ещё чистому сердцу. Когда она призналась в любви, ты не мог ответить взаимностью. Тогда ты соврал. В первый раз. Твой язык смог ощутить безграничные возможности горького обмана. Ты не причинил ей боли и сделал себя героем. Тебе понравилось. С того момента всё и началось. Это так печально.       Я чувствую, как на глазах наворачиваются слёзы. Поднимаю голову и вижу, как твоя окровавленная тушка лежит на земле. Грудь еле вздымается, одежда изодрана. Ограбили. Как я мог упустить это из вида? Подхожу и смотрю на закрытые глаза. Пытаешься успокоиться и взять себя в руки. Получается. Но потом снова тьма, которая преследует тебя, завладевает разумом. Ты отчаялся. Телефон рядом! Позвони в скорую! Если ты умрёшь, меня ведь тоже не станет. Ты так жесток. Хотя, если тебе станет известно о том, что, губя себя, убиваешь и меня, то ты добровольно нырнёшь в синеву океана своих мыслей, вновь признав себя монстром и ничтожеством.       Ты не куришь, не пьёшь, не ругаешься. Всегда сдержан в негативных ситуациях внешнего мира. Но не сейчас. Паника окутывает твой разум, проникая в каждую мысль. Ты уже не можешь соображать. Кто-то идёт. Я оборачиваюсь и вижу красивое лицо немолодой женщины, которое искажено страхом и сочувствием. Другой реакции и не стоит ждать при виде юноши, у которого вся одежда в крови. Он так бледен. Красивый контраст ярко-красного с болезненно-белым. Отказывающимися правильно действовать пальцами она набирает нужные цифры и вызывает врачей. У неё истерика. Руки трясутся, губы дрожат, голос не слушается. Ты смотришь на неё и улыбаешься, пытаясь поблагодарить и взбодрить. Смешно. Это тебя надо успокаивать. Хотя, я ведь знаю, что на самом деле ты её ненавидишь. Ты всех ненавидишь в такие моменты. В моменты, когда твоя душа снова рвётся, пряча чистые кусочки своей плоти подальше от тебя.       Карета скорой помощи приехала быстро. Забрав тебя и женщину, уехала в неизвестном мне направлении. Куда именно, я скоро узнаю. Не сейчас. Сейчас я хочу насладиться тишиной и покоем, которые ты мне наконец-то смог подарить. Тебя сейчас ничего не тревожит, потому что сознание сбежало, решив ненадолго оставить твой разум. Как сказали люди в белых халатах, «парень потерял слишком много крови». Но ты будешь жить дальше и искать понимание. Тебя спасут. Я это чувствую. Моему предчувствию, как и твоему, можно доверять.       Я буду и дальше сопровождать тебя, протягивая несуществующую нить понимания. Ты не сможешь её увидеть и ощутить, ведь я всего лишь бессознательная часть твоего воображения. Тепло, которое я хочу тебе отдать, не принадлежит мне. Оно твоё, а значит, бесполезно.