Afraid

            When I wake up I'm afraid, somebody else might take my place

      Каждый раз, когда в Сказочном мире настает утро, внутри что-то ломается. Весь город сырой и холодный, как та темница, здесь никогда не становится теплее. Здесь никогда не будет настоящего дома. Солнце заходит и сон заканчивается, возвращается боль. Возвращается слабое и неопытное тело, которое дергается, постоянно перестает слушаться, доставляет неприятности и ведет себя глупо. Оно неловкое, дрожащее и медлительное. Все дела оно выполняет с задержкой, хрустом и несвязной тяжестью в конечностях. Будто оно никогда ничего не делало и даже способно не было. Мысль есть, а действия нет. Как будто до боли запомнил, как держать лук, но руки не держит и тетива рвется.       Всегда казалось, что волшебные преображения безвредны, пока не прочувствовал на себе. Утром просыпаешься и видишь не свое лицо, чужие глаза, уши, нос, руки, волосы. Смотришь и не понимаешь, кого видишь. Уже сам себе чужим становишься. И голова болит, когда в зеркало смотришь, словно она слишком большая для этого тела. И мысли слишком трудные, и усталость нарастает с каждой секундой. Хочется вернуться в сон, где может и встретишь черный экран, но повезет и снова увидишь себя. Настоящего себя. С которым всю жизнь жил в мире.       А потом просыпаешься в незнакомом месте и в незнакомое время, где быть не хочешь, а быть где-то еще не можешь. И уже не так важно, кем ты был и кем ты стал, что пережил. Теперь все заново. Уже не важно. Забыли. Время проснуться, снова оказаться в своем медленно стареющем и не до конца сформированном теле и делать то, что ненавидишь, но уже почти привык. Финал всегда именно такой.

Make that money, fake that bunny, ache my tummy

      Опять та же комната и весь этот визуальный шум вокруг из ярких цветов, ваз, штор и пятен. Как же раздражает. Никогда это место не сможет породниться, никогда не станет хоть немного важным, как дворец или резиденция в деревне. Странное чувств, не бывать в месте ни разу, но знать, что оно будет лучшим, чем то, что есть у тебя сейчас. А еще здесь доспехи. Откуда они и чьи?       - Да-да, доброе утро, - уставше говорю я и ухожу в ванну. Холодная вода. Лицо двигается немного быстрее. Усилий осталось все столько же.       Каждое утро я забываю, о чем вообще хотел думать или говорить, какие планы строил в своей глупой голове, чего достиг, о чем помнил. Мне казалось это забавно. Было забавно, когда я только дотронулся до того цветочка. Я был безумно рад вернуть свое тело, только вот не зная, что будет со мной потом. Как пластами из моей головы сами по себе вываливались знания и медленно погибали воспоминания. Я будто вернулся обратно не телом, а душой. Меня снова сделали эмоциональным и тупым подростком с узким кругозором и низменными желаниями. Я не хотел быть этим. Быть этими мыслями, этой ленью и слабостью. Я будто снова как ребенок ничего не могу, не могу принять решение, не могу высказать себя, не могу ничего.       Рука тянется к бритве. Я купил ее, как только переехал к друиду. Думал, что она мне понадобится. Жаль, что привычка осталась. Я кладу ее обратно, на место. Ей так идет лежать на раковине, она так ровно помещается на ее бортике. Иронично, что теперь она будет только и лежать.       Еда тоже кажется странной. Будто зубы слишком чувствительны, отчего болят от горячего кофе, от твердых фруктов и всего, что вообще еще найдешь. По раме зеркала ползет божья коровка. Было бы неплохо стать как она, да только магии нет. Или есть?       Я тру глаза из и убираю волосы назад, заправляю за уши, приглаживаю, приглаживаю. Одна из лампочек в зеркале мигает. Еще раз рассматриваю свое лицо, концентрируюсь, ищу в нем что-то, чего не видел, хочу увидеть что-то другое. Выдох. Закрываю глаза и снова прохожусь рукой по волосам. Открываю глаза. Я вижу немного худое лицо, волосы цвета шоколада. Глаза все еще мои. Хотя бы это. Хотя бы в этом я уверен. Секунда несдержанности и облик Вари рассеивается. Я остаюсь снова наедине с собой.

On the fence, all the time

      Что я собрался делать сегодня? Точно. Встретиться с Сказочным патрулем, опять потратить на обсуждения планов и деталей около двух часов, потом поссорится и снова уйти. Последнее время вообще не горю идеей найти Повелителя. А родителей Алены - и подавно. Иногда кажется, что мы зашли в тупик и не находим ничего нового. А может проблема в том, что в тупик понемногу заходит жизнь? Я беру в руки куртку и сумку через плечо, выхожу из театра. За спиной хлопает дверь. Я мог бы сейчас стать совой, попасть в мельницу. Но на это нет сил. Сквозь все напряжение и мои "тренировки" я смог изменить облик лишь на пару секунд. Потому что стал слаб.       О том, что способности остались, никому не говорил. Их не осталось в том размере, чтобы о них говорить. Сейчас от меня пользы нет. Ее не стало. Мои мелкие крупицы знаний, которые не унесло со временем - просто детский лепет. Там даже говорить не о чем. А прикладная магия? Только дурак не знает левитации или иллюзии. Ну, а может теория магического мира? Да, ведь так важно знать волшебные языки, на которых перестали писать и говорить примерно сотню лет назад.       Но это ладно. Вот я стою перед мельницей и почему-то не стучу в дверь. Вот что мы вообще сейчас будем делать? Было бы классно увидеть на столе заваренный кофе, чтобы никто не орал и не ссорился, животина не лезла на меня, а дурачье не рассказывало своих глупых идей. А еще никто бы не шипел на ухо своим мерзким: "Владик! Владик! Владик!". Ладно, мечты есть мечты. Готовится надо к суровой реальности. Вдох-выдох. Усмешка. Время заходить. Я стучу.

Paint young honey, face so sunny, ain't that funny?

      - Привет, Владик заходи, - дверь открыла Снежка с своим зайчиком на руках и впустила. На кухне уже все собрались. Возможно, я опоздал. Но все не такие уж и злые. Так что может и не очень сильно опоздал.       - Можно было и побыстрее, - закатила глаза Варя и небрежно, будто не хотя, чтобы кто-то заметил, сдвинула кружку кофе к свободному месту за столом.       Ох, как же это заботливо. Бессмысленная болтовня закончилась через пару минут и Маша начала перечислять, к чему мы пришли под конец прошлого мозгового штурма. Вот черт, наверное мне давали какие-нибудь поручения. А я вот за последние три дня не помню, чтобы хотя бы с кровати вставал. Хотя, если бы мне пришлось что-то делать, Доспехи бы мне напомнили. Даже если бы я не хотел. А они, хоть и были в театре, ни о чем не напоминали. Значит можно сидеть спокойно. Только время на эти раздумья потратил.       - Владик, ты не поможешь нам? - повернулась ко мне Аленка. Я лишь вскинул бровь, - от тебя лишь помочь ниточку для клубка найти требуется.       - Заняться мне нечем... у меня так-то тоже дела есть.       - И какие же? Вспомнить о былом величии? - съязвила Варя и убрала волосы за ухо.       - Ни на кого пальцем показывать не буду, но у меня величие хотя бы было, - ответил я и поднял глаза.       - Друзья, давайте не будем ссориться, мы же все одним делом заняты, - воскликнула Снежка и будто разделила нас руками.       - Ага. Мы же команда, какие могут быть пререкания, - сказал я и поднялся с места. Сильно устал и уже не хочу ни о чем говорить. Я поднимаюсь наверх и захожу в первую попавшуюся пустую комнату.       Внизу патруль и остальные продолжают обсуждать планы, что-то выкрикивать. А я уже 15 минут смотрю в потолок. Даже не знаю, чего я хочу от сегодняшнего дня. Разбираться с нитками? Искать другие путеводные артефакты? Будто не хочу даже искать Повелителя больше. Может просто все бросить и начать перечитывать подряд все французские сказки? На такое нет денег. Ручка двери дергается, я не дергаюсь и смотрю вверх. Варя.

All my friends always lie to me

      Она заходит в комнату и очень осторожно закрывает дверь, чтобы она не хлопнула и не привлекла к ней внимание. Девушка села рядом, точно также откинувшись спиной на кровать и опершись на нее. Она посмотрела на меня своими большими глазами, будто чего-то ждет. Он всегда так делала, когда ей казалось, что что-то со мной не так. Или просто хотела что-то обсудить, а я не горел желанием. Но обсуждали мы что-то редко. Мне правда нравилось слушать какие-то сплетни, но я резко перестал понимать моду и не понимать лицемерие. Я больше не люблю обсуждать. Я люблю слушать и соглашаться.       - У тебя что-то случилось?       - Нет. Я просто устал от этого всего, - ответил я. Ее голова упала на мое плечо. Я бы, даже если хотел, не стал отодвигаться.       - Девочки волнуются о тебе, - сказала она. - Аленка думает, что ты обижаешься почему-то, - добавила потом.       - Вранье все это. Нет ни обид, ни переживаний. Мы все делаем одно и то же, ничего не меняется, обсуждаем это, цикл повторяется.       - Хочешь, возьми выходной. Никто не будет против.       - Я не хочу. У меня нет денег, чтобы тратить их на выходные. И желания отдыхать вообще. Я же ничем не занимаюсь.       Она смотрит на меня с какой-то печалью. Не такой глубокой, как когда переживаешь горе или мимолетную грусть, а скорее с длинной и тягучей тоской, которая успела укорениться в тебе. Не помню, когда это началось. Как будто начала даже не было. Вот просто в один момент я заметил, как часто рядом появляется эта темноволосая женская особь, особенно, когда меланхолия становится сильнее и начинает меня разрывать.       Я даже не знаю, о чем она думает, когда приходит. Находит меня в самых дальних уголках моего же сознания и, по заместительству, дома, а потом, хоть и знает, что не получится, начинает стараться вытянуть меня оттуда. Ни разу еще не получилось. Но я все еще в нее верю. Но что ей-то до этого? Мы знакомы всего ничего(особенно по меркам моего возраста) и первое впечатление было явно не самым позитивным. Я ей не нравился. Она меня бесила. Что же изменилось?       Да, ничего особенного. С течением времени некоторые вещи перестают стоять поперек горла. Успеваешь смириться. Никогда я не горел чистой ненавистью к кому-то в жизни, да и не вижу смысла начинать. А Варя меня ненавидела. правда ненавидела. Ей было мерзко лишний раз произнести имя, смотрела в мою сторону только хмуро и никогда не доверяла. Что-то внутри нее сломалось в этот год. Я даже предположить не могу, что. но что-то определенно было.

I know they're thinking

      - Может расскажешь что-нибудь? - спросила Варя. В ответ я лишь помотал головой в стороны. Она положила руку мне на щеку и я осторожно убрал ее.       - Не надо.       - Уверен, что нормально себя чувствуешь? Ты сегодня отстраненнее, чем обычно.       - Я не знаю.       Я залез на кровать, на которую опирался до этого, лег на бок, лицом к ней. Я просто смотрел. Смотрел, как в ее глазах растет недопонимание, как она собирается уйти, но останавливается. Она будто поняла, что еще немного и я бы захотел сказать: "Останься". Но не решился бы. Оставил все как есть и просто уснул. Но сейчас я не один. Одиночество не бьет так больно, когда оно только в голове. Когда вокруг кто-нибудь, да и есть.       Мне не нравится обсуждать то, что правда происходит. Я не знаю, что делать, когда повисает недосказанность. У меня нет даже представления о том, что делать и делать ли вообще. Но Варя это понимает. Или делает вид, что понимает. Она не хочет от меня резких решений и точной грани между нами. Ей не нужна конкретика, которой у меня нет. Может она видит, что я не могу сказать, кто мы друг другу? Может. Ей скорее все равно. Точно также как и мне.       После размышлений я просто уснул на кровати Вари(нет в доме больше фиолетовых комнат). Мне снова ничего не приснилось, но мне хватает того, что я несколько часов не чувствовал перманентной усталости и тяжести в теле.

You're too mean, I don't like you, f*ck you anyway

      Я проснулся, когда за окном уже потемнело, сбросил с себя плед(наверное Варя меня накрыла) и спустился вниз по лестнице. Девочки сидели на кухне. Мне не о чем было с ними болтать. Около часа я сидел на диване, читал бессмысленные журналы, ничего из них не запоминая, потом собрался уходить. В прихожей меня нагнала Варя: она решила меня проводить. Мы шли молча: я не знал, что говорить. Что я буду делать дома, когда приду? Опять о чем-то размышлять, в миллионный раз поссорюсь с доспехами, перечитаю книги и опять лягу спать.              - Пришли, - сказала Варя, стоя у театра.              - Да.       - Позовешь меня к себе?       - Нет. Ты меня раздражаешь, - ответил я безразлично.       - Хорошо. Спокойной ночи, - ответила она и уже направилась уходить.       - Спокойной, - ответил я и поцеловал ее щеку. Она немного изменилась в лице и быстра ушла.       

You make me wanna scream at the top of my lungs

      Дни все такие же одинаковые. Я просыпаюсь, встаю с кровати и иду в ванну, надеюсь, что получится изменить свой облик. Результат меняется меньше чем на секунду. Но он же меняется... Это как минимум должно что-то значить. Расследование патруля идет полным ходом. Я стараюсь делать все, что могу. Но могу я мало. В основном, не мешаться.       С Варей отношения стали хуже. Я просто не думал, что так будет. Не думал, что мне понадобится определиться со своими чувствами. Ей, похоже, надоело. Мне уже не кажется, что мы хорошо понимаем друг друга. Может это я стою на месте и не меняюсь, поэтому все идут вперед без меня? Иногда я ничего не понимаю и хочу кричать. Кричать так, чтобы болели легкие. Мне не хочется ссор, хоть они ко мне будто липнут, не хочу споров и скандалов. Мне хочется тишины, желательно, чтобы тишина не сопровождалась одиночеством. Ну и, может вернуть способность к метаморфозе. Не хочу я больше ничего.       - Ты можешь хоть раз объяснить, что между нами? - спросила Варя и свесила ноги с кровати.       - Да откуда я знаю, что ты хочешь услышать? - я положил руки на голову.       - Ты меня уже достал за эти пол года! Неужели нельзя сказать: ты мне нравишься, ты друг для меня, я тебя ненавижу! Что сложного?       - Я не знаю! - повысил голос я, - сто раз говорил. Я не представляю, кто ты мне! Мне плевать абсолютно, ну не об этом я думаю! Ты можешь о мне просто не лезть?!       - Не лезть! Ну, хорошо, - воскликнула Варя, - Знаешь, все это время я пыталась тебе помочь и поддерживала, как могла. Хотя ты никогда ничего не говоришь и от поддержки моей только злишься на меня, как будто я - все твои проблемы! Никогда тебе не было интересно, что происходит у меня. Ты только о себе и думаешь!       Она ушла, хлопнув дверью. Я остался сидеть на кровати и смотреть на стену. В ее словах точно есть что-то правильное. Но я не могу до конца быть уверенным, в чем именно. Думаю ли я только о себе? Да нет. Вообще много о чем думаю: о городе, об окружающих, о прошлом. Хотя, все это чем-то связанно со мной. Тогда, наверное, только о себе и думаю. Больше думать и не о чем. В постоянной апатии, в которой я сижу уже почти год не получается о чем-то думать. Мне тяжело координировать мою глупую и потерянную голову. Да, я ломанная башка в теле ребенка, да, не знаю ничего. Плохой человек, плохой друг, плохой правитель.       Это больно. Ведь я сам виноват в том, что случилось. Варя была последним человек, кто вообще переживал за меня. Да, было не очень, но она в меня верила, пошла против своих принципов и самой себя, в какой-то степени, переступила через гордость. Не знаю, что вообще она нашла во мне. Слишком резко все, что было между нами переменилось. Наверное, просто устали злиться друг на друга. Колкости и сарказм никогда не задевали, а были скорей обыденностью. Сейчас их как будто не слышно. Они - междометия. Пробелы между словами. Вздох между предложениями.       Только, когда теряем, начинаем дорожить, да? Думаете я уже все осознал и изменился, готов бросать все и бежать извиняться? Нет, ничего я не понял. Я не начал дорожить сильнее. Я как не понимал, кто мне важен, а кому важен я, так и не понимаю. Варя - проблеск между крышами домов, который мы называем Луной. Цветок крыжовника, окутанный колючками. Последний кубик сахара, нужный для утреннего кофе. Заметка на полях мятой тетради. Но для меня?       Для меня она - непонятное напряжение в воздухе, от которого я не могу расслабиться. Отношения с ней не звучат как что-то реальное. Как будто такое возможно только в мечтах. Будто мы существуем в совершенно разных реальностях и не можем быть связанными. Но в мечтах это звучит классно. Классно, наверное, видеться не когда никого нет рядом, вокруг темно и тускло, а все чего хочешь - выговориться, а постоянно. Просто проводить время вместе, узнавать новое, чем-то делиться. Без каких-то подтекстов, вроде ссор с близкими или затяжного уныния.       Но чтобы у меня было хоть что-то из этого я должен хоть что-то делать. А я не могу. Или не хочу, но не признаю этого. Короче, все очень странно. Я пока не разобрался. Чего я хочу в данный момент? Хочу ли я, чтобы Варя была здесь? Нет, наверное ей лучше там, она же злиться. А в принципе? В принципе да, было бы круто быть рядом. Без контекста. Видимо, это и есть ответ. Ответ на мой же вопрос.       

It hurts but I won't fight you

      Сегодня утром я проснусь полный решимости сказать все, что есть на душе. Хотя бы на один день пора отбросить апатию и поступить смело. Может все мои проблема от того, что я молчу? Скажи я слово и станет лучше? Даже если не так, то попытаться нужно. Не важно, чем это закончится и какой результат, я просто сделаю это и буду честен с собой. Без заморочек и лишних планов. Хотя... может и с ними.       - Алло, это Влад. Есть просьба, надеюсь на твое понимание.

You suck anyway

***

Stay

Ey ey ey ah

Away ey ah

Away ey ah

      - Варечка, ну скажи, что случилось! - воскликнула Аленка и подлила чай в свою кружку. - Тебя же пока не спросишь, не расскажешь!       - Да, ничего такого, Аленка, просто поссорилась с кое-кем, - ответила она. На эти слова все девочки повернулись к ней.       - С кем поссорилась? - спросил Снежка.       - Да не важно, - ответила Варечка, но заметив на себе взгляды продолжила, - Я довольно давно близко общалась с одним человеком, а вчера сказала, что мы говорим только тогда, когда у него проблемы. Как будто ему на меня все равно. Хотя сейчас мне кажется, что это не правда. Он вед не говорил о проблемах или вроде того, да и не просил поддержки. А просто оказывался рядом со мной.       - А мы этого кого-то знаем? - спросила Маша. - Так было бы легче.       - Нет, - резко ответила Варя, - думаю не знаете.       - Ну так ты хочешь мириться или нет? Просто если да, то легче просто признать это, - сказала Аленка. Иногда ее советы были дикостью, а иногда очень в тему.       - Я хочу мириться, но не хочу быть первой. Я всегда первая, так что жду хоть какой-то инициативы. - она положила голову на руки, - только не дождешься этой инициативы.       Аленке позвонили по телефону и она убежала. Причем сказав, что случилось что-то очень серьезное и нет времени объяснить(не понятно, нет времени, чтобы она все объяснила, или чтобы объяснили ей). Девочки медленно разбрелись по своим делам, кто делать работы по дому, кто читать. Варя осталась в своей комнате просматривать журналы и искать в них что-то, что бы ее отвлекло от мыслей.

Hide the sun

I will leave your face out of my mind

      Нужен ли ей был Морок? Скорей да, чем нет. Он правда умел ее выслушать, хотя и постоянно казался поникшим и углубленным в свои мысли. Может он редко ее поддерживал, так как она хотела, но всегда холодно смотрел на ситуацию и не говорил ей в любом случае что-то вроде: "Слушай свое сердце", "Попробуй выслушать все точки зрения", "Подумай об этом позже, когда остынешь". Ему это не нужно было. То ли многолетний опыт, то ли просто неприятный характер, но что-то просто не позволяло ему уделять внимание словам, а не действиям. Этим он и запомнился. Своей действенностью.       Когда он не молчал, провалившись куда-то глубоко или не спал, он решал все свои проблемы. Иногда даже ее проблемы. Варю пугали тараканы в его голове: то как он мог резко сменить тему, сказав: "Лучше не будем об этом", как менялся в лице от буквально любого слова, как быстро забывал, что было пару дней назад. Но все же он был здесь. Не так, как хотелось, как мог, но был. Странно было бы это называть влюбленностью. Как будто этот этап они прошли в момент знакомства. А сейчас осталось то, что идет после. Идет после эмоций и бушующих гормонов.       Им уже это обсуждать не нужно. Не нужно смущенно держаться за руку или спрашивать разрешения на каждое движение. Рамок нет. Поэтому Варя и не знает, кто они. Потому что отношения - рамки, которых у них нет. Она должна была с этим смириться. Должна была быть готовой к этому. Ревности нет - круто, но и они друг другу никто, это не круто. Хочется быть кем-то. Может даже смущаться и за руку держать хочется, так уж и быть. Но это невозможно.       От мыслей Варю оторвало сообщение Аленки: "Варечка, планы резко поменялись))) ничего серьезного не оказалось, так что я свободна!) Пошли погуляем в парке N?)". Странно. Но если это Аленка - ничего удивительного. Для нее никаких планов никогда и не было. "Хорошо, давай через час", набрала она и пошла собираться.

You should save your eyes

A thousand voices howling in my head

      Для Вари сборы куда-либо всегда были своеобразным ритуалом. Она никогда не задумывалась над этим, но уже довольно давно жила с мыслью, что многоступенчатые подготовления успокаивают. В какой-то степени помогают собраться с мыслями. Иногда не помогают, но в такие моменты она чувствовала, что делает это все не просто так, эта обыденность - залог хорошего дня, удача и все вместе взятое. Даже если событие важным не казалось, она все равно готовилась.       Варя не так уж сильно и опоздала, придя всего на пятнадцать минут позже назначенного времени. Подруга уже ждала ее там, перебирая браслеты на руке. Странно. Аленка так не делала. А вот Морок вполне. Хотя это объяснимо, никогда же не замечаешь, как получаешь привычки людей, с которыми постоянно общаешься. Варя вот, с момента, как начала жить с Снежкой, всегда поворачивает чашку ручкой от себя, ставя ее на стол.       - Привет, куда пойдем? - сказала Варя.       - Привет Варечка! Представляешь, мне Саша рассказал, что в парке теперь есть фото будка! Давай найдем?       - Хорошо, - улыбнулась она. - Так что за история со звонком?       - Ой, да ничего особенного! Просто занятия Васи ботаникой плохо кончились и растение чуть не разрушило весь их дом, - улыбнулась Аленка, - но ты, Варечка, не волнуйся, все в порядке, все починили!       - Да уж, только наших мальчиков может так угораздить!       Девочки шли дальше и болтали не о чем, наслаждаясь хорошей погодой. Варя даже не заметила, как давно не бывала просто в парке. Весь патруль был так занят своими постоянными делами, что девочки совсем забыли о простом отдыхе. Только в таких разговорах и прогулках таиться их сила в борьбе с Повелителем и другим злом. Она это поняла именно сейчас. Надо было и остальных девочек позвать, они бы точно были рады!       Интересно, чем сейчас занят Морок? Может он делает работу по театру, или болтает с Доспехами, или читает? Нет, на него не похоже, сейчас же пол день. Он, наверняка, просто спит или смотрит в одну точку. Обычно он именно так описывал свое утро. Написать бы ему... Но нет, Варя же обиделась и теперь ждет первого шага. Он должен понять, что делать. Но вдруг он понял и пришел в мельницу? А она же сейчас гуляет! Как же он тогда извинится? Нет, нет, нет! Она просто себя накручивает.

      Speak in tongues

— I don't even recognize your face

      - Вот и фото будка! - сказала Варя. Вокруг нее совсем не было людей и девочки зашли сделать фото.       Они выбирали милые и смешные позы, пока в будке играла задорная музыка. Варя чувствовала, как поднимается ее настроение. Но только, когда от камеры ее слепила вспышка, Варя задумалась, что что-то не так. Она не понимала, что именно, но ей казалось странным в Аленке. Сегодня она казалась немного спокойней, чем обычно, более задумчивой. А еще... что-то будто не вписывалось в ее внешность. Она была такой же, как и обычно, но чем-то отличалась.       Но все же Варя решила, что ей только так кажется. Она перенервничала за последние дни, так что могла и подзабыть, какого это - находится рядом с подругой.

Mirror on the wall

Tell me all the ways to stay away

      Теперь она поняла, что не так. Глаза Аленки. Они были ярко-голубого цвета. Варя застыла. Не понимала, как это вообще возможно. Вспышки закончились, медленно и с шипящим звуком фотографии начали вылезать из автомата.       - Теперь догадалась? - спросила Аленка совсем не своим голосом.       - Ага, вроде бы, - все, что смогла ответить Варя. На ее глазах Аленка превратилась в Морока. - Даже не буду спрашивать, за какую плату ты вернул свои силы.       - За прощение, я надеюсь. - он вздохнул. - Слушай Варь, мне многое нужно сказать. мне очень жаль, что я напрягаю тебя всеми своими эмоциональными качелями и подобным. Сейчас и вправду не лучшие времена, - он усмехнулся, - но несмотря на это я хочу быть с тобой. Просто... не представляю как. Для мен пока все в новинку, все по новой. Если ты не хочешь участвовать в этом цирке - я понимаю, сам бы, наверное, не согласился.       - Да уж... С другой стороны, нельзя же, чтоб всегда, как у всех. Иначе неинтересно. - Варя осторожно приобняла его за предплечье, - Я не злилась... просто, как ты и сказал, последние дни были трудными, всякое бывает...       - Это точно. - он опустил глаза вниз, - Фотографии распечатались.       - Ой! А тут почему-то ты, а не Аленка! - удивилась Варя.       - Специальная фото будка. Для заколдованных.       - Мило, - улыбнулась Варя, - а дом правда чуть не снесло гигантским растением?       - Понятия не имею, - он пожал плечами, - скорее всего, нет, но можно сходить посмотреть.       - Нет, я не хочу.       - Я тоже не хочу.