Заточение

      Что ж… Я просто… просто хочу сбежать. Но… я не могу. Потому что чувствую, что меня тянет вниз. Я падаю. Тону. Мои конечности связаны, а остатки воздуха стремительно покидают лёгкие. Я ухожу ко дну, и последние крупицы света вот-вот рассеются где-то на поверхности мутной воды. Кажется, я больше не контролирую свои движения.       Мысли удивительным образом упорядочены и в то же время спутаны. Я стараюсь заглянуть в прошлое, но ничего не вижу – ни хорошего, ни плохого. Просто серая пелена, окутывающая собой память. Настоящее – блекло, как пейзаж из бетонных новостроек в дождливую погоду сквозь покрытое тонким слоем пыли стекло. Будущее теперь не имеет значения, потому что прошлое и настоящее – пусты.       Мне холодно. Хотя луч солнца сквозь окно проникает в комнату, укрывая собой часть кровати, он не дотягивается до моего сознания. Мои бледные пальцы больше не принадлежат мне. Мои руки, они – того человека, который был, который остался в далёком былом; человека, который ещё наполнен яркими красками, смыслом и надеждами. Я хочу, чтобы там, в другой вселенной, он не потерял себя, не соприкоснулся с всепоглощающими темнотой и пустотой.       Время – оно неподвижно. Я знаю, что стрелки настенных часов меланхолично отмеряют секунды, минуты и часы, не заботясь ни о ком и ни о чём вокруг. Я вижу, как свет сменяется тьмой, а тьма – светом. И всё же в моём мировосприятии время остановилось, поломалось и отказывается продолжать движение, словно застрявший в неведомой пустоши локомотив, до которого давно никому нет никакого дела.       Я не ощущаю ни голода, ни вкуса. Понимаю, что нужно во что бы то ни стало насыщать организм минералами, витаминами, углеродами, белка́ми и прочим, что поддерживает его функционирование. Но вся еда почему-то пресная, безвкусная. Гнилая. Бессмысленная.       Пульс замедлен, неравномерен. Экстрасистолы стали моими постоянным спутниками и наведываются ко мне всё чаще и чаще. Возможно, совсем скоро сердце совершит свой последний удар. Я не жду этого, но и не сопротивляюсь. Не вижу причин. Не могу.       Мой взгляд устремлён в потолок, но проходит сквозь него и теряется в бесконечности. Уже третьи сутки. Или третий час? Живот и грудная клетка проваливаются внутрь, утопают в ложе. Отмирающие, усыхающие внутренности предоставлены самим себе.       Вероятно, взглянув на меня, кто-то скажет: «У него апатический ступор». Очередное клеймо. Не знаю. Однако точно знаю, что во мне что-то сломалось. Но что именно и когда?       Что ж… Я просто… хочу сбежать от всего этого. Но не могу.       Не могу.