Вот что означает боль — она требует, чтобы её прочувствовали.
*Claire*
Я слишком часто думаю о боли, о том, как тяжело её переносить. И о том, какого это с ней жить. В своей жизни я теряла и находила, но чаще всего теряла. Маму, тебя… И я больше не вижу смысла искать. Зачем? Чтобы снова потерять?! Я уже даже не плачу. Слёз больше нет. А ещё я слишком часто касаюсь своего сердца, проверяя бьётся ли оно. Всё ещё бьётся. Но это вовсе не значит, что оно живое. Сердцебиение не показатель, того что ты жив. Моя жизнь безрадостна, она рутинна. А теперь ещё и ковид. Столько людей умирают. А я ничего не чувствую. Часть меня умерла вместе с тобой. Я уже не верю, что всё будет хорошо. Правда не верю. Я прихожу на эту лавочку каждый день. Каждый день по пятнадцать минут, я просто сижу. Чтобы помнить. Чтобы не забыть. Чтобы не жить дальше. Доктор Лим забывает, постепенно, но забывает. Она начинает жить дальше. Несмотря на то, что весь мир потихоньку умирает. Какой-то злосчастный парадокс получается. Мир постепенно умирает, а кто-то продолжает жить. Доктор продолжает жить. Странно, ты не находишь?! Я продолжаю говорить. Мой психотерапевт говорит, что это полезно. Что так я смогу смириться с потерей. Очередной потерей. И если честно, мне правда это помогает. Будто бы ты здесь, ты рядом. И ничего этого не было. Твоей смерти не было, и ковида нет. Всё как было раньше. Ничего не изменилось. А потом я прихожу на смену и всё так… пусто. И в душе тоже ничего нет. А люди всё умирают и умирают. И я ничего не могу с этим поделать. Ничего не могу изменить. Я такая беспомощная. Зато Шон и Морган ходят такие счастливые. Будто бы для них это праздник жизни какой-то. Такие эгоистичные. Может я и не права… но это то что я вижу. Все сейчас ходят в масках, а за масками не видно эмоций и чувств. И для меня это несомненно плюс. Никто не видит моей боли, скорби. Не видит как я ищу тебя глазами по всей больнице. Не видит с каким напряжением я прохожу мимо твоей палаты где ты… Маски все мы их носили, ещё до пандемии. Так что в какой-то мере мы научились с ними жить ещё до всего этого кошмара. Мы срослись с ними задолго до всех этих потерь. Люди соблюдают социальную дистанцию. Не все конечно, но многие правда стараются. Я больше никого не обнимаю. Ты был последним человеком, чьё тепло я ощущала. И больше я не хочу никого обнимать, не хочу больше никого чувствовать. Ну всё, мои пятнадцать минут подошли к концу. Мне пора на работу. До завтра, Нил.*Audrey*
Я должна держать лицо. Должна быть сильной. Столько всего навалилось. И сразу. Вести переговоры, договариваться с другими врачами, специалистами, проводить вечные проверки. Крутиться как белка в колесе без остановки. А приходя домой валится в постель без сил. Даже не приняв душ и не переодевшись. Я так устала. Я должна быть примером силы и стойкости для своих подчиненных, но я как и все люди — ломаюсь. Я ведь далеко не железная леди. И даже если я таковой и кажусь, и у железных дам нервы не стальные. Клэр обвиняет меня в холодности и безразличии. Я вижу это по её тяжёлому взгляду. Она кажется словно выжженной изнутри. И я её понимаю. Я чувствую тоже самое. Мы обе потеряли… кого-то очень важного для нас. Мы обе любили его. Каждая по своему… разумеется. Клэр, держится. Кажется держится. А я… вот-вот сломаюсь. На доктор Браун не висит такой ответственности, какая висит на мне, понимаете?! И да, знаю что это звучит как оправдание. Но всё именно так и есть. Я вынуждена ходить к вам не сеанс раз в неделю. Вынуждена… делиться сокровенными переживаниями. Но по правде говоря, думаю сейчас мне это не нужно. В смысле, что я должна находится не здесь, а там… на передовой. Должна бороться. Должна спасать жизни. Поддерживать своих коллег. Эта пандемия… она всех нас коснулась. Каждого. И в какой-то мере, я даже рада, что Нил всего этого не видит. Не уверена, что он смог бы с этим всем справиться.*Sean*
Лия говорит, странные вещи. Иногда я её не понимаю. Как можно заниматься сексом по телефону?! Вот вы знаете, как это делается? Доктор Парк, как давно у вас был секс? Хотя не надо, не говорите. Не хочу знать. Келлан, а ты знаешь как заниматься сексом по телефону?! А ещё Доктор Парк, у вас просто отвратительные оладьи. Их же невозможно есть. Лия готовит гораздо более вкусные оладьи. Я не скучаю по Лие. Мы разговариваем по телефону. Я скучаю по сексу. Но нам пока нельзя контактировать. Из-за пандемии. Эта полка Лии, она скоро вернётся. И мы будем жить вместе. А вы вернётесь к жене и сыну. Доктор Парк, вы меня слушаете?! Келлан, твой отец меня игнорирует. Передай ему, что Лия скоро вернётся. И нет, я по ней не скучаю. И ты так и не ответил, ты знаешь как заниматься сексом по телефону?! Я вовсе не скучаю по Лие…