Кустарный Дух

      Прошло два года.       Два гребанных, просранных, литературно, в никуда, года.       И хоть для меня, слава медитации, этот массив из чистого времени пролетел субъективно дней за десять, но накал возгорания моей нижней части спины оно совершенно не умоляло. Тем более, что в случае чего гореть там, что чисто физически что грязно метафорически было чему. Ведь и спина, и "горнило", как и многие прочие приколы человеческой анатомии у меня были и были в переносном состоянии и виде.       За два-то сраных года хочешь не хочешь, а доведешь свой внешний облик до необходимого идеала. При таком-то инструментарии и свалившемся запасе свободного времени, можно выдать и не такое. Печально, правда, что особо мне человечий облик и не пригодился.       Да-да, все те субъективные часы что я потратил на натуральную лепку из древесины были пустой тратой времени и сил, ведь никакой арки брожения по миру духов у меня, слава мне, не предполагалось.       Возможно, у госпожи Судьбы и ее мразотной сестры Удачи все же остались где-то в закромах остатки совести. Предпологаю, именно по этой причине компенсацией за три моих неудачи вместе с пережитым после одной из них кризисом личности, меня и закидывали при обратном перемещении в то же место, откуда я в реальность и припер. Ну то есть, обратно в озеро.       Буквально.       Кончено, было бы куда лучше, если бы мне попалась подходящая тушка с первого моего выхода в Свет и мне бы не пришлось куковать два лишних года до скорой четвертой попытки, однако, стоит признать, что все могло быть намного хуже.       Например, меня могло закинуть в клетку к Ваату.       А я, напоминаю, что данная суЧность не была горячей лисодамой. Она была бесполым черным ковром. А я уже дважды успел собрать себе подобие человеческого тела. Охуенное подобие человеческого тела с шикарными белыми волосами.       Между нами не могло быть даже искры.       Я, в принципе, даже и не против что мои знакомства с духами были ограничены лишь этим самым Ковром, да индифферентно разглядывающей небеса медведе-оленьей хренью - нахрен такие знакомства. Вассал был, конечно, вот прям эталонно исполнительным чуваком, но он отстаивался духом со всеми вытекавшими. Даже если бы мне кровь из носу захотелось бы пообщаться - Олень для этого был так себе выбором.       Хотя назвать это нечто уже относительно привычным прозвищем было бы кране жестоким и "мясным" измордованием правды, ведь большую часть своей прежней идентичности мой старый медвежий друг за четыре схаванных осколка моей сущности, конкретно так подрастерял. Перья сменились на белоснежные листья, мех стал серым древом, а оленьи рога обратились парой черных плетеных ветвей. В общем, юнит фракции "Химер" был смачно перевербован во фракцию "Кустов", да ещё и с придатком в виде нескольких сотен лохов поменьше.       Угу, сидящий на ветках и верхушках озёрных деревьев, паноптикум также решил сменить цвета и условную видовую принадлежность, подражая тем крохам крох что сбрасывал им в оплату промежуточный сюзерен. К слову, когда-то относительно недавняя сидящая у меня в пасти хреновина тоже вид изменила и как бы даже не больше чем вообще все прочее со мною связанное.       С ней я, собственно, решил провести ещё один охеренный эксперимент и прямо до беспамятства откормить специально отфильтрованными фрагментами своей сущности. Опыт был как удачным, так и пиздецки незабываемым, хочу я вам сказать - за малым, превращая клювастый комок шерсти в подобие кролика, я чуть ёжика не родил. Почти буквально, ибо контроль по правильно выборке и упаковки нужных фрагментов даже мою духовную часть заставил испариной обливаться.       Но у меня получилось, хотя факт этого, увы, не радовал совершенно. Ибо он однозначно и точно меня оповещал о том, что, рождённая после последнего провала, идея положить на все уже вполне работящий хрен и устроить себе духовное поселение кошкодевочек идёт лесом. Ибо, во-первых, мне обязательно были нужны полностью разумные духодевочки, во-вторых, необходима была целая тонна времени на их правильное воспитание и, в-третьих, я бы просто заебался проектировать им тела.       Кошкодевочки, конечно, стоят любых жертв и преступлений против человечества, но у меня даже лекал нормальных для них не было. Если с производством собственного тела у меня проблем не возникло - просто взял из памяти свое прошлое, да покрасил его в новые цвета, то вот на того же "кролика" я реально убил просто ебейшие запасы "мозгового" ресурса и, главное - энергии. А она мне, как стало очевидно, очень даже нужна и в больших количествах.       Почему?       Потому что материальный мир — это кромешный пиздец в плане прожорливости - банальное, нахождение там даже вовремя солнцестояние — это хорошее такое испытание для резерва. В принципе, об этом стоило догадаться хотя бы потому что в тех местах если духи и были, то либо в качестве хозяев одержимых болванок, либо сидя в особых насыщенных ци местах. Сиречь никаких толп из сычующих в лесах духов там просто нет, ибо нормальное духовное поле этот мир покрывает только во время солнцестояния. Виной тому, вероятно, перекрытые Ваном порталы в мир духов. Мудак и тут подосрал, неосознанно поставив мне таймер на нахождение в мире людей.       Собственно, как раз из-за этого таймера моя первая попытка прошла крайне неудачно. Было на самом деле очень "приятно" вывалится посреди сраной песчаной пустоши, очевидно, крайне пустой в плане человеческих тел на многие сотни километров, да к тому же получить в прямо в недавно приобретенное ебало фактом того что "Вы тут, сударь, ненадолго - часики-то тикают".       Конечно, я бы мог остаться в том месте и после конца солнцестояния, однако, к сожалению, в плане свободной для питания ци те места были, как и прочие многие, нулевыми и я скорее бы сдох, чем дошел бы до потенциальной туши. Отращённые руки я, конечно, сразу не опустил, попытались попрыгать через измерения в надежде на новое место "спавна", однако ничего кроме радостно ошарашенный морды своего откормленного "вассала" не увидел. Увы, точки "респавна" в мир живых если и менялись, то проходил маршрут этой смены исключительно по пустыне Ши Вонг.       После конца солнцестояния мне, кстати, в голову в первый раз и постучалась в голову та самая идея таки забить на все отращённый болт и устроить себе в мире духов гарем кошкодевочек. Ибо угроза того что мне придется натурально запасать галлоны Ки и опять без перерывов пиздовать через ебаное ничего, действительно, неплохо так просаживала мораль. Эх, как же я тогда ошибался насчёт "тяжести" такой мелкой на самом деле, проблемы...       Хорошо, что вторая попытка, хоть и оказалась столь же провальной и парашной, однако принесла опыт куда более интересный и полезный. Во-первых, каждое солнцестояние точки, действительно, меняются. Побег из мира Духов в мир Чилавеков всегда ведёт в разные места, увы, что только в определенном радиусе от прошлых. А, во-вторых, оказалось, что пиздится с людьми за одержимость тело, уже растратив весь резерв на попытки синтезировать кастомного духа, это идея на двоечку, если вообще не на исключение с позором и звонком родителям.       Я думал, что мне тогда повезло встретить на обледенелом берегу рандомного, закутанного по самую башку в шкуры, охотника из племени местных чухч. Увы для меня, как оказалось, это именно ему повезло получить незабываемую практику экзорцизма и духовной борьбы с запрыгнувшим в него паразитом.       Ну и да. Я проебал духовную битву человеку. Даже, блять, не магу.       В свою, защиту можно было сказать, что сил у меня тогда было нема, да и противник был мощным и здоровым мужиком. Однако факт остаётся фактом, духовное тело и душа полноценного, зрелого и главное живого человека это лютая и беспросветная срань, особенно, если у тебя нет ни крохи сил на ее расковыривание. Мою попытку занять тело рыбак, к слову, вообще даже не заметил, ибо я был выпнут из тела его духовным началом только попытавшись его ткнуть. Тут ещё повезло, что, будучи бестелесным духом я был для мужика просто невидим, иначе бы имел все шансы ещё опозорится, получив прекрасный опыт избивания котомкой. Так что отлетел я, по итогу, обратно в мир духов с позором и капелькой ценной информации. Которая в очередной раз, увы, мне не помогла. Третья попытка, что была полугодом назад, на первый взгляд обречена была стать успешной. Вывалится я, к своей вещей и визжащей радости, столице Народа Огня. Городе, чье название ни разу в канонично Аватаре не упоминалось. Причем не просто где-то на улицах сего прекрасного, пропавшего дымом и вулканическим пеплом, городе, а прямо во дворце Хозяина Огня. Точнее, на крыше этого самого пафосного замка темного властелина.       Осознал я свою удачу и запахший сюжетный троп не сразу. Пару часов я просто провел в состоянии дикого созерцания всего того богатства красок и объектов что я в округе видел. Все же полный жизнью город это, вот неожиданность, не сраная песчаная или арктическая пустошь, а полное "контентом" место, кое я разглядывал с высоты пролетающей пернатой живности, ощущая себя дорвавшимся до дозы травокуром. В огонь моего залипания конкретные такие тонны керосина подливала, и наличная у меня возможность оглядывать и обрабатывать пространство во все триста шестьдесят градусов.       Жаль только, что зума никакого мне не подвезли.       Собственно, отлипнуть от видов, опоясанного жерлом потухшего вулкана, города мне помог крайне звонкий и раздражающий смех откуда-то со стороны, прилегающего ко дворцу сада. Правда, отвлек от процесса залипания он меня совсем ненадолго, ведь стоило мне только, повинуясь пришедшей в голову идее, спустится в этот самый сад к его источнику, залип я уже на нечто совсем иное.       Очевидно, это был не источник этого самого мерзкого смеха, что с парочкой столь мерзотных источников явно такого же детского ржания, звучал где-то на фоне, а тема на порядок куда более завлекающая.       Урса.       Это, не смотря на некоторые "обстоятельства", была именно она. По крайней мере мне хотелось надеяться на то что маленькую заколку-корону носила сия дама, а не уже успевшая поехать крышей Азула.       Тут можно было бы крайне смешно пошутить на тему того, что дорвавшимся до мира смертных дух залип на хрестоматийную милфу. Но, к сожалению, или к счастью, все мои фантазии насчёт лисо и кошкодевочек были плодом безумия, а не позывами отсутствующей у меня, в силу моих куцых умений в духовной архитектуре, половой системы. Конечно, обтянутые богатыми тканями сферы величия у роковой дамы были на диву хороши, что снизу, что сверху и, работай у меня мое псевдотело в нужном направлении, я бы вообще имел вероятность таскаться за носительницей сиих артефактов вплоть до самого отбоя. Однако...       Меня привлекло не это. Точнее, не только это.       Тело, его форма, материал одежды, лицо, его черты, взгляд, глаза - вообще все составляющие представшего передо мной существа вызвали некоторый ранее незамеченный диссонанс.       Может это только Урса такая, но на тот момент для меня этот мир, а, точнее, люди в нем выглядели странно. До скрежета инородно для моей памяти, но одновременно с этим вполне гармонично вписываясь в своеобразный "стиль" мира. Это, конечно, можно было бы и раньше подметить, однако во все прошлые разы я валил некоторую идеализированность мироздания на всратость духовного мира и собственного восприятия, либо просто в силу стресса и развитой привычки на это пассивно клал болт. Тьму моего невежества же развеяла главная милфа сериала, своей мультяшно-реалистичной "графикой", таки на контрасте с памятью на женщин моего прошлого мира, изувечив мне недавно выращенный мозг танковым пробитием.       Это было странно. Это заставляло череп натурально почёсываться. Но это было даже в чем-то прекрасно. Сочетание мультяшных идеализированных черт и три-Дэ реализма создавала настолько завлекающую картину, что оторваться было просто невозможно.       И в глубине души я радовался тому что тот охотник из Племени Воды, был по уши обтянут шкурами и носил низкий капюшон. Боюсь, если бы я так же залип на полумультяшного мужика, то мог на почве стыда от позора, пойти и запихнуть свою голову в древо с Ваату. Или попытаться сделать ещё чего похуже.       А так... Милфы. Милфы это хорошо.       И именно по причине реально чисто эстетического любованием впервые за десять тысяч лет увиденной женщиной, я чуть не прошляпил момент появления главного, так сказать, звена пришедшей мне на крыше идеи.       Зуко.       Ну, по крайней мере, тот звук что я уловил из крайне непонятной речи женщины звучал именно так.       В пареньке не особо угадывался будущий вариант его же внешности - все же без шрама на пол лица, десяти лишних лет возраста, и, в особенности, стремной лысой башки, его узнать было сложно, однако теплота во взгляде Урсы была читаема даже слепым. Настолько читаема, что у меня тогда в душе что-то печально ёкнуло от мыслей по исполнению моего плана. Но тогда я всё же для себя решил, что жизнь и свобода мне важней, чем какой-то левый мальчишка, что по итогу сериала у меня ничего кроме лёгкой неприязни не вызывал. Потому дождавшись его побега за кусты, я решил, что лучше цели не будет в принципе.       Конечно, можно было побегать по городу и точно отыскать себе ситуацию погуманней и тельце покруче, но я тогда решил, что если Судьба решила выбросить меня во Дворце Хозяев Огня, то выебываться не стоит.       Я полностью отдавал себе отчёт в том, что поступок будет ублюдским. Впервые за все время нахождения тут мне в действительности было хреново на духе. К тому же я полностью осознавал, что прошлый я, не смотря на свою социофобию и нелюбовь к людям в принципе, скорее предпочел бы анафему, чем пришедшую мне идею. Но остановить доводы холодного разума было вне моих сил. Просто потому что выгода многократно перевешивала любую, стучащуюся мне в душу мораль.       Просто тело, даже без души, будущего наследника Народа Огня решало если не все, то просто подавляющее число моих проблем, особенно, касающихся аватарской тематики. Мне, в принципе, даже в самом ленивом случае не придется совершенно ничего делать - достаточно просто забить на все как это сделал будущий царь Земли и, ратующий за гармоничный мир Аватар, вероятно, сам меня на трон усадит. Достаточно просто построить из себя доброго и радостного чувака.       Да и, как минимум, сломить духовную оболочку совсем свежего создания будет, имея при этом инструмент, куда проще чем стучаться в тело сущности куда более зрелой. Будет, конечно, даже в ближайшем будущем целый ворох возможных неудобств и дерьмовых случайностей - куда в моей дерьмовой судьбе и без них? То же банальное, изучение языка и привыкание к телу, однако...       Это была перспектива. Это было будущее. Это был лучший выход.              Шанс.       Достаточно просто протянуть руку.       Без каких-либо шуток про сюжетные тропы, без каких-либо смехуечков про почти типичный пролог половины исекайных фанфиков по аватару, просто с кристальной ясностью в разуме, я положил свою призрачную руку на чело совсем мелкого юноши. Иронизировать и хоть как-то допускать в разум эмоции души не хотелось вот совершенно - не до того было. Не было у меня ни времени, ни желания потворствовать собственной шизофрении.       Как сейчас помню. Ци привычным потоком хлынуло в конечность, готовясь мощным тараном выбить душу из тела. Разум был чист, полностью пуст и мир, казалось тогда, замер в предвкушении ключевого события. Даже паренёк явно что-то шестым чувством осознал, замерев в недоумении под моим невидимым взглядом. Оставалось одно элементарное движение, один мысленный посыл, маленький кусочек силы Воли, вложенной в нагнетенный таран из чистой Ци. И он произошел.       Я все же смирился с собственной мразотностью и пнул собственную энергетику, она устремилась вперёд, покидая границы моего тела, соприкоснулась с током Ци человека и на этот раз... Пришла боль.       С нечеловеческим и неслышимым визгом моя туша была чуть ли не собственноручно отброшена от тела ничего не понимающего принца. Разряд нечем неприкрытой боли, прошедший по всему моему духовному телу был просто непознаваем. Он был многогранен, сложен, просто нечеловечески неописуем, разрывая от неведомого ощущения саму мою душу и вместе с тем кроша и без того помятый разум.       Я отпрянул, каким-то хреном споткнулся и просто упал в ближайший куст, не в силах не то что держаться на ногах - я свою человеческую форму поддерживать не мог совершенно, стремительно обращаясь обратно в кустообразное нечто, ревя во всю глотку от боли. Окружающему саду и засевшим в нем людям, очень сильно повезло в факте моей нематериальности, будь оно иначе я бы своими конвульсиями разнёс его добрую половину, покалечив не меньший процент обитающих тут людей.       Меня тогда натурально трясло от боли, крутило от эфемерного ужаса и разрывало от некого, даже спустя время, трудного для познания, чувства неправильности происходящего. И весь этот кошмар не собирался утихать, выворачивая мою душу так, как ее не выворачивало при самых жёстких приколах ублюдского черного ковра. Это было нечто совсем иное, не жалкое пробуждение зла в душе нейтрального духа, а что-то явно монументальное и явно противоречащее мне как сущности.       И все из-за мелкого ублюдочного ребенка, коего явно защитил какой-нибудь не менее ублюдский концептуальный щит из дерьмовой и типичной сянси. Матерится вслух просто сил не хватало - все уходило в попытки приглушить марширующую по всей туше, боль.       И примерно в таком состоянии я прострадал до вечера, пока принудительный инстинктивный перенос меня в духовный мир, не прочистил от эманаций агонии мою сущность. Я был совершенно без понятия, как подобное говно вообще работает и какой это все имеет смысл, мне было просто хорошо, и я отмачивался в мерзотно-голубоватой воде, под гробовую тишину отходя от прошедшего стресса.       Собственно, пару дней из вышеназванного десятка и занял, как раз-таки, тот самый отдых и отход от пережитого стресса. Мне тогда вообще ничего делать не хотелось, ни думать, ни размышлять, ни матерится, ни орать - все, о чем я мечтал и мыслил, это лишь о том, чтобы этот период покоя продолжался и даже не смел заканчиваться. Благо, что, по итогу, я все же умудрился от подобного стресса отойти, зарекшись вообще хоть пальцем трогать важных для сюжета персонажей до его, собственно, начала.       Это, конечно, было той ещё глупостью, ведь одно мое появление в мире смертных уже могло многое поменять в будущей истории, но мне в тот момент нужна была хоть какая-то капелька моего привычного безумного веселья и иронии. Меня не волновала причинность и следствия, мне просто хотелось поржать над первым и последним совпадением, что не дало мне вступить на самый простой путь.       Я успокоился, потом попытался вздохнуть без рта, словил понимание тщетности бытия и мысленно сматерился. Оставалось только усесться в медитацию и вновь нырнуть в "редактор".       В общем, если бы мне забросили сейчас задачку написать сочинение на тему "летних каникул", то половина листов там бы было исписана матом, а вторая пожеланиями мучительно совершить акт антижизни такому шутнику. И это сейчас, спустя, скажем так, полгода с прошедших событий - тогда бы я просителя лично бы метафорической ручкой забил.       Ну и вполне очевидно, что, по итогу, желание вывалится в мир живых у меня чуток поутихло. Не на совсем конечно - материальная реальность мне была, очевидно, куда милей ублюдочного винегрета вместо неба - потому я собственно и горел на два всратых в никуда года. Однако, при недавнем пробуждении, я уже на полном серьезе краюшкой бомбящего разума начал задумываться о том, что идея выстроить линию обороны вокруг Ваату и просто сидеть и ждать Аватара была очень даже неплохой. Корра же, каким-то хреном, назад в дуб Ваату запечатать умудрилась?       Вот только после той эпопеи со Столицей Огня, а точнее, после попытки занять тушу юного Принца Зуко, что-то во мне пробудилось. Описать это "что-то" было так же, словно как и относительно недавний сеанс духовных и душевных страданий, однако некоторую связь я провести смог. Этого раньше не случалось и это явно было следом чего-то первобытного и брошенного в мою сущность.       И это явно был не вынужденный пинок, пинающий меня, по воле его обладателя, в угодный сюжетный троп. Этот мир, действительно, ни коим образом не сраная сянся.       Точно вам говорю.       Просто что-то внутри меня конкретно так стремилось попасть в мир материальный. Мою суть прямо-таки тянуло туда поближе к реальности, причем ростки этой духовной тяги прорывались внутри меня ещё при первой попытки возродиться в мире смертных. Именно благодаря этому фантомному ощущению тяги в измерение живых я и смог в первый раз сигануть куда надо, а не просто тужиться сидя на верхушке озерного древа. Теперь с прогрессией этого самого чувства я факт его давнего наличия осознать смог кристально.       Сопротивляться подобному веянию я мог - это было не сложно и вообще не обременительно, вот только на пару с тягой уже моей собственной, побуждение вновь позырить на нормальные деревья, а не этот хтонический ужас было велико. А там может и тело нормальное найду - вроде, когда я пытался биться за тушу рыбака, мое внутреннее "что-то" было совсем не против.       Потому, аккуратно, схватив за шкирняк, грызущего мою ногу пчевдозайца, я, закинув его тушку, настроился на вновь восходящее солнцестояние.       Надеюсь, четвертая попытка будет не таким говном как прочие.