Oscar

Интересно, а ты помнил то мгновение, когда я притащила тебя домой? Помнил ли ты, как зарывшись в мою курточку ты, маленький комочек, прижимался ко мне - ребенку, ожидая, когда я впущу тебя в новый дом? Я помню. Я помню этот день так, словно он был вчера. Твои маленькие, пушистые лапки ступили на ковёр, а любопытная мордочка с большущими, голубыми глазами взирала на новое пространство, явно отличающееся от той коробки, из которой я тебя забрала. Знала бы я, каким здоровяком ты станешь через годы, но тогда ты был маленьким комочков счастья, которому я пыталась выбрать имя. Я назвала тебя как персонажа из моей книжки, что тогда читала. Да и вёл ты себя похоже; застывал, словно статуя, в одном месте и внимательно наблюдал за всем, что творилось вокруг. Как чуял. Я помню, как ты рос. Как внезапно маленький комочек стал разрастаться до каких-то невероятных размеров, как твои глазищи становились еще больше, а игривость и любопытство с летящей всюду шерстью распространялись по квартире. Ты спасал меня от одиночества, от боли, что была вокруг. От бремени неудачницы, от неприятных чувств, раздирающих мои внутренности. Ты бы со мной, когда мои слёзы лились рекой, ты был со мной, когда мое сердце было разбито, ты бы со мной во время моих самых счастливых моментов. Как было забавно делать с тобой фотки. Каждую твою эмоцию и каждую твою игривую выходку навсегда сохраняла камера. Я помню, как ты улыбался, как, бывало, смотрел на все так, будто ты здесь главнее. Впрочем, зная то, как ты хорошо жил, это было обоснованным. Я помню, как ты сбегал из дома. Просто исчезал на пару дней, заставляя меня обливаться слезами, а потом возвращался грязным как черт, в паутине и соломе. Но ты возвращался. У нас с тобой была сильная связь. Ты понимал меня просто по жестам, мы были с тобой те годы просто на одной волне. Ты тогда уже был взрослым. Большой пушистик, следующий по пятам за мной. Помню, как мне пришлось уехать. Тогда я знала, что смогу ещё вернуться, но ты скучал. И все же помнил обо мне. И я вернулась, но знала бы я тогда, что мне стоит чуть больше уделить тебе времени, что мне стоит больше тебя обнимать и оставить себе клочок твоей шерсти. Но тогда я была раздражена, тогда я думала, что да куда ты денешься, да я буду каждый год приезжать. Как я ошибалась. Когда стало скверно, я не смогла приехать. Я откладывала это до лучших времён, надеясь, что все же смогу тебя увидеть. Я хотела тебя забрать оттуда, но никто не решился тебя отдавать. Ты уже слишком взрослый. Мы страшно волновались, что ты не сможешь это пережить. Но я надеялась, что смогу в ближайшее время приехать. Ещё три года прошло. Все эти три года я принимала твою жизнь как должное. Думала: да вот в любой момент могу приехать, да в любой момент тебя обнять. А затем я узнаю, что ты болен. Тебя ещё можно лечить, мы боремся с этим. Ты выглядишь лучше, ты бегаешь, прыгаешь, веселишься. Моей душе спокойно. Вот точно приеду на новогодние праздники и обниму тебя. Так крепко, как смогу. Интересно, знал ли ты о том, что я хотела это сделать? Особенно в то мгновение, когда твое состояние стало неутешительным. Ты угасал на глазах, и никто из нас ничего не мог сделать, а я была далеко. Без возможности сорваться и приехать, даже на неделю. Просто увидеть тебя. Ты чах и сох с каждым днём, но все ещё пытался быть живым, как прежде. Мы верили, но честно говоря, в глубине души я знала, что это конечная. Мои надежды разбились и я втайне желала, чтобы поскорее это кончилось. Не со зла к тебе, не от ненависти или какого-то ещё негатива. А от жалости, что ты чувствуешь боль, страдаешь, но живёшь. И в этот день мое сердце остановилось вместе с твоим. Как твои некогда прекрасные, голубые глаза побледнели, покрылись безжизненным стеклом, так рухнул мой мир, выстроенный внутри. Больше я не смогу коснуться твоей шерсти, ни обнять, зная, как ты любишь обнимать в ответ, не услышу твоего громкого мурчания, ни топота твоих лап. Не будет более шерсти в доме, не будет следующих по пятам шагов. Лишь тихая горечь того, что я так и не смогла попрощаться с тобой как положено. Интересно, помнил ли ты меня в момент, когда все шло к этому? Помнил ли ты те прекрасные мгновения, ту прекрасную жизнь, которую мы провели бок о бок с тобой? Помнил ли ты то, как классно было ездить в машине? Помнил ли ты наши комфортные посиделки за компом? Я не знаю, что мог ты вспомнить в последние секунды, когда смотрел на этот мир, но хочу, чтобы ты точно знал, что я это помню и буду помнить всегда. Возможно, временами, я была не самой лучшей. Возможно, у тебя даже были обиды на меня. Но может ты и вовсе простил меня за то, что за это все время я так и не смогла явиться и все равно помнил, что я тебя люблю. Ты был хорошим другом, братом, моей семьёй. Ты был тем, кому я могла плакаться, с кем могла веселиться. Кто скрашивал мои периоды одиночества. И я надеюсь, что ты сейчас в лучшем из миров. В том, о котором всегда мечтал. В том, где ты сможешь вспомнить тепло моих рук. Я не была с тобой физически в этот момент, но я была ментально. Ты не одинок. И не был одиноким в то мгновение. Сладких снов, мой друг. Надеюсь, тебе тепло.