..
9 сентября 2024 г. в 00:52
Ранить чужое сердце легко. Мы никогда не можем знать о чужих ранах, проблемах и скелетах в шкафу. Ты не знала о моих, я не могла знать о твоих.
Есть такой психологический трюк – взять фотографию себя маленькой
и подумать позволил бы ты поступить так с этой маленькой версией тебя. Я бы
никогда не пожелала маленькой мне сомневаться в своей интересности, сомневаться
в том, какие намерения у человека по отношению к ней. Но если говорить честно,
то я бы не смогла посмотреть ей в глаза после того, как причинила тебе боль
(хотя об этом я не могу говорить с уверенностью). Маленькая я хотела быть
доброй. Но что значит быть доброй? Позволить людям сломать тебя? Позволить им
ударить тебя, толкнуть, сломать твою любимую игрушку? Позволить им без
объяснений игнорировать тебя? Я продолжила дружить с девочкой, что сломала моей
кукле руку, но это не значило, что у нашей дружбы был какой-то исход.
Меня ломает мысль, что я причинила боль тебе. Мне правда
жаль, что так получилось. Накопленная во мне злость за три месяца, просто
вылилась. Я многое хотела сказать, но сказа лишь «НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ», потому
что сильнее всего хотела увидеть тебя и боялась просто заплакать от обиды.
Раньше мои руки тряслись каждый раз, когда я видела тебя,
моё тело переставало слушаться меня, но это лишь потому, что я всегда хотела
так или иначе понравиться тебе, потому что так или иначе я всегда хотела общаться
с тобой. Ты была права, я привыкла, мои руки перестали трястись, но было ли это
привыкание? В какой-то момент я поняла, чтобы я ни сказала ни откроет твоё
сердце мне, ты закрылась. Я поняла, что чтобы я не сделала, это уже никак не
повлияет на то, как ты ко мне относишься. Я перестала бояться быть кем-то, кто
не может тебе понравиться. Я стала в очередной раз выкинутой на свалку куклой,
которой больше не нужно было беспокоиться чисто ли её платье. У этой куклы порвались
старые раны. Она вспомнила как ждала месяцами людей, которые не приходили. Она знала,
что та рана, что ей оставили в очередной раз, не заживёт сама. Она слишком
старая и там было слишком много новых порезов.
Если бы у меня спросили в какой день я бы хотела вернуться,
я бы назвала тот день, когда мы болтали на лавочке обо всём. Не уверена, что я
бы хотела в нём что-то поменять, я бы просто хотела насладиться тем, что мы
имели в этот момент без знания будущего.
Ты не плохой человек, но в моей жизни ты им стала. Несмотря
на всё, я принимаю, что в твоей жизни что-то твориться, о чём ты не хочешь
говорить, но я заслуживала хотя бы узнать, что тебе не будет какое-то примерно
определенное время. И это не делает тебя монстром, это просто происходит. Мы
совершаем поступки, которые так или иначе сказываются на людях. Ты стала очередным
человеком, у которого проблема была не во мне, но ответить было слишком тяжело.
Я знаю исход таких событий. Он всегда один – эти люди незаметно уходят, а потом
оборачиваются и произносят «Ты мне не писала, это твоя вина». Но я писала, я
кричала и унижалась. Если честно устала унижаться перед людьми, которые всё
равно уходят. Так что это моя исповедь. Я просто поторопила то, что было неизбежно,
я не могла снова месяцами смотреть на то, как ты отдаляешься.
Возможно, я никогда не прощу себя за то, как сделала это, но
возможно, это заставить тебя быстрее забыть обо мне. Я правда думала, что из нас
получились бы хорошие друзья, я правда думала, что между нами было что-то такое
магическое. Мне жаль, что не получилось.
Мне жаль, что мы всё же познакомились, но не потому, что я сожалею,
что узнала тебя, нет, а потому, что сожалею, что взволновала твоё море. Я не
должна была прикасаться к тому, что не было моим. Чужой мир потёмки, и я никогда
не узнаю, что есть в твоём мире, но, если я хоть на долю секунды заставила ощутить
тебя боль, я извиняюсь так, как никогда не стала бы извиняться перед собой.
Я хотела дождаться любого твоего слова, объяснения, открытия
души, но, между нами, ведь не было никаких договорённостей. Кем я была тебе?
Другом? Человеком, с которым ты от скуки пообщалась один раз? Тем, к кому можно
было рандомно прийти? Я не знаю, поэтому и не знала за что держаться. Если бы ты
дала какой-то шанс, я бы подождала, даже если бы это заняло всю мою жизнь. Но я
не знала, я лишь знала, что люди уходят. Они делают так же, как делала ты, и
уходят. Я не хотела обременять тебя не возможностью сбросить со своих плеч
маленькое чудовище ростом метр пятьдесят, желающее разговоров.
Я так много хотела сказать и так мало уместила в примитивное
негативное сообщение. Мне казалось, если я так сделаю, ты поймёшь как мне
больно. Хотя с чего бы другим переживать о чужих чувствах?
Знай, что даже спустя время я невербально буду ждать, я всё
ещё буду вспоминать о тебе от упоминания манго, а при виде тебя думать, что
тебя хочется обнять. Так что, если вдруг будет совсем плохо и не с кем поговорить,
ты не верь мне, моя дверь всегда останется открытой для тебя, потому что люди
всегда заслуживаются на один шанс больше, чем им дают другие.
Примечания:
Сломана ли я? Да. Виновата ли в этом ты? Нет.