поток мыслей

Мысли. Это и дар, и бремя. Они со мной, когда я хожу вдоль улиц города, обедаю в столовой колледжа, пишу очередные заметки в потертую тетрадь, прозванную личным дневников, хотя мне и советовали перейти на электронный вариант, и даже когда я просыпаюсь посреди ночи от жары. Они со мной всюду. Абсолютно. И в какой-то момент мне хочется сложить их в большой чёрный пакет и выбросить, как мусор. От них чертовски болит голова. Особенно это обострилось после расставания с парнем. Я его очень любила. И люблю по сей день. Мы были похожи, поэтому он принимал мою особенность и в шутку говорил, что у меня «горе от ума». А я в отместку говорила, что он как Печорин. Даже имена у них одинаковые. Губы растянулись в печальной улыбке. Мысли о нем тоже являлись частыми гостями в моей голове. Но эти раздумья мне нравились. Я будто снова оказывалась рядом с ним, и мы рассуждали на очередную странную тему в тёмной комнате общежития. Уже же говорилось, что мы похожи, да? А ещё у него улыбка красивая. Безумно. В районе груди становилось так тепло, когда он улыбался моей шутке. Кстати, а бабочек в животе рядом с ним я не чувствовала, только спокойствие. Но говорят, что это хороший знак. Вздохнув, я набираю номер отца. Он не берет трубку. Набираю маму. Она тоже не берет. «Наверное, опять пьют.» Не смотря на это, родителей я любила. Удивительно, откуда в моем сердце умещается столько тёплых чувств. Хотя до недавнего времени мне казалось, что любить я не умела. Пока в моей жизни не появился он. Ну вот, опять он тут. В моей голове. Направляясь из магазина в сторону общежития, я начала рассуждать о том, что устала от самой себя, но ненависти к себе не испытывала. По пути какой-то парень сказал мне: «Не грусти, красотка». Я опять слабо улыбнулась. Прозвища по типу «малыш» и «детка» мне не нравились, но «красотка» довольно неплохо. Мне всегда было важно, как я выгляжу, хоть и в последние дни все сходились на «опрятно и хорошо». Уже в комнате я села на кровать и взялась за книгу, а девочки собирали вещи. Мои мысли снова вернулись к нему. Он закончил учёбу, защитил диплом. Говорят, его забирают в армию. Я больше его не увижу, сюда возвращаться он не планировал. Это больно, но правильно. Мне быстрее отпустит, если он не будет попадаться мне на глаза. Хочется уже закончить первый курс и поехать домой на летние каникулы. Позорно убежать от всех людей здесь. Мне невыносимо тяжело. Спустя пару дней я сдала последний экзамен и уехала домой. Папе пришла зарплата, поэтому она активно тратилась на пойло. Не очень люблю, когда в нашей семье водятся деньги. Когда они трезвые, я с удовольствием проводила с ними время. В такие моменты они становились такими понимающими и любящими. Утро тут всегда начинается с пробежки. В парке пока устанавливают фонтан, поэтому приходится бегать на стадионе. Солнце ещё не обжигает горячими лучами, на улице стоит пробуждающая прохлада. Пробежав свою норму, которую я установила сама, меня вновь атаковали мысли. Усевшись на траву под деревом, я сняла наушники и начала вслушиваться в тишину. Она была оглушающей. Забавно, да? Сейчас тихо и спокойно. Здесь нет проблем, но есть место мечтам. Я чувствую себя счастливой. Но надолго ли это? Настоящее ли это счастье - просто убежать от всего? Скорее всего нет, и продлится оно ещё несколько минут, пока я не пойду домой. Но мне отчаянно хочется его почувствовать, хотя бы так, хотя бы с помощью иллюзий. Такое красивое утро и такое моё.