Надежда

Тихо звякнула закрывающаяся дверь, и меня встретил белоснежный коридор. С потолочных плит на пол изливался холодный блеклый свет, отчего гладкие деревянные скамейки отбрасывали ассиметричную тень. За окном уже давно посветлело, но в душе оставался мрак. Неприятное чувство застыло в горле, ком бессвязанных и хаотичных мыслей словно коррозия поразил тревожный ум. Тело сковала дрожь и липкий страх, казалось, каждая клетка организма сейчас работала наизнос. Тошнота проникла в разум, и мой взгляд упал на бледную от ужаса руку. Собравшись с силами, я сделал несколько шагов до стоящего в другом конце коридора кулера, и взяв пластиковый стаканчик, набрал в него жидкость. Снова и снова прокручивался диалог, который я тихо нашёптывал себе под нос, пока не решился залить беспокойство прохладной водой. Взяв её в дорогу, я отправился к лестнице, сохраняя на лице лёгкую улыбку. Не хочу, что бы из-за меня растраивались другие. Спустившись со второго этажа по лестнице, сквозь оживлённые толпы людей в вестибюле я направился к выходу. Разум до сих пор не обрёл контроль, и весь организм неукротимой волной накрыл холод, который не перебивали даже тёплые лучи октябрьского Солнца. Сев на облитую золотым сиянием чистую, очевидно новую скамейку, я начал созерцать блеклые улицы крупного города. Сколько же я променял их за последние годы? Жил как в глухих деревнях, так и в мегаполисах. Общался со множеством людей, пытался построить хоть какие-то дружеские отношения. Но стабильности нет и быть не может. Все те люди, либо давно покинули меня, либо давно покинули этот свет. Кого-то же оставил я, когда увидел, насколько плохо они себя чувствуют, общаясь со мной. Время летело очень быстро. И вот, медленно прогрессирующая наследственная болезнь не впала в состояние ремиссии, на что надеялись все мы, а продолжила распускаться, словно живой цветок. Фраза доктора «Лекарство есть» звучало как протяжное насмешливое эхо. То, что они называют "Лекарством", с его же слов способно убить меня гораздо быстрее и намного мучительнее. Как же жить человеку, чьи близкие либо покончили с собой, либо умерли в силу различных причин? Искать новых? Хаха, звучит как неудачная шутка. Сколько бы ты не кидал душ в эту яму, она никогда не заполнится. Да и есть ли смысл сейчас о чём то заботиться? Друзья, карьера, зрелая жизнь - имеет ли смысл это сейчас? Как не старайся, а смерть не победить, какие бы препараты ты не принимал. Виноват ли я в том, что со мной произошло? Нет. Мой отец страдал тем же. И мои дети также проживут лишь немного дольше меня. А может? Надежда... Я видел стольких людей, общался и с глупыми и с умными, и всех их объединяло одно, - надежда. Хрупкая как снежинка, но сильная как ком. И в глубине моего сердца затаилась надежда, какая боится взглянуть правде в глаза. Страх одолевает разум, тогда как страх смерти заставляет совершать импульсивные поступки. Кто-то находит в себе силы жить, прощается с близкими, проживает последние годы и борется за право существовать на этой земле, кто-то же бросает всё. Уходит от близких людей, игнорирует рекомендации врача, и просто страдает до той поры, пока не станет слишком поздно. Сколько мне осталось? Увы, но даже ни один врач не может этого сказать напрямую. Боятся расстроить молодого парня, у которого вся жизнь впереди? Хаха, спасибо им за заботу. В такие моменты много нового осознаёшь и понимаешь, что жил до этого в бесконечной суете. Бизнес, власть, попытки угодить другим - какой толк с всех заработанных мною денег, ежели я не могу купить лекарство, которого попросту нет? Инвестировать в науку и здравоохранение? Разумная тактика. В конце концов, если не себе, так хоть другим попытаюсь помочь. Забавно видеть, как осознание скоротечности жизни меняет эгоизм на альтруизм. А впрочем... Когда меня это беспокоило? Я - лишь пыль в истории; бесполезный кусочек грязи с подошвы самого мира. Такой же бесконечный, как и этот самый мир. Что мне дали эти связи? Позвонить политику и попросить запретить в городе рак? Хаха, цинизм - единственное, что остаётся со мной, несмотря ни на что. И даже когда страх накрывает с головой, в глубине души рациональным зерном ты чувствуешь, что он абсолютно бесполезен. Зачем бояться боли, если через несколько лет тебе не станет помогать даже морфий? Зачем бояться исчезновения, если тебя уже никто не помнит? А для чего бояться страха? Сколько же раз я был на пороге смерти. Начиная с того момента, когда я остался один в новом городе, слушая, как по расположенным рядом рельсам стучат колёса поезда. Даже тогда мне было страшно. А что теперь? Теперь страшнее ещё больше. Ведь если там от меня хоть что-то зависело, то здесь без вариантов. Так есть ли смысл цепляться за жизнь, желая оторвать себе хоть минуту продлённого существования? Или, может, лучше просто попросить своего знакомого выписать таблетки, которые избавили моего отца от мучений, практически не оставив следов? Мыслей было много. Я продолжал смотреть на проходивших всюду людей, на проезжающие под солнцем автомобили и на мерцающие волны обычной воды в моём стакане. Худшие опасения подтвердились, но разве можно назвать их ужасными? Как не посмотри, а я умру не завтра, что уже радует. К тому же, у меня столько возможностей теперь. Когда плевать на собственную жизнь, начинаешь ценить чужую, заботиться о ней. Ведь как не посмотри, а подобные моменты заставляют тебя ценить всё, что имеешь. Богатство, счастье, свобода - это хорошо, но ведь столько прекрасного есть в нашем мире... Когда я в последний раз выходил из мрака больничного вестибюля, радуясь тёплому излучению Солнца? Вероятно, когда был слишком мал. Если так будет лучше, побуду и сейчас ребёнком. В конце концов, вся эта рутина, проект моих бывших друзей... Они меня измотали. Хватит ныть по поводу и без, пора просто наслаждаться отведённым мне сроком, переодически направляя других к своей мечте. Ведь я - манипулятор, мудак и характером скверный человек. Пусть таким меня и запомнят. Наивным придурком, с которым даже за руку здороваться стыдно. Так будет лучше, быстрее растворюсь в истории. За талантом стоит не личность, а то, что создавалось ею, так пусть же хоть кому то удасться стать счастливым и свободным, даже если я этого не увижу. А быть может... Быть может карма благосклонна, и инвестированные в медицину средства однажды смогут облегчить моё существование. В любом случае, это лучше, чем во всём разочароваться и в мучениях ждать день своей смерти. Надежда? Безусловно. И если я уже практически мёртв, то пусть хоть она останется вечной. А дальше... Ведро с крабами имеет и плюсы. Когда кто-то из прикреплённой кастрюли выпадает в огненный океан, остальные тянут его за собой, не позволяя совершить непоправимое. Возможно, мне стоит ценить их тягу чуть больше. А возможно... Возможно просто нужно перестать жалеть себя и вложить больше средств на благотворительность. Конечно, меня будут ненавидить, меня будут осуждать, и даже презирать... Но плевать. Сейчас мне нечего терять, кроме своей жизни и чувства комфорта. Да и те у меня скоро отберут. Вопрос в том, в благодарность, или потому что я боялся рискнуть, боялся надавить на человека, отбросив с его глаз розовые очки? Итог всё равно один. Но вот успею ли я чего-то добиться, или так и продолжу страдать по неизбежному - зависит только от меня. Надо будет уйти из той беседы с замечательными людьми, хоть тех не все любят. Оставлю парочку, а остальных удалю из контактов. Я попытался им помочь. Дальше всё зависит уже от них. Но есть те люди, которым пока не был дан шанс. И один из них, возможно, однажды поймёт, что я никогда не желал ему зла, а всего лишь пытался открыть глаза. Никому не желал бед, даже тем, кто предложил стать частью неприятного культа. Поздно не будет. Хоть до старости я и не доживу, но сейчас я всё ещё молод. Успею ещё повеселиться в этой жизни, один или со своими друзьями, большей части которых уже нет. Однажды предстоит и мне оказаться с ними в одном ряду, но пока что... Пока что останусь здесь. Я нужен ещё живым людям, а они нужны мне. Когда пластиковый стаканчик был опустошён, немного отошедшая от шока рука сжала его и бросила в урну. Размяв кисти рук, я поправил сумку с медицинскими документами, открыл приложение и вызвал такси. Водитель нашёлся практически сразу, но ждать его предстояло двадцать минут. Да. Двадцать минут моей жизни уйдут вхолостую. Печально? Возможно. Напишу пока что своему другу. Назначу ему встречу где-нибудь в кафе. Всё-таки мы так давно не виделись. Надо бы это исправить.