Как прекрасен этот пожар.
Мои мучения закончились в тот момент, когда место, которое было частью меня, сгорело до тла. Больше в этой жизни не было ничего, что могло меня остановить. Я стал свободным. Теперь мой план станет тем, что изменит меня, моих братьев, и эту прогнившую страну.Часть 1
26 октября 2020 г. в 21:49
Сколько я себя помню, все вокруг меня говорили лишь о статусе. Жили ради статуса, ели ради статуса, поднимались по карьерной лестнице ради статуса, издевались над другими ради статуса. Статус статус статус.. Это слово заполнило всю мою жизнь, будто бы ничего кроме него не существовало. Никаких чувств, никаких убеждений. Важен лишь он. Словно бог он решал что делать людям, как им жить, а кому стоит умереть без малейшего упоминания в чьей-либо жизни.
Каждый день я думал об этом и каждый день меня это разрушало. Осознавая то, что я был таким же аристократом, как и остальные, даже с теми же мыслями, я хотел просто избавиться от отвращения к самому себе. Хотел освободиться, чтобы больше не пришлось жить будучи грешником в этом мире. Мне казалось, будь я более смышленым, более смелым, сильным, влиятельным, я мог бы вычистить этот мир ото зла. Мог бы дать людям полноценную жизнь, когда им не стоит бояться таких же как они. Я хотел видеть мир, где деньги не решают ничего.
Но никто меня не понимал. Моя мать хотела, чтобы в ее доме был порядок. Только самые лучшие украшения, самый лучший сервиз, отполированный герб, услужливые слуги и дворецкий, с которым она спала в отместку мужу. Мой отец бегал по бабам как проклятый, все, лишь бы те его обожали. Он был готов на публику даже приклонить колено перед простолюдином, но стоило людям вокруг исчезнуть, бедный роботяга получал столько наказаний, что больше никогда в жизни не захотел бы стоять на одном уровне с аристократом. И мой брат. Мерзкий, услужливый, делает все, чтобы его любили окружающие. Всегда лучший в глазах аристократов, но всегда словно чудовище с простыми людьми. Иногда я мечтал, чтобы он и правда от них заразился. Одним ублюдком было бы меньше.
Мне кажется, мои родители подозревали, что со мной что-то не так, но отец считал, что это возраст виноват, что рано или поздно пройдет. "Умным людям многое стоит для себя решить", - так он говорил. А брат и мать тем временем в тайне шептались о том, как бы сплавить меня в больницу. Жаль, что они не понимали, что сами стали причиной моего состояния.
Единственной моей отдушиной был приют с сиротами. Я любил проводить время с детьми, видеть их чистые, еще не опороченные миром глаза. Все они имели мечты, ни для одного не был важен статус. И они совершенно не злились на аристократов, просто считали их.. другими.
Мне ничего не стоило быть там. Иногда я жалел, что все эти дети просто нищие, без родителей, без дома. Они были никому не нужны, но именно последнее меня с ними объединяло. С ними я дышал и чувствовал, что у меня есть семья и те, кто всегда рад моему возвращению домой. Мой статус для них был благом, потому что благодаря мне они могли получить то, чего бы у них никогда не было. И я был рад это им дать.
В глубине своей души я считал, что именно здесь мое место. Среди таких же, как я мечтателей, которым не важны игрушки, а важны такие же живые люди как они сами. Кажется именно из-за них я начал ненавидеть свою кровь и презирать дворянство окончательно. Меня тошнило от чужих слов и игр, от презрительных взглядов в сторону простолюдинов. Словно на прокаженных смотрели, хотя сами давно сгнили внутри. Никакой пользы от этих аристократов не было, они только разоряли общество, делали их него биомассу, а сами, попивая винцо, делали вид, что управляют страной.
Не знаю в какой момент я начал думать, что было бы проще избавиться от семьи. По началу я страшился своих мыслей, надеялся, что все не так, как я думаю. Что это лишь обман разума, что у меня есть шанс их изменить. Специально или намеренно я всегда получал опровержение тому, о чем думал. А через некоторое время это перестало быть запретной мыслью. Я придумал много способов, которыми мог бы с ними разобраться. Вилка, нож, веревка, чашка, моя собственная трость, - орудие убийства всегда было под рукой, но все же что-то меня всегда останавливало.. несмотря на мои приступы ярости, несмотря на мои приступы страха..
Каждый раз я думал, что не сдержусь, потеряю контроль и что-то сделаю с ними. Что убью, а потом буду жалеть о поступке, или буду рад. Но сколько бы это не происходило, сколько бы я не вцеплялся в свое оружие, я не мог нанести удар. Просто уходил и успокаивался. Это стало уже нормой. Родили хотели вызвать мне доктора, но по итогу решили, что я просто понабрался от нищих, или же устал от учебы. Иногда и все вместе.
Я устал. Когда-нибудь это все меня изведет. Лишний раз думаю, что просто не доживу до своих 20. Покончу с собой, сделаю что-то и попаду в тюрьму. Вариантов конца моей жизни не так много и все они не утешительные. Мои планы никогда не исполнятся, как бы я не хотел.
И красные глаза смотрели на меня с осознанием, что я лишь ищу оправданий, чтобы ничего не совершать.
-Это плата, которую ты ждешь от меня? Я могу вам одолжить свой ум, но боюсь решимость придется проявлять вам.
В этот момент в моей голове что-то щелкнуло. Мне показалось, что я впервые задышал полной грудью. Все было так просто. Мне было не важно, что станет с моей семьей, что станет со мной. Я просто хотел сделать это всей своей душой, всем своим естеством. Мне впервые удалось почувствовать себя свободным.