Часть 1
26 августа 2024 г. в 00:37
Примечания:
ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ ФАНФИК,ПОЖАЛУЙСТА,НЕ СУДИТЕ СТРОГО
солнце безжалостно пробивалось сквозь изрядно помотанные временем,тонкие занавески, будто бы нарочно играясь с моими глазами, заставляя их открыться. я подняла голову, стягивая с макушки маску для сна, которая за время сна сползла с лица наверх.
сегодняшней ночью я долго не могла заснуть.я просто сидела с открытыми глазами, осматривая темную комнату и думая о чем то своем. за несколько часов таких посиделок, мои глаза уже успели привыкнуть к тьме. бессонница не давала мне покоя уже которую ночь, наверное,их невозможно было бы сосчитать.
но бессонница-далеко не самое страшное, что было со мной за последние несколько лет. несколько лет без дани.
ой,кажется, я забыла представиться.меня зовут Василиса. я обычная девушка, живущая в Москве. точнее, теперь уже живущая.я не могу сказать, что отличаюсь чем то от любых других дам, только если внешностью.. у меня длинные,светло-светло русые волосы, другими словами блонд, а также глаза разных цветов из за гетерохромии. один-голубой, а другой-зеленый.
но особо я никогда не обращала внимание на это, даже несмотря на частые комплименты в свою сторону.
я люблю музыку, очень. а еще люблю шоколадное печенье и запах табака.
это лишь мелочи,кажется, но почему то, я решила,что не могу о них не рассказать.
сейчас я готовилась к поступлению в театральное училище. готовилась. если честно, я уже даже не знаю чего я хочу. ничего,наверное.
в чем же дело?
я потеряла свою любовь, свою нежную, одновременно холодную и жутко-страстную любовь. и,кажется,это затянулось очень надолго..
я уже битый год не могу избавиться от него в своей голове.одно лишь упоминание этого проклятого мерзавца вызывает у меня дрожь по телу. точнее, вызывало. сейчас все легче, но как только я слышу имя Даня-сразу чувствую противный,липкий комок слез, который крадется к моим глазам, норовя выйти наружу. к счастью, слезы я мастерски умею останавливать.
Д-А-Н-Я.
простые 4 буквы, которые последние несколько лет сводят меня с ума.
Д-А-Н-И-Л-А.
другая форма, но от этого совсем не легче. даже наоборот, тяжелее.
если Даня-может быть формой нескольких имен(Данила,Даниил,Данил), то Данила-как раз полная форма имени, которая встречается в моей жизни не так часто, поэтому в голове моментально возникает лишь один образ. высокий,крупный парень, с рыжими волосами и болотно-голубыми глазами, в которых я когда то(честно признаться, до сих пор тоже) хотела тонуть часами, днями, годами..
как же я ненавижу его имя. оно заставляет меня вновь вспоминать обо всем, что между нами,некогда,было. я хочу растоптать это имя, сжечь его,или хотя бы выбросить куда то в окно..но оно вновь. вновь и вновь преследует меня. заходит за мной в каждую дверь, отбивается об каждый угол рикошетом и вновь разбивается о мои уши.
он всегда был рядом. он грел мое сердце в своих руках,одновременно заставляя его трепетать и расплываться теплым ручьем прямо по его пальцем. да, этот подонок точно украл мое сердце. и до сих пор не вернул.
не вернул, даже когда я,рыдая, умоляла его уйти и никогда не возвращаться, а после жалела о своих же словах. жалею до сих пор.
наши отношения были прекрасными, но все хорошее когда то заканчивается, ведь так?..
он начал делать мне больно, раня и самого себя. он говорил мне страшные, злые вещи, которые словно понемножку отрывали часть меня.
у него был морально и физически тяжелый период,я ни раз видела то, как он забивается в какой то угол, метаясь из стороны в сторону в состоянии тревоги и отчаяния. ему было тяжело, но разве я виновата в этом? я всегда старалась поддержать его, но мое украденное им сердце все равно постепенно начинало вянуть в его руках, когда он, своими длинными, зататуированными пальцами нажимал на него все сильнее и сильнее, оставляя на нем синяки и вмятины.
я тоже сказала ему много чего обидного. как сейчас помню его ошарашенные глаза, упрямый взгляд которых,кажется, с каждым сказанным мной словом начинал темнеть все сильнее, а после и вовсе погас, но тогда мне было все равно.мне не было его жаль.
я ушла. безвозмездно. первое время мне было немного легче, но только позже я поняла, что без этого рыжего придурка мне только хуже. но он никогда больше не возвращался.он отпустил меня,кажется.
я не могу забыть то, как я судорожно сжимала в руках телефон, читая новости, что Данила Кашин не появляется на людях долгое время, и цепляясь глазами за статьи, которые предполагали его смерть. я хотела позвонить, убедиться в том, что он в порядке, но не решилась. позже, я сама узнала, что парень наконец показался, и,наконец,выдохнула.что же с ним там было? может, это из за меня?.. я искренне надеялась, что это не так.
эти,до определенного времени,блестящие, болотно-голубые глаза, я не видела больше. наверное, потому что сама по своей трусости сбежала в москву.
(я из довольно обеспеченной семьи, поэтому без каких либо колебаний попросила родителей дать денег на съем квартиры.)
я не хотела больше видеть Даню.хотя, если честно, я и так не видела его. может, пару раз за все время.. все таки, питер большой город, шанс встретиться с кем то случайно-мизерный.
конечно, в глубине души я ужасно хотела увидеть его, броситься к нему на шею и безудержно целовать, как раньше. но он меня уже не любил. я уже не была ему нужна. особенно после всего, что я наговорила. да и со временем, мои чувства подавились, хотя,иногда, я все еще мечтала о нем.
вернемся к тому моменту, когда я проснулась после очередной бессонной ночи.
мне было довольно тяжело подняться с кровати, ноги просто отказывались наступать на пол, а лишь косились подо мной. что то в моей жизни точно шло не так. даже несмотря на то, что я приняла решение забыть этого Кашина, он все еще был в моем сердце, только уже не как взаимно любимый человек , а как мой искуситель, мой главный враг, которого я любила когда то больше всего на свете. одна лишь такая мысль вгоняла меня в слезы. ничего уже не исправить. я ему точно уже не нужна, даже несмотря на то, как нужен он мне.
с горем пополам, я наконец поднялась с кровати, а после неторопливо направилась в ванную, чтобы умыться. посмотрела на свое отражение.в моей жизни,наверное, меня устраивала сейчас лишь моя внешность. несмотря на состояние, похожее на депрессию, мой внешний вид не ухудшился. спасибо на этом.
я могла бы долго разглядывать себя в зеркале, но меня отвлек звонок подруги.
-алло..—устало сказала я, подняв телефон и приняв вызов.
-Вась, прикинь..—раздался родной голос подруги. «вася»-так меня называли только самые близкие, как и делал это, когда-то, мой Даня. точнее, давно уже не мой.—Данька твой у нас выступает.
я уронила телефон. мне не послышалось?
конечно,не послышалось.
его выступление-это не что то необычное, потому что я живу в столице, и здесь очень трудно не давать концерты, особенно учитывая популярность Дани. но, в любом случае, это первое его выступление здесь за время, когда мы расстались. слезы сами потекли из глаз.
-алло, Вась, ты слышишь меня вообще?—повторила подруга, но на той стороне провода было лишь нагнетающее молчание.—да ты издеваешься?
-извини. когда он выступает?—дрожащим голосом спросила я.
-через неделю.ты пойдешь?—сказала Ксюша-так звали мою подругу.—может, не стоит? ты только смирилась с тем, что вы расстались и зажила новой жизнью.
может, Ксюша была права. но я ничего уже не слышала, и не хотела. в голове была лишь одна фраза. «Данька твой у нас выступает».
я приняла решение без раздумий. может, это мой последний шанс вновь увидеть его в живую, и последний раз насладиться его присутствием. даже если не наедине. я просто хотела..просто хотела вновь увидеть его, спустя эти долгие, мучительные 3 года.
Примечания:
если зайдет, следующая часть будет очень скоро(извините что так мало)