Ненавижу себя

Я снова вспоминаю те моменты, моменты, которые я не в силах забыть. Они крутятся в моей голове, не останавливаясь ни на секунду. С тех пор утекло много воды, но раны, глубокие и кровоточащие раны все еще напоминают об этом, заставляя закрыть лицо руками и неутешимо рыдать от безысходности. Зачем я все это храню в себе? Неужели так сложно просто взять и выбросить этот мусор, и больше никогда не вспоминать? Сложно. Очень сложно. Сложно забыть те счастливые деньки, когда мы были детьми, и нас ничего не волновало, кроме тайн и загадок. Мы были детьми. Веселыми, милыми детьми, которые даже не подозревали, во что превратятся их отношения в будущем. Но снова предо мной возникает вид той реки, снова наш веселый смех, а потом.. Все стихло, больше в королевстве никто не слышал наших веселых криков, надежд и мечт. Я ненавижу себя за это. Ненавижу. Ненавижу абсолютно все в себе, начиная с макушки головы, до улыбки. Все. Если бы я мог что-то сделать, хоть что-то.. Может быть этого и не случилось. Всё это, все эти беды из-за меня, из-за меня и моей слабости. Но сейчас я могу только вжаться в угол комнаты и вытирать слезы с шек, горькие слезы безысходности и горечи. Он был для меня всем, я всегда равнялся на него, старался не огорчить, делил последние с ним.. И что я получил в ответ? Нет, нет, нет, я не хочу это вспоминать, не хочу вспоминать привкус металла в своем рту, не хочу вспомнать холод той ужасной башни, не хочу. Но все равно каждый вечер плачу, желая забыть все это, хотя прекрасно понимаю, что это выжжено раскаленным мечом в моем сердце, в моей душе. Зачем он так поступил со мной? Я и сам не знаю. Хотя осознаю, что все случившееся, произошло из-за меня. Если бы я мог изменить прошлое, если бы я мог все исправить, но нет.. Это невозможно, это уже не исправить. Может быть я очень строг к себе? Может, я многое себе навязываю? Я уже ни в чем не уверен. Мне много раз пытались внушить, что это был несчастный случай, что я не виноват, но я так не думаю. Даже Скрудж убеждал меня в этом, говорил, что это только его вина, что он виноват, во всех бедах, что творились в королевстве, в моих слезах.. Может мой друг и прав, ведь сейчас я сижу в углу своей комнаты, не в силах успокоится. Я все еще скучаю. Скучаю по нашему общению, по времени, которое мы проводили вместе. Почему. Почему мир так жесток, неужели та река смогла так изменить его? Что такого могло произойти за эти годы? Каждый вечер я думаю об этом, не в силах смириться, что он больше не является моей родной душой, но все равно пытаюсь его оправдать. Зачем? Я и сам не знаю, ведь он причинил мне столько боли, нанес столько ран, которые уже никогда не заживут. Но я пытаюсь оправдать его поступки, опять. Опять я ищу проблему в себе, не присматриваясь к другим. Ничтожество. Я просто жалкий идиот, который не способен решить ни одну проблему. Я жалею, что прислушался к чужим словам, жалею, что изгнал его из королевства. Быть может, мы смогли бы договориться и снова стать друг другу родней. Как двадцать лет назад. Я снова возвращаюсь в те дни. В те веселые, давно прошедшие дни. Когда время шло быстро, а на уме были лишь забавы и надежды на счатливое будущее. Мы всегда были вместе, несмотря ни на что.. Что же случилось теперь? Ненависть и жажда власти разлучили нас. Ненавижу себя. Ненавижу всей своей душой. Но больше всего я ненавижу свое лицо, оно напоминает мне о нем. Каждый раз, смотря в зеркало, мои глаза наполняются слезами, а губы начинают дрожать. Почему я ничего не сделал в тот день? Почему не побежал звать на помощь? Наверное ответ на это я никогда не найду. Я сижу, обнимая свои колени, моменты прошлого сами появляются перед глазами. Снова мой кабинет, снова та противная и дождливая погода.. Снова тот холод, что я ощутил всем телом. Помню, как грубые руки схватили меня за шею, помню как было больно и противно от прикосновений и ударов его помощника. Помню ту боль, что я испытал в тот день.. Это самое ужасное, что случалось со мной в жизни. Предательство. Предательство от того, кого считал родным и близким.. Новая волна слез накрывает меня с головой. Это дает новым воспоминанием взять верх. Я сижу в башне на холодном полу, из окна дует сильный ветер, который пробирает до мурашек. Мои глаза наполнены слезами, я кричу, пытаюсь выбраться, но меня никто не слышит. В глазах начинает темнеть. Железо на моей голове тянет вниз. Тяжело. Я больше не могу сопротивляться тяжести металла и просто падаю. Падаю на пол. Но не спешу вставать, ведь я уже знаю, что это мне не удасться. Я продолжаю лежать на полу, на холодном и грязном полу. Мне уже все равно... Единственное, что меня волнует это одиночество. Ледяное жестокое одиночество. Ужасно. Самое отвратительное состояние, которое только может испытать человек. Сколько я еще тут пробуду? Поймут ли мои люди, что за властью теперь стоят ложь и ненависть? Не знаю. Возможно я уже никогда не увижу свет солнца, свое королевство, своего друга.. Неужели я остался совсем один?.. Хоть все произошедшие давно позади, и все беды ушли из моего королевства, я все еще чувствую пустоту внутри себя. Пустоту, которую нельзя заполнить ни одной вещью, даже золото не в силах заполнить ее. Семья. Единственное, чего я лишен, единственное, что мне никогда не вернуть. Слезы текут по моим щекам. Я уже не пытаюсь их остановить. На душе пусто, будто меня выпотрошили изнутри, а на уме крутится лишь одно: Ненавижу.