Какое-то там правило бойцовского клуба

05.11 Я хер знает, зачем это пишу, но раз так нужно, то попробую. «Похоже, Ваше окружение вызывает у вас большой стресс. Наши онлайн-сеансы не принесут пользы, если Вы будете скрывать от меня причину переживаний. Пожалуйста, Илья, поделитесь со мной парочкой историй, позвольте мне помочь». Ага, щас, поделюсь. Как там говорится? Ах, да: Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе. Ебучий психолог предложил отличную идею – написать в блокноте, от чего у меня так руки трясутся и глаз дёргается. Говорит, раз не могу вылить всё человеку, так нужно вылить хоть на бумагу. Ладно, блокнотик, теперь ты будешь охуевать от этих кретинов вместе со мной. Как это началось-то, собственно… Приезжаем на буткемп, Корбен заранее предупредил про какой-то «новый подход». Ну вот, собрал нас и говорит, мол, так и так, тимбилдинг не тимбилдится битый месяц, поражений слишком много, ваше дружеское отношение больше не работает, вижу, как вы кипите друг от друга постоянно, а состав хороший, терять жалко. Ну и предложил нам последний вариант перед решафлом – пРоБудиТЬ в СеБе тОКсичНую, блять, МасКУлинНость. Чтобы разбираться, как мужики, а не держать в себе до того момента, когда пассивная агрессия начинает мешать в играх. Говорит: «Вы поорите, чуть что, поматерите один второго. А если совсем припирает – в ебало дайте друг другу, а потом обнялись и вместе нахуй пошли. Точнее, не нахуй, а в практис – дальше играть». Да, я тоже был уверен, что это бред. Говорю: «Димас, так это же херня несусветная! Мы переругаемся просто, это не так работает. Да и драться я не умею совсем». А тут из-за спины Денчик подскочил и ехидничает, тварь такая: – Так ты и на Свене играть не умеешь. Разве тебя это останавливает его пикать? Вот в этот момент первая драка и случилась. 06.11 Нехорошо тогда, конечно, с Деном вышло. Я ему по уху ляпнул, извинялся потом. Решил после этого, что ну его нафиг, до драки доводить не буду. А вот остальные… Восьмое правило бойцовского клуба: тот, кто впервые пришел в клуб, примет бой. Играю, было, никого не трогаю, тут мой стул резко разворачивается, а на меня пялится две кареглазые башки: – Илюх, дело есть. – Мы с Мирой тебя попросить хотели... Можешь последить, чтобы мы друг другу совсем лица не разбили, а? Ты представляешь, блокнотик ебаненький? Они устроили себе спарринг-секцию прямо на буткемпе. Я им говорю, что если и выплёскивать эмоции, то когда совсем задушит, зачем просто так драться? А они мне: – Да я Магу во время матча чуть не прибил! На кой чёрт он ещё одного ближника просит, когда я на зомби в топ иду? И они как давай кричать друг на друга прямо возле меня. Про лайнап, про мувы какие-то, про вину в поражении. Господи, думаю, да у меня ж там паб открытый, 2 5 3 на моче катаю, и так очко полыхает. Наорал на них, чтоб они ушли отношения на улице выяснять. Выяснили, сука. Повезли Миру в травмпункт – бровь штопать. Рука у Маги тяжёлая, оказывается. Вечернюю кв мы пропустили, конечно же. Два дебила, блять. 07.11 Четвёртое правило бойцовского клуба: в бою участвуют лишь двое. А вот с «лишь двое» проблемка. В Маге, оказывается, дагестанская кровь кипит, как лава. Ты знал, что вулкан можно разбудить сильным шумом? Ну вот и я узнал недавно. Наверное, все уже в курсе, как Коллапс горит во время пабов: на всю хату орёт, материт всех и всё подряд. Но как-то раз он совсем притих, сидел задумчивый, в одну точку пялил минут десять. Я по его виду сразу понял, что человека беспокоить не надо – если волк молчит, его лучше не перебивать. К сожалению, это понял только я. Мипошка, знаешь ли, до последнего держался не выходить на третью стадию по новому методу тимбилдинга. Кричал, естественно, ругался с нами иногда. Но как приспичит совсем сорваться – посуду бил. Сначала смешно было, а потом мы поняли, что есть скоро будет не из чего. Ну вот Денчик и пошёл на кухню, чтобы объяснить нашему деду, что не надо таким заниматься. Объяснил, пиздец. Ярик тогда, кажется, впервые в жизни кому-то по лбу дал. Дена вообще учить провоцировать людей не надо, он у нас красная тряпка для всех. Оно-то ладно, да у нас кухня недалеко от практиса, где Мага угрюмый сидел. Он долго терпел, ты не думай, блокнотик… А потом терпение кончилось, и он медленным шагом пошёл рассказывать мужикам за сохранность покоя в доме. Ну как «рассказывать», первым из кухни с опухшей губой вылетел Денис: – Он ненормальный! – говорит, – Совсем кукухой поехал! Я ещё думаю: «А чё Дениска возмущается? Он же за новый подход громче всех кричал». Я чёт решил, что ему тумаков раздать будет полезным. Ну и подначивал его, чтобы он обратно на кухню побежал, попустил озверевшего дагестанца, так там ещё и Ярик к нему выбежал и услышал мои рекомендации. Стыдно до сих пор, но всё равно было смешно этих двоих развести, как детей. В общем, иду я проверять, что происходит, а там картина потрясающая: Ярик курицей замороженной синяки успокаивает, Денчик весь запыхался, за черпак держится, глаза по пять копеек. И Мага… Привязанный к стулу. Кухонными полотенцами. Пошёл я, короче, за Сайлентом тогда, жаловаться, чтобы он их вразумил всех. Привожу Айрата к пацанам, а он: – Мало ты их, Мага, бил, раз они тебя связать смогли. И смеётся. Ты понимаешь, блокнотик? Айрат Газиев – мой островок здравого смысла и адекватного мышления, моя последняя надежда, я был готов держаться за него, как за спасительную соломинку! И тот с ума сошёл с этим корбеновским методом. Димасу нужно вырвать шнур интернета дома, чтобы он больше свои бойцовские клубы смотреть не мог. Кошмар. 08.11 Седьмое правило бойц да в пизду У нас вчера квалы закончились. Испытываю ли я облегчение от завершения важных игр на ближайшее время? Спасибо, что спросил, блять, конечно не испытываю. Матч отыгран, нервы успокоились, стоим на улице, игру обсуждаем. Я, расслабившийся и умиротворённый дудю свою, сука, дудку и слышу со стороны нашего оффлейнера некое: – Мир, а мы тебе Лиона пикнули, чтобы ты снова таргетным скиллом не попал на линии? И вроде нормально всё, ребята посмеялись, приняли за добрый рофл после карты. Да только самому Мирославу шутка смешной не показалась. Он на мужиков глянул и спрашивает: – Вы же в курсе, что я уже месяц сигареты не курю, да? Мы сначала подумали, мол, и чё? А то, что хоть в лицо наш раздражительный без никотиновых палочек Мира бить никого не любит, но подсрачник Мага получил такой, что у меня в ушах зазвенело. Если вы когда-нибудь видели томат размером с чью-то голову, то вам будет несложно представить, как выглядело лицо товарища Халилова. Клянусь всем, что у меня есть, я искренне верил, что обойдётся стычкой игроков на нашей сложной линии. Но поднасрать Денчик очень любит, так что естественно, блять, мы услышали задорное: – Мага, он ещё и на ласт драке у Рошана фоткал! А ну, ёбни ему! Ну пошутил он, понимаешь? Просто пошутил. Мипошке, вот, даже смешно было до того, как наша четвёрочка не переключилась на его ногу, сбросив до этого на землю Дениса. Слава всем богам, на оры выбежал Корбен. Мужиков мы растолкали, Миру проверили на наличие причин снова везти его в травмпункт – нормально всё было, обошлось. Дима, вроде, стоит в ахуе, а потом поворачивается ко мне и выдаёт: – Ну чего ты на меня так смотришь? Да, безумие, но работает же. Действительно, работает. Мы ведь финал квалификаций выиграли, причём всухую. Сегодня весь день с пацанами в плойку катали, дали себе выходной без пива и чипсов. Тебя, блокнотик, я никому показывать не буду, а то тут не психолог, тут санитары нужны. Но ты со мной точно останешься, мне с этими воинами ещё по турнирам кататься, дай нам Бог здоровья.