Границы

Границы. Впервые я поняла, что такое границы, когда ты сказал «Мне плевать». Ты повторял это снова и снова, при этом безбожно нарушая мои собственные границы. Неуважение к женщинам или намеренное насилие надо МНОЙ? «Мне плевать» - впервые сказала я, когда поняла, что мои границы не такие крепкие, как твои. Правила нашего общения имеют определенную строгость. Мы оба не жалеем друг друга, когда дело доходит до личного. Оскорбления, завуалированные шутками, колкости и уничижительные комментарии и тихое «я приеду», когда больно не из-за тебя. Почему-то твоя боль тобой подается как мораль. Прими и исправься. Иногда ты мне мстил. Но я не могла избавиться от желания досадить тебе. Есть ли предел твоему «Мне плевать»? Как выяснилось потом – есть. Мы говорим о работе. Это наш способ сказать друг другу, что мы все еще рады видеть собеседника. Я капризна, не люблю шум и место, где ты был с той женщиной, о которой так или иначе думаешь. Могу ли я упрекать тебя? Не так давно я встретила мужчину, которого не смогу забыть. Скажи он мне хоть с другого конца света – «приезжай», и я приехала бы к нему даже если бы ты умолял меня остаться. Но ты бы так не поступил. Сказать кому-то «я скучаю» - это слабость, непозволительная для тебя. Впервые ты понял, что мы друзья, когда я с легкой грустью рассказала тебе о нем. Потому, что я не привыкаю к людям, а к нему – да. Из вредности или из желания наказать – ты поцеловал меня. Ты хотел, чтобы я перестала себя чувствовать в безопасности рядом с тобой. Но не это напугало меня. Когда ты грел мои руки и начал их целовать, я испугалась того, что вижу конец, но даже это не остановит меня. Не ждала. Не желала. Не хотела. Впервые я заметила в тебе мужчину со своими мыслями, чувствами, желаниями. И снова границы. Ты как будто бы сделал их еще более неприкосновенными. Зачем дразнить и отталкивать, чтобы потом снова раз за разом появляться в моей жизни. Уже тогда мы начали терять друг друга. Плевать. Не правда. Мы друзья. Я отчаянно хватаюсь за собственные границы, потому что знаю тебя как никто из твоих женщин. Тебе никто не нужен, ты просто не в силах отказать себе в удовольствии растоптать меня, поохотиться. Зачем? Потому что я оскорбила тебя нашей дружбой? Оскорбила тем, что увидела в тебе человека? Насколько сильно обижен на женщин твой внутренний ребенок? Впервые я поняла, что хочу тебя, когда ты повез меня к морю посреди ночи, потому что море меня успокаивает. И я не сказала тебе нет. Проиграла. «Мне плевать». Я никогда не забывала об этом с самого первого дня. Это так глупо помнить самое хорошее и самое плохое в отношении тебя. Как ты прикасался ко мне, сначала потребительски и обиженно, словно я должна была за что-то расплатиться, а потом, со временем, бережно и с легкой грустью. И все же я была за пределами твоих границ. Ты ни на секунду не забывал о том, чтобы держать оборону. Зачем так сильно хранить свое сердце, если я разрешаю держать мое. Впервые я проревела всю ночь, когда ты, стоя на коленях, целовал мне живот. Я честно пыталась сохранить остатки эгоизма и границ, но ты так жестоко разломал их остатки. Мы стали еще ближе к концу. Никто из нас не умеет любить. И это было очевидно. И еще больше мы боимся проигрывать.       Прошло уже достаточно времени, а я все еще каждый раз плачу после разговора с тобой. Мы чужие. Мне не хватает той дружбы, которая была основана на правилах, когда я еще была «целой».

Еще один осенний день

Знаешь, иногда мне грустно. У меня было много времени подумать. Я ем фисташковый торт, забыла о диете, считаю это проявлением любви к себе. И все равно мыслями с тобой. Я эгоистка. Мне так сильно хочется, чтобы каждая минута твоего одиночества была пропитана мной, как яд. Не потому, что я злюсь или ненавижу тебя. Нет, потому что то, что было хорошее с тобой, как яд отравляет мое одиночество. Могу ли я назвать это проявлением своей любви? Да, я уже давно поняла, что люблю. Ты не тот человек, которому я отдам свою жизнь, но я люблю. Вот ирония. Я каждый день вытираю ноги о мужчин, будучи способной уловить любую фальшь, но это не работает с тобой. Даже здесь ты выиграл в сохранении границ. Ты полностью исключил меня из своей жизни, но при этом влезаешь в мою, спрашивая, что случилось, зная – я не смогу не ответить. Так не честно. И самое ужасное, что я больше никогда не смогу сказать тебе «нет». Мне стоит ненавидеть тебя, но человек, однажды сломавший мои границы, никогда не окажется вне их, как бы сильно я этого не хотела. Прости.