Привет из детства

      Дневник, привет)       Я не пишу «дорогой, дневник», потому что это нелепо. Все эти ласковые слова, особенно: «милый». Фу. Никогда такого никому не скажу.       Так вот, Дневник. Как прошёл мой день?       Ну, учитывая, что мне почти удалось сбежать отсюда, то почти хорошо. Жаль только, у ворот директриса поймала. Снова начала учить. Теперь рассказала, что от проблем нельзя бежать, что их можно только пережить и стать сильнее. Бла-бла-бла. А вот и стану! И не сомневайтесь. Когда-нибудь я сама стану директрисой. Но не детского приюта, конечно. Присматривать за бестолковыми детьми – это неинтересно. Я буду заниматься, чем-то более серьёзным и основательным. Буду работать целыми днями и вести бизнес, как папа... (рисунок забора и облака с дождём)       Сегодня на завтрак была каша. Как и вчера, позавчера и, уверена, завтра. Эти дети такие глупые – едят всё, что им дадут. Я может быть тоже бы ела, если бы с пелёнок жила тут. Когда вырасту, буду сама себе готовить. Нет. Лучше найму прислугу. Она будет мне готовить всё, что захочу. Сомневаюсь, что я сама когда-нибудь захочу готовить для себя или кого-то… Каша у мамы была в сто раз вкуснее… (размазаны чернила чем-то мокрым)       Уехала Лесли.       Ненавижу. Жалкая Лесли, как можно радоваться тому, что она переедет в новую семью. Это же не её родители – всё, как игра! Ладно, хватит про неё. Много чести. Как вообще можно полюбить чужих людей?!       Например. На прошлой неделе к нам приходил коп из участка и рассказывал всем детям, что нельзя доверять незнакомцам. И строго ещё на нас всех смотрел, глазами водил, будто тоже подозревал. Не поняла – в чём?       Но дядька дело говорит. Тут согласна.       Доверять нельзя. Какой уж – любить. Вот недавно я упала и выбила палец. Ну, больно было до слёз. Так вызвали врача. Он сказал, что «всё будет хорошо». А потом – раз, и ухватил за руку – я думала у меня глаза вылетят. А это он мне так всё вправил.       Никогда-никогда больше не дамся врачам себя трогать!       Правда... рука больше не болит.       В следующем месяце будем праздновать Рождество. Будут танцы, все готовят подарки. Меня один мальчик уже пригласил. Говорит, что я вредная, но красивая. Проболтался, что подарит зеркальце. Ахаха. И ещё сказал, что знает, что я добрая в глубине души. Он ошибается… Наверное. Он вообще людей считает добрыми.       Дурачок.       Думаю, не пойду туда, на танцы. Хорошего от большого скопления людей не жди.       В группе постарше есть ещё мальчик. Он читает книги про какие-то «восточные техники» или «технику», так сказал. Не знаю про что это, наверно, про машины. Ещё он тренирует дыхание, чтобы быть спокойным и принимать «взвешенные решения» (а другие только будто развешанные принимают). По мне, он так просто – раздувает щеки.       Это смешно ужасно. Хотя и ужасно интересно…       И ещё у нас есть одна девочка. Она ничего так. Рассудительная и красиво простым карандашом рисует. Но всё скучает по маме и не стесняется говорить об этом. Зачем она это делает? Так, она выглядит слабой. Ей нужно это понять. Не прекратит если, то перестану с ней играть.       Или выкину её игрушки и вещи в окно. (что-то написано и зачёркнуто)       Я скучаю, страшно скучаю... Мама. Папа.       Может это потому, что я ещё сама ребёнок? Может буду скучать меньше, когда вырасту?       Хочу повзрослеть скорей. Буду делать что-то такое, чем другие люди будут восхищаться, что-то – что останется на память. Не буду ни от кого зависеть. Ни о чём не буду жалеть. Ведь это главное у взрослых? Или нет? На прощанье Лесли мне сказала, что в новом доме хочет найти любовь. И пожелала мне того же… Что же важней?       Может быть, я сама тут понаписала всякие глупости? То, что я не верю другим детям и взрослым, что строю планы побега, надеясь только на себя – это, как раз, ошибка? А вдруг: жизнь готовит мне удивительные сюрпризы? Может быть – я читала об этом в сказках – когда-нибудь настанет день, и я посмотрю на мир, а мир в ответ – на меня. И этим миром будет один человек, который окажется тем, кто поможет изменить понимание о радости, о счастье?       Я совсем запуталась...       Клянусь себе, что через 15ть лет, оглянувшись назад, я точно буду знать, что ничего не боялась. Что шла вперёд. Буду рисковать, и может даже стану Первой во всём. А так, как говорит наша воспитательница: «По ходу пьесы разберёмся».       Не грусти, Селена, я с тобой. Вот это, обещаю.       Твоя Прима))