Маленькая исповедь или что-то в этом роде

"Наверное, мне действительно стоило бы обратиться к скилованному психологу, дабы разобрать всё то дерьмо, что творилось в моём сознании лет с... 10? С 16?" Мне сегодня крайне гадко: я не спала двое суток из-за этих перелетов-переездов, мой багаж потерялся в самом начале пути, но выяснилось это достаточно поздно, эти дурацкие спазмы в нижней части живота, жара и неутешительный остаток денег на счетах... А-а-а, бесит! Долгое ожидание на станции оправдалось. Наконец-то подъехал поезд, в котором мне предстояло ехать. Я забралась внутрь и немного потупила, ища своё место. Плацкарт, нижняя полка (вот везение!). Уложив голову на импровизированную подушку, я тяжело вздыхаю и закрываю глаза, чтобы хоть немного вздремнуть. Странно, что меня совсем не укачивает, почти не страшно, что у меня сопрут деньги или документы. Итогом моих начальных мучений стали несколько просмотренных видосиков по DMC, ранее скачанных на уже порядочно подлагивающую андроидную хрень под маркой Tecno Spark, и с десяток прослушанных композиций родной и любимой группы Fun Mode. Сдавшись приятному аромату тройного нескафе, я пошла к бортпроводнице и заказала себе то же самое. Ну, как заказала, купила пару пакетиков и восхитилась подстаканником с эмблемой компании-перевозчикамне не платили за рекламу, поэтому я не буду упоминать эту компанию. Хотя... Tecno мне тоже не платили, неувязочка, хехе). Только я уселась на свою "кровать" и начала делать себе кофе, как на полки напротив меня явились двое - молодая женщина и ребёнок. Я, помня все эти страшные рассказы про подобный подвид попутчиков, мысленно выматерилась, но... Моя карма, видимо, сделала мне такой подарок - адекватные соседи по плацкарту, очень приятные люди! И вот, увидев мой кофе в стакане, парень лет двадцати обратился ко мне со странным американским акцентом. - Привет. Прости, но как здесь можно купить кофе? Тут работает оплата картой или с NFC? Приятный молодой человек. Высокий такой, светленький. От него буквально веет эмпатией, и немного страхом. Смущается ещё так очаровательно. - Привет. Да, конечно, по карте можно оплатить, - я улыбнулась и махнула рукой в сторону места обитания бортпроводницы. - Она не кусается, поверь. Очень приятная женщина. Я понаблюдала за тем, как кивнувший мне парень развернулся и пошагал за своим кофе. Знаете это ощущение, когда умиляешься чему-то, когда ты в полно заднице? Вот у меня было примерно такое выражение лица, мне даже не нужно было зеркало, чтобы знать это. Вскоре парень занял своё место, и мы как-то очень органично завязали лёгкий диалог. Хотя началось всё с банальных "спасибо. Меня Женя зовут" от него, и "пожалуйста, нет проблем. Я Алиса. Кстати, у тебя приятный американский акцент" от меня. Мы обсуждали каверы Калеба Хейлза и Джонатана Янга, игры, книги и просто свою жизнь. Оказывается, он долгое время жил в Израиле, а сюда приехал погостить у родных. - А почему ты едешь одна? - спросил он, его глаза были полны любопытства. - Ну... Я еду домой после защиты магистерской. Муж на работе, кошка дома. - А, ты замужем. Понятно. В этот момент объявили остановку на станции. Вау, почти сорок минут можно потусить на улице. Я взяла с собой сигареты (между прочим, купила их за 64 местной валюты!) и вышла из вагона. Солнышко, ветерок. Кайф. Закурив, я прислонилась к ближайшей стене и вздохнула. Женя подошёл ко мне и сказал. - Не ожидал, что ты куришь, Алиса. - Ой, Женя, курение - мой самый невинный грех, - я затянулась и усмехнулась. - Но гадость редкостная, я несколько лет уже с подсистемой гоняю, да испаритель сдох ещё в аэропорту, - пожав плечами, я искренне улыбаюсь. - Слушай, ты же понимаешь, что это не совсем здорово? – сказал он с лёгкой иронией в голосе. – Хотя, если честно, иногда хочется сделать что-то запрещённое, особенно когда всё идёт не так. Я кивнула, подавив очередной затяжкой своё поганое состояние. Впрочем, он прав — я давно старалась избавиться от этой привычки, но в моменты стресса она настигала меня вновь. Каждый раз, когда шкала стресса пересекает невидимый рубеж, я срываюсь и покупаю себе пачку. - Ты знаешь, иногда я думаю, что курение — это как попытка справиться с той бурей в душе, которая тебя не оставляет... – я даже не сразу осознала, что выпалила это вслух. – Я начала курить лет в 16, когда вступила в свои первые отношения. Травмирующая херня, хотя я думала, что люблю этого чудика. На деле же он жуткий интуитивный манипулятор оказался, и я рада, что вырвалась из этого. Но он помог мне, знаешь... Когда моя мама умерла у меня на руках, просто задохнувшись из-за рака лёгких... Блядь, прости... Я резко осознала, что и кому говорю. Испуганно заморгав, я не отрывала от него взгляда, но видела в его глазах... сочувствие. - Чёрт возьми, тебе было 16 лет... Это страшно, - Женя слегка прищурился, на его лице отразилась искренность. - Я могу себе только представить, как это трудно. – Он сделал шаг ко мне ближе и, словно подсознательно, стал внимательнее слушать. – Но несмотря на это, ты действительно выглядишь сильной. Ты справляешься? Я обдумала его слова, помня, что в 10 лет, на похоронах любимого отца, я была готова прыгнуть в подготовленную для погребения землю. Я помню тот ужас, и то желание перестать существовать. Сморгнув выступившие на глаза слёзы, я покачала головой. - Да... хоть и прихожу в себя с трудом. Иногда чувствуешь себя как картошка, забытой в ящике — вроде как есть, но не совсем осознаёшь, что ты от этого зависит. – Я сделала паузу, передавая ему свою метафору. - У меня первое образование получено в медколледже, и сейчас я понимаю, что это было каким-то видом искупления вины за то, что я не спасла маму, когда была нужна ей больше всего. Женя на мгновение замер, словно обдумывал сказанное. Затем он кивнул, и спросил. - Ты к психологу не ходила? Я отрицательно качнула головой. - Не пойми меня неправильно... Я много раз пыталась, и с другой проблемой обращалась, но это... Это слишком глубоко. Я просто не могу. Хотя, когда мне было 10 лет, после смерти отца мама отвела меня к психологу. Че-е-л, это был кринж - представь себя принцессой на троне и прочее неработающее говно. Но я когда-нибудь решусь на это. Женя грустно улыбнулся тому, как я рассказала про психолога и её методику. - Надеюсь на это, Алиса. Ты, кажется, неплохой человек. Неплохой человек, с которым случилось много плохого. Я неопределённо пожала плечами. Ну, да, много плохого было, правда. Но и я не самый хороший человек. У меня много плохих мыслей порой возникает. Но это уже совсем другая история. - Спасибо, что выслушал меня, Женя. Это... Это действительно драгоценный дар - слушать и понимать. Женя улыбнулся, глядя в мои глаза. В нём не было какой-то похоти или влечения, в нём была реальная эмпатия. И чёрт возьми, это душещипательно.