***
Впискас, чуть ли не снося всех и каждого по пути, нёсся по очень важным делам к Мр. Сортировичу Говному. Впис.- БЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬ "СУКА ЕЩЁ РАЗ БУДУ ЕСТЬ ЧТО-ТО ПО КРАСНОЙ ЦЕНЕ В ШЕСТЁРОЧКЕ БЛЯТЬ" - думал про себя Кочерга, пока нёсся на всех скоростях в тронный зал. Думаю, стоит немного предыстории.Парой часов ранее
Кухня, утро. Впискас, Бискас и Прискас сидели на кухне. Первый шарился в холодильнике в поиске завтрака (для себя любимого), а остальные сидели за столом в телефонах. Впис.- *шариться в холодосе* У нас есть, что пожрать? Биск.- Не-а Впис.- Чья очередь иди в магаз? Прис.- Твоя Впис.- *ор недовольного ламонтина* Ладно... *Одевается, ведь нельзя, что бы люди как минимум его кости видели*В магазе
Впис.- *смотрит продукты* Бля, у меня только одна сотка+50 рубасов, ни на что не хватает... *Увидел товары по "Красной цене"* ... Ну, я только один хочу пожрать. Мне больше будет *набрал побольше тунца по Красной Цене по 29,99₽ за штуку* Впис.- Пробейте мне всё вот это вот Кассир- С вас 149,95₽ Впис.- ЧёткаДома
Впис.- *жрёт тунец* Биск.- А ут тебя поноса не будет? Впис.- Мне пох, я голоден Биск.- Ну-ну *пошёл к себе*Прямо сейчас
Об этом решении Впискас жалел как никогда о любом другом... Даже когда решил умыться в ванне без горячей воды. В общем, дошёл он до туалета. Хочет открыть дверь - не открывается. Впис.- КТО БЫ ТАМ НИ БЫЛ - НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙ СУЧАРА, МНЕ СРОЧНО!!! ???.- Пашол нахуй Хоть и Впискасу нужно было очень срочно, он всё таки на секунду задумался над тем, что слышит этот голос в первые. Однако порывы оказались сильнее, и, абсолютно без церемонно выбив дверь, завалился в ванну и что он видит?: Кот коричневого цвет, прям цвет насыщенного... Кхм, калла, сидит на толчке. И ладно, если бы он сидел по причине, по которой на толчок садяться обычные человечки, но нет же: он сидел на закрытом толчке, прижав колени к себе. Так сказать, упаковался на толчке. Впис.- ... ????.- ... Впис.- ... ????.- Ну, эм... Срис.- Меня Срискас звать *протянул руку* Впис.- СВАЛИЛ НАХУЙ ИЗ МОЕГО ДОМА Биск.- Во первых: из моего дома. Во вторых: ты на кого орёшь? *Подошёл к нему и увидел Срискаса* Биск.- ... Срис.- Дарова Биск.- Как и нахуя. Срис.- Ну, меня звать Срискас, я попал сюда через канализацию и теперь живу у вас в туалете. Вот. Биск.- Ага... А о других ты подумал? Прис.- *подошёл* Или, более резонный вопрос: ты понимаешь, что проникновение на чужую собственность - это преступление? Крис.- Согласен с Баклажаном, свалил с этой хаты, мне посрать надо Впис.- Я ПЕРВЫЙ ПРИШЁЛ Крис.- Ой, да помолчи Срис.- Не-а. Во первых: Этот дом не ваш - вы вырубили Риэлтора, толком не купив дом, то есть дом по факту не ваш Крис.- ... Крис.- Он слишком много знает... *Медленно достаёт лопату* Все.- аэаэаАЭАЭАЭААЭЭА-Дубль 2
Срис.- Кхм... Во вторых: мне посрать, спите на улицу Впис.- ДА Я ТЕБЯ СЕЙЧАС- Крис.- Тихо-тихо! Если ты будешь его избивать - то расслабить булки, а держать их вместе - для тебя самое главное сейчас! Впис.- МММММММММММ Впис.- ТУАЛЕТКУ ХОТЯ БЫ ДАЙ Срис.- Не, она будет моей подушкой UwU Впис.- У нас в доме ещё туалета есть? Биск.- Эээээ... Ты мог её купить ещё в магазине... Впис.- Тьфу ты... Биск.- Может, уступишь свой трон? Срис.- Я не позволю вам срать на мой стулоктолокроватетрон! Биск.- Ну бля, ты забрал единственный унитаз в доме Срис.- Как я уже сказал, на улице есть большие листы подорожника и укромные места) Биск.- Да БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ***
Вскоре туалетный гость стал общедомашней проблемой, ведь кишечник не вечный. Первым, очевидно, сдался Впискас, как так держать целое ведро жидкого - настоящая пытка. Много тогда понадобилось подорожника. Последним сдался Крискас, которому лишь бы на золотом сральнике срать. Но, даже комары, холод и прочие ужасы живой природы не смогли испугать его инстинкты. И ладно бы это, но этот Срискас даже спать им не давал, ведь каждую ночь он включал на весь дом "Фонк со звуками пуков". В общем, типичный сосед в общежитии. Сначала хотели его переселить в деревенский толчком, который за пол дня сварганил Прискас и Бискас, но тот на отрез отказывался переезжать, так что, пока он был в туалете дома, все ходили по своим делам туда. А, ну и ещё появилась новая обязанность убирать говно из этого ящика.***
Так продолжалось по меньшей мере недели две, днёммне давал проходу в нормальный толчок, ночью включал на весь дом буквально "говяный фонк". И решили наши коты разобраться с этой не побоюсь этого слова, сранью. Для начала решили попробовать уговорить его переехать в другую ванну. Срис.- Нет, я живу только там, где есть туалет. Идите нахуй! Биск.- Ну пжжжжжжжжж😩😩😩 срать намана хочетсяяяяяяяя😩😩😩😩😩😩😩 Срис.- Нахуй шёл Затем решили перейти к радикальным мерам: подорвать канализацию под туалетом, на котором почти 24/7 сидит этот Срискас. Так как на реальный тротил не было не денег, не прав, решили прикупить обычных петард. На миссиюВ это время в Ванне Срискаса
Срис.- *жоский флекс под фонк* В этот момент из дырки слива в ванной вылетела петарда и взорвалась в воздухе. От неожиданности Коричневый чуть не упал, ведь в момент взрыва он был в позе на одной ноге. Срис.- АЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭААЭАЭ!!! Ах так значит?! Ну, я за себя не отвечаю! *Что-то на мандаринском*В канализации
Крис.- Вышло? Впис.- Хз, наверное... Погодь, слышишь? Крис.- Что именно? В этот момент из глубин канализации на двух "Говяных Агентов" поплыла целая волна говна. Крис. и Впис.- ГОВНОЦУНАМИ!!! *побежали назад* Но цунами было быстрее и понесло их на вверх к люку. А около люка на поверхности их ожидали все остальные. Что ж, без лишних слов: после фонтана из "шоколада", вместо одного Срискаса в доме их оказалось сразу 8. Вернее, 6 Срискасов (+ оригинал) и 2 Срисцы. Перед свободной ванной выстроилась целая очередь. Когда из ванны вышла последняя из очереди - Ванесса - она решила наконец высказать своё мнение. Ван.- Так, не знаю, как вы, а меня это Срискас по горло достал! Делайте что хотите - я буду делать то, что поможет нам избивиться от него!! Крис.- Ммм... Можно... Я помогу тебе? Нет, я бы, конечно, в любой другой ситуации отказался, но он реально уже бесит! Впис.- Я тоже помогу! Бисц.- Ну и я, как лучшая подружка! В общем, все согласились помочь. И они начали готовить план...15:48, Среда
Срис.- *сидит на толчке. В кои то веки сидит на нём по назначению* Срис.- Намана... Чё та этих давно не слышно... Видимо, они меня не вытерпили и СМЫСЛИСЬ ОТ СЮДА)))))) *бадум-тссс!* Ван.- *ворвалась в ванну* СЕЙЧАС ТЫ ОТ СЮДА СМОЕШЬСЯ, ГОВНОЛЮБ!! *Пиу из бластера в Срискаса* Срис.- каво- *стал мелким и упал в унитаз* Да, за одну ночь и пол дня они смогли изобрести уменьшающий сука лазер. Правда, уменьшает он только на 5 минут, но этого им хватит. Ван.- *подошла к унитазу* Срис.- СЛЫШ, ВЕРНИ МЕНЯ ОБРАТНО!!! Все остальные- СМОЙ-ГО-ВНО! СМОЙ-ГО-ВНО! СМОЙ-ГО-ВНО! Срис.- АЭАЭААЭ НЕНАДА МЕНЯ СМЫВАТЬ!! Ван.- Say goodbye, motherf#cker! *Нажала на кнопку слива* Срис.- АЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭА Я ЕЩЁ ВАМ ОТОМЩУУУУУУУУУУуууууууууууу........ Крис.- Завалился к нам в хату, занял туалет, так и ещё и обижен, что его прогнали. Что за лицемер. Все- т_I Крис.- Что? Я же у вас толкан не забирал? Живот Впис.- *урчит* Впис.- блять... красная цена... Впис.- А я щас заберу! Надолго! Впис.- *вытолкал всех из туалета и засел там* Впис.- НАКОНЕЦ ТО НОРМАЛЬНЫЙ, БЛЯТЬ, ТУАЛЕТ ИПродолжение следует...