О поражении и бессмертии

"Всё пройдёт, и память станет пеплом,

А под шелест молодой листвы

Угасал огонь в корнях смиренно,

Позабыв стремленья и мечты".

      Иногда мне кажется, что я схожу с ума и вся та долгая жизнь, которую я успела прожить – это всего лишь бред и плод моего воображения. На самом деле, я всегда была здесь, в кромешной темноте, скованная и отрезанная от внешнего мира. Внешнего мира? Ха! Я думаю и о том, что, возможно, сама придумала этот «внешний мир», а на самом деле есть только я и безграничная чернота вокруг меня. Чего только не придумаешь за всё то время, что я провела здесь. Мне же нужно как-то коротать свои дни. Недели? Луны? Десятки лун? Я не знаю, сколько прошло времени.       Я вспоминаю свою жизнь, потому что больше мне нечего делать. Всё подряд, начиная от самых ранних воспоминаний и дальше, дальше… Я стараюсь вспомнить всё в мельчайших подробностях, с точностью до дня. Я жила тысячи лун – поэтому мне с лихвой хватит моих воспоминаний, чтобы развлекать себя таким образом ещё долгое время. Каждый раз, когда я сбиваюсь и отвлекаюсь на мысли о чём-то другом, я начинаю сначала, снова и снова, с самого детства. Это помогает мне скоротать время и дождаться… Я не знаю, чего я жду.       Будучи аликорном, я всегда гордилась бессмертием, дарованным мне самой судьбой. Оно делало меня особенной. Если ты бессмертная, значит, ты сильная и заслуживаешь уважения и власти. Аликорны – бессмертные владыки жалких низших пони… «Бессмертная владыка»… Мне нравился этот титул. Я считала, что он прекрасно мне подходит. Низшие пони боятся смерти – и потому мне было ещё приятнее осознавать собственную вечность. Глупые земные пони, неотёсанные пегасы, бездарные единороги – все они стареют и умирают. Я же, последний аликорн в Эквестрии (пока не появилась Санни Старскаут, это жалкое подобие аликорна, не понимающее своей примитивной головой своё счастье!), бесконечна. Для вас слово «вечность» является чем-то недосягаемым и желанным. О, для меня вечность – это часть жизни. Я уже говорила, что с самого детства гордилась этим? Мягко сказано. Я не безосновательно упивалась осознанием своего бессмертия и часто хвасталась им перед своей приспешницей Мисти, посмевшей предать меня после всего, что я для неё сделала! Ах, точно, бессмертие… Я обожала думать о том, что всё в этом мире имеет свой конец – и только я вечна. Эта мысль согревала мне душу также, как огонь согревает вас в холодный день.       Ха! Вы знаете, моё бессмертие сыграло со мной злую шутку!       Я так хорошо помню момент, когда корни затащили меня в ствол моего же Дерева единства, словно это произошло только что. Это было не только что, я уверена… Я помню, как в последний раз увидела свет прежде, чем наступила кромешная тьма. Тогда я ещё не успела осознать, что вновь увижу свободу ещё очень, очень не скоро. Знаете, за свою долгую жизнь мне пришлось пережить многое из того, что вам, маленькие пони, не приснится и в кошмарном сне. Но, должна признать, заточение в Дереве единства оказалось особо изощрённым видом пытки, который смог превзойти всё, с чем я сталкивалась раньше. Заточена, замурована, похоронена заживо – называйте как хотите. Санни Старскаут и её ничтожные друзьяшки оказались вовсе не такими нежными очаровашками, какими они хотят казаться. Они меня никогда не освободят (а мне и не нужно их фальшивое милосердие и уж тем более их жалость!) – а знаете, в чём горькая ирония? Даже смерть не освободит меня!       Я думаю о том, что, пытаясь вырастить Дерево единства, создала свою же могилу. В этом что-то есть…       Здесь темно. Помнится мне, Мисти несколько раз бестактно ляпала, что в моём логове слишком темно. Ах, позвольте! С каким удовольствием я посмотрела бы на неё сейчас. Если моё логово было для неё слишком тёмным, то как бы понравилась ей эта непроницаемая мгла?! Ничтожная предательница наверняка веселится сейчас со своими друзьяшками, пока я медленно теряю рассудок и гнию внутри дерева. Как прекрасно! И они будут говорить мне что-то о важности единства и дружбы?! Но клянусь, здесь так темно, что иногда мне кажется, будто я ослепла. У меня даже нет моих сил, чтобы хоть немного осветить мою тюрьму!       Тишина. Она ужасно раздражает! Время от времени до меня доносится скрип ветвей снаружи, но больше ничего. Я говорю сама с собой, говорю снова и снова, и снова, потому что эта тишина сводит меня с ума! От неё мерзко звенит в ушах. Я ненавижу тишину!       Голод. Знаете, бессмертие не лишает меня способности чувствовать голод и жажду. Я голодна. Клянусь, я готова есть кору проклятого дерева, только дотянуться бы до неё! У меня сводит желудок от голода, у меня болит живот, и ужасно пересохло в горле.       Касания. Я не вижу, но чувствую, как корни опутали моё тело, словно кокон. Иногда корни сдавливают меня так сильно, что я боюсь, что они сломают мне кости. Подумать только, я столько времени потратила, пытаясь вырастить это дурацкое предательское дерево, а теперь оно причиняет мне боль! Корни сдавливают грудную клетку так, что мне тяжело дышать, и я постоянно чувствую их прикосновение к моей шерстке. Они держат меня за горло, и я думаю, что, если начну сопротивляться, то они тут же свернут мне шею. Они сжимают мне ноги, не давая пошевелить конечностями; крылья прижаты к бокам так плотно, что я постоянно испытываю тупую ноющую боль. Я задыхаюсь – и не могу умереть от удушья.       Я начинаю считать. И считаю, считаю, считаю… Я вспоминаю тексты книг и всё, что когда-либо читала, видела или слышала. У меня не осталось ничего, кроме воспоминаний. Я не люблю думать о том, почему оказалась здесь – это заставляет меня вспоминать о том, как унизительно я проиграла! Я не люблю вспоминать своё детство в Скайросе, потому что помню только жгучую обиду и злость. Я не люблю вспоминать Твайлайт Спаркл, Санни Старскаут, Мисти… Если так задуматься, я не люблю вспоминать многое. Когда я думаю обо всех моих обидчиках, вставших у меня на пути ничтожествах и предателях, мне хочется вырваться отсюда, сжечь всё вокруг, найти, уничтожить, а самое главное – заставить их почувствовать всю ту несправедливость, которую чувствовала и чувствую я!.. И корни сжимают меня ещё крепче, пока я не успокоюсь и не расслаблюсь. А я только и могу проклинать своих врагов.       Ну а больше всего мне нравится вспоминать моё уютное логово, на месте которого теперь стоит это дерево. Мой прекрасный замок разрушен, я знаю это. Надеюсь, ты довольна, Мисти? Тебе он был не по душе. Я думаю о том, что в руины оказался обращён мой тронный зал, и мои покои, и библиотека… И корни снова хватают меня, потому что я не могу думать об этом спокойно.       Ещё я думаю о том, как же я сейчас выгляжу. Несомненно, я всегда была самой красивой и очаровательной пони в Эквестрии – и среди аликорнов, конечно, тоже. Но когда я начинаю представлять, как выгляжу теперь, мне хочется плакать. Я всё отдала бы за то, чтобы привести себя в порядок, принять душ и уложить гриву.       Когда-нибудь я освобожусь! Клянусь, однажды это дерево рухнет, и я вновь окажусь на воле! Стоит лишь немного подождать – а уж поверьте, ждать я умею хорошо. И будьте уверены, я точно не буду милосердна к своим врагам. Я верну свои силы и отомщу за всё, что они со мной сделали… Правда, сначала приведу себя в порядок и возведу для себя новое логово. А уж потом эти жалкие пони заплатят за всё! Особенно ты, Санни Старскаут, и эта никчёмная предательница Мисти. О, если бы у меня сейчас были мои силы, я бы просто-напросто сожгла это дерево! Да, конечно, обидно уничтожать то, что я так долго растила – но оно само виновато.       В последнее время я всё чаще проваливаюсь в беспамятство – и мне это нравится. В какой-то момент я перестаю осознавать, что происходит, и перестаю думать о чём-либо. Мне становится всё равно на то, что происходит вокруг, и я, наконец, могу отдохнуть. Меня окутывает умиротворение… А потом я прихожу в себя, понимаю, где нахожусь, и ярость накатывает с новой силой.       Теперь вы понимаете, почему моё бессмертие сыграло со мной злую шутку? Я не хочу умирать, потому что знаю, что настанет тот день, когда я буду снова свободна – и уж тогда я вернусь раз и навсегда, и они все получат по заслугам! Но иногда мне в голову приходят мысли о том, что, наверное, единственный выход отсюда – это смерть. И тогда я понимаю, что ничто не освободит меня от темноты и голода.       Сначала я злилась – ещё тогда, когда не успела осознать весь ужас моего положения. Я кричала и проклинала их всех. А теперь всё чаще я чувствую отчаяние. Сколько бы времени ни прошло – здесь ничего не меняется. Здесь есть только я. И мои мысли.       Если кто-нибудь придёт и избавит меня от этого кошмара, я подумаю о том, чтобы достойно вознаградить этого пони. Как только я верну свои силы, конечно же. Это выгодное предложение, не так ли?       Я так устала.