Еще один день

— Я хочу умереть. Такая простая, но навязчивая мысль способна убить рациональность в самом здравомыслящем человеке, желание жить в самом яром оптимисте. Эмоции зачастую берут верх над разумом и с этим ничего не сделаешь, как бы ты этот кризис не был настроен преодолеть. Я еще раз повис над оконной рамой, рассматривая внизу крошечные машины, маленькие детские горки и все такие же огромные и унылые дома-муравейники. Каждый раз в таком положении я думаю… что же все-таки меня останавливает? Нехватка ли это… решимости? Боюсь ли я боли? Боль мимолетна и требует одного единственного усилия над собой, чтобы довести ситуацию до точки невозврата. Друзья и родные? В таком состоянии мне присущ эгоизм, я не столкнусь с последствиями своих поступков и эти жгучие горечь и разочарование не застану. Тем более я устал жить и стараться для других, сейчас я сконцентрирован на своей собственной усталости. Может быть, в глубине души я все-таки… хочу жить? Невозможно себе в этом признаться, ведь все негативные мысли, все разочарование накрывает тебя такой плотной мерзкой волной, что все хорошее в миг смывается из твоего разума. Но хорошее же… было? Конечно было, но оно далеко от концепции Инь-Янь, далеко от какой-либо справедливости или кармического равновесия. Жизнь у каждого своя, но зачастую она выглядит как «маленькое хорошее в большом плохом», не имея противовеса. Или же так говорят нам наши эмоции? Склонны ли мы воспринимать негатив острее? Не знаю. Справедлива ли к тебе жизнь? Лучше спросить справедлива ли она вообще к кому-то? Конечно, кому-то больше повезло, чем тебе, но повод ли считать их счастливыми людьми? Возможно, те деньги, которые есть у удачно родившегося в богатой семье мальчика и решили бы все ваши проблемы и сделали бы вас счастливым, но в то же время возможно, что данному мальчику, в свою очередь, для счастья не хватает лишь теплой родительской любви, которой одарили родители вас. Справедливость — черта, присущая человеку, но никак не такому абстрактному понятию как жизнь. Будешь ли ты когда-нибудь целиком и полностью счастлив? Вряд ли. Не одно, так другое — так всегда. А кто виноват? Я? Ты? Капитализм? Патриархат? Магнитные бури? Родители? Политика? В какой-то части, вероятно — все понемногу. Воздастся ли тебе за твои добрые или плохие поступки? В условиях жизни на такой стихийно возникшей планете, в таком стихийно возникшем человечестве, ты правда думаешь, что все не подвластно случайности? Именно череда случайностей привела нас ко всему тому, что мы видим вокруг. Ты можешь на рулетке жизни выбить счастье, но можешь и всю жизнь попадать в зеро, ведь нет никакой судьбы, есть лишь воля случая. Я сажусь на холодную плитку, опершись на стену. Нет сил стоять, нет сил держать осанку. Да даже голову держать нет сил. Они кончились на сегодня. А кажется, будто навсегда. Сон не придает сил, былые хобби не придают радости. Ты тихо тухнешь в бурном потоке окружающей тебя жизни. Было бы мне легче, если бы я был глупее и слепо радовался жизни? Воспринимал бы весь этот негатив с философской мыслью «что есть — то есть», а не думал про то, что я обречен всю жизнь рвать себя, чтобы просто не умереть от голода или холода? И умереть, так и не отдохнув. Я устал даже думать. Холодная стена балкона обволакивает голову своими манящими объятиями, выгоняя из головы какие-либо размышления. Чего же мне не хватает? Может… силы воли? Имею ли я право сетовать на свои разочарования и страхи, когда некоторые для достижения счастливой жизни стирают себе в кровь ноги, руки, да даже мозги? Преодолевают такое, что мне даже представить себе трудно? Воистину выгрызают у этой жизни свое счастье. С одной стороны, немного стыдно, но с другой, я — это я, это мой путь, мои эмоции и за них я уж точно не должен чувствовать неловкость. Но и я же был таким… правда же? Я рвал все невзгоды, выбирался из такой жопы, каждый раз все большей и большей, какую и представить себе не мог. Так что же изменилось сейчас? Мои моральные силы кончились? Чем определяется мой запас моральных сил — силой воли или нервной системой, может быть усталостью от своей несчастной стагнации, отсутствии веры в изменения? Но ровно также, как жизнь ни к кому не справедлива, она также ни к кому не несправедлива. Будет ли это уныние длится вечность? Может, конечно, но очень вряд ли. Не было ли проблесков в моей жизни? Если вдуматься, то были. Может быть я и не удовлетворен своей жизнью на данный момент, но она же стало намного лучше? Сравнительно. У моих усилий есть результат, хоть я и не склонен его замечать из-за неисчерпаемо растущих с уровнем и условиями жизни потребностей. Мне удобно существовать в своей горечи, быть бедным и несчастным в ожидании, что кто-то пожалеет меня. Но изменит ли это что-то? Нет, изменить могу что-то лишь я сам. Но я не хочу, не могу. Я устал, закончился. Блаженный конец страданиям находится через один подоконник. Но конец ли это? Выход ли избавиться от всего плохого, избавившись и от всего хорошего? Обрывать свою жизнь, возможно, перед самым лучшим ее периодом в ближайшем будущем? Нет, хотя бы из уважения к своим же усилиям и своему пути. Так встань же, посредственность, и продолжай ковать свое счастье. Есть ли у тебя право сдаваться на полпути? Спроси себя. Есть ли время сидеть и утопать в говне, которые ты сейчас сам же и стимулируешь? Я встал и еще раз окинул взглядом пейзаж. Что мне сейчас нужно? Отпуск? Общение? Свежий воздух? Действительно ли они помогают моему разуму, или, может, мой разум в хорошем своем состоянии помогает им заиграть яркими красками? Так проблема… в моей голове? Я не знаю и не узнаю, я ничего себе не докажу. Я могу лишь встать и в очередной раз бросить вызов вселенной. Прожить еще один день.